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3:天涯海角都要找到你



更新日期:2015-07-19 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  有一天早上,他给我电话,我说我的问题还未解决呢,主指给自己一个合适定位选择。那时,工作去留的事情天天烦扰着我,已经到了刻不容缓的地步,我希望他能尽快给我拿出一个答案来。有点不可思议,工作本是我自身的事情,怎会把决定权交给一个可以说完全陌生的人来决定?也许,我只是信任他,不止是信任,甚至是依赖,毫无理由的。

  

  他说,我都不知道你的情况是怎样的,起码你也得把名字告诉我,这是一种真诚与尊重;我对你又不够了解,你这不是把难题推到了我身上……又是这个让我最害怕的问题,我只能找理由搪塞过去,却不知会否让他心里不舒服,但愿不会,我也只是无奈。真的是难耐这样下去,不知还能撑到何时。每分每秒都是煎熬,没有一种是自己想要。

  

  当天开早会之时,我一边听着会议,一边偷发信息给他:

  

  “总感觉自己和这个世界格格不入,融不进别人的热闹之中。不是不想,而是,峭壁上长大的寒松,又怎能和温室里成长起来的幼苗相提并论?两种不同轨迹……”我是一个,苦难不幸之家成长起来的孩子,父亲早逝家境不和缺乏亲情温暖,造就了从小的孤僻内向多愁善感。长大以后出到外面,总是难以与人沟通交流,躲在自己角落里舔噬伤口。越是真性情的人越要被孤立,就像越真实的东西越不容于世。那个比喻也是指我们,我是前者他是后者,两种轨道,能否交织。会有结果么!我连去赌的勇气都没。

  

  “与人为来善我们可以选择更好的方式来生活”他说,让我更加的敬重与佩服,为这份善良真挚的情怀人世中罕至。也因他这句话,教会了我做人道理,却更难生存更加折腾。仅仅是因爱,而更能导人向善。爱能让人把心肠也换了,再坏的恶魔也能变成纯洁的天使。爱就是人世的拯救,救护起所有一切,生命里最宝贵人间最可贵!

  

  “说来容易做来难,人类永远是在理性与感性的认知过程中挣扎徘徊的,皆凡夫俗子,一个共性……”谁都想去做个好人,不想味着良心行事,但生活是如此残酷现实,很多事情不容我们有选择余地。为了生存而一再妥协,放弃,变脸,丢性,坠落,迷失,游荡。

  

  “内心渴望从容平静,表面又有点不甘,想尝试,往往撞得头破血流!心像是在空中飘浮游离,无法尘埃落定。这就是我,一个矛盾的综合体!”我在向他,阐释着自己,是想让有个了解,作为帮助开解基础。前者,倾向于工作,后者,指的是感情。想做一番事情,却有心无力,不知该不该尝试看齐。想找一份爱安定,却总是找不到,心的家园,让停靠不再流浪。我以为他会是,让止住脚步,不曾知更加重,漫天风雨。

  

  发了几条信息,他没回,忍不住追问,在做什么。他说:我在开会。也就简短几字,但于我却很是知足!那个如此庄重时候,他会回复我。一般高层领导都是不会接手机理会,何况不是熟识之人千里以外陌生人。可见我在他心目中,是有一定位置,否则不会置开会于不顾,也要掏出手机给回复。并且那么快,第一时间,是不让我久等,也是下意识,微妙的感觉。他可曾仔细反思过自己的举止,还是只是认为随意而已。如果深入分析不会不知,早在不觉中萌发的情意,是在乎在意。他后来也可以全部否定,当他已决定抛掉这负累包袱,所有便都成为一厢情愿,因为最先带入戏的人已不见。找不到证据痕迹,都是自己自以为是。

  

  “可以想象,彼此!我没有要你回复的念头,只是说个大概让你了解。安心做你的事,我比你好一点,可以一边开会一边偷发信息,惭愧!”我是说,我能理解,领导得顾忌工作,形象样子。你不需要补充或说明,我不会见怪或有情绪。让他放心做事,别因我耽误。虽然也许是高估,我未必有那能耐。其实那时,我们分公司也在开着会,就是太无聊讲得没意思,才偷偷给他发信息。如果开会的人是他,我一定会非常专心致志一心一意,决不思想开小差更偷懒。就像上次,他难得过到这边来讲演几句,我就是最认真最用心的那位,在那么多员工中。因为,他们只是把他当为领导,一种工作的义务服从,而我却把他当作生命中重要的人,刻上深深记号不能忘怀。

  

  然后,我语气非常坚决地说道:今晚,我希望你能帮我解决一个,一直困扰我许久的问题!所谓“问题”,也就是我到底还要不要,继续留下来从事这份工作。这已经不仅仅是工作问题那么简单了,更有一半他的因素在内——我们是否,还是应该以此种身份和方式,继续交往下去。当然,后半问题,我是绝对不敢告诉他的,还未是时候。

  

  后来,我就陆陆续续给他发了好几条信息,大意是说自己目前遇到工作和生活上的一些困难和争执,希望他能给我一点建议之类。

  

  “电话联系吧我今天会议结束给你信息希望我能够帮到你”,他回,显然是重视当一回事,真的帮助解决让感宽慰。这本是好事情,我原本一直要的,不就是这样么?我应该立刻答应,求之不得兴奋之极。然而奇怪的是,我居然拒绝了。人真是这样,当你渴望之时要不来,当它来临之时又畏惧,于是总是踌躇犹豫之时错过,悔之莫及。

  

  “暂且不要,谢了!白天,各有各工作,忙!晚上聊,如果方便!得对工作对自己负责,工作顺利,好人好报!”我说,找了个借口推辞。其实,我是有点害怕,害怕什么,我也说不清。也许,我需要心理准备,冥冥中有种感觉,这个电话会很重要,起着某种作用。我不知道那是好还是坏,是应该迎接还是推开,可不容犹豫考虑,却已没了退步余地,迟早得面对不是么?那就正视别逃避。真应了心中直觉,就那电话以后一切起改变,昨天还是天气晴朗风和日丽,今天便乌云密布风起云涌。看不到阳光生命冻结那里,从此在黑暗天际徘徊迷惘不已。

  

  “一切压力都非其本身所意愿,而是源自于客观的事实因素所在,你认为呢?”我又问,是想了解对方更多,为后面沟通作更好铺垫。

  

  “我认为不是生命源于奉献和成就”对方回,出口就是人生哲理。他总是那么无私,让人感到高不可仰。就像天上的神,而我们是凡夫。不可媲比,无从跟随。

  

  “主观上的东西容易改变,客观上的东西却未必非能力所为,人生本就有太多的无奈与悲哀!”

  “当一切成为习惯,也就成为麻木……”

  “江头未是风波恶,别有人间行路难。三十功名尘与土,八千里路云和月……”

  “曾经沧海难为水,除却巫山不是云……”

  “朝看东流水,暮看日西坠;百年随手过,万事转头空。潮来潮去几休止,转眼几度夕阳红……”

  

  后面,我就不断地说着一些。我知道对方忙着,没时间回复。我也没想过要,只是,更多展示自己,也为后面电话作过渡。或者是说,希望以这些,唤起对方更多共鸣相知,事实却有可能是,让更加躲避,谁都不愿被过多挖掘,心灵上的东西。即使真引起,也不会告知,感动或共鸣,不轻易打开,心扉。我们都这样,小心翼翼找寻交往,谁都不愿做第一个最易输,最后就都成为败者在爱情和人生。那些话也是感慨,如果他有过经历,定然会知,只是我却不知,到底是哪一种,有否触动,还是无动于衷。

  

  “是否有空”当晚,我发信息问,关于白天事情,他应承的帮解决。

  

  “不行”出乎意料,很生硬的语气,否定。我却不生气,毫无情绪。是知道,他定是忙,忙得连多余解释都没法,而只是最快速度,回复告诉。已经很好,不让久等。

  

  “没关系”我说,不想给压力,影响工作。

  

  “休息了吗”这边,我耐心等待,这一等又等到很晚了。忍不住追问,是否忙完还是睡了,怕他给忘掉。

  

  “我怎么有种像是唱独角戏的感觉,是否我无意中真打扰了你?很抱歉!”对方没回,我不免有气馁,信心热情大失。却是不把我放心上,什么情况也不说一声。让干等,难熬。

  

  “不管怎样,还是希望你能有一些自己的时间和空间,毕竟每个人的心终究要有一个落脚点的。我不急,你慢慢聊工作上的事情。”我是不想,他总是忙于工作而忽略其他,一些更重要的,比如情谊、情感。我们都需要一个家,收留我们漂泊的魂灵。末还为他着想,让不用担心,我会一直等待。为这我已等了多少个年头,又怎会在乎一时半会!

  

  “你先睡吧”唱了一段独戏后,对方终于回复了,虽然也是几个字,却感到亲切,会叮嘱让我先休息,怕我等得太晚太累。事后不免想,如果他正和大人物商讨着什么,这边却这样应对着我,把一个小女孩事放在心上,不能不说有点与身份不相衬,只怕旁人知晓都要笑话了,但那却是生命一份真实,真情的声音不能遗漏。不知道,他是否也会开始为我有所牵挂,从此心里多了点什么,那在于物质金钱之外呢。我希望会是,虽然也只是奢侈的希冀,对他从来都不抱索取。

  

  我说没关系,习惯了,是指,我一直都晚睡,有都市失眠症,是少了个人,少了个怀抱,少了份踏实安稳。原以为他会是,也只是一场,不会成真的梦,未及触碰变破灭。我说,我等,我有的是时间。他让我先睡,我又怎睡得着?然而,也许太困了,一躺下来,我还是很快就睡着了,以致于第二天早上醒来,我才看到他昨晚两点左右发过来,问我“是否已睡”的信息。我很是懊悔自责,怪自己不应睡那么早而错过。这边也不免在想,他会等我信息,有一点点的心急和不安么!同时也有点为他牵挂,他每天都习惯,忙到这么晚才休息的吗?不免隐隐有些担忧心疼,可别太辛苦累坏了身子!从此在信息里便多了一些,叮嘱他“注意身体早点休息”之类的话。也许他不需要这些,有时我甚至会想,我频繁的信息会不会让他心烦,我好怕这会成为一种习惯。有些情意不能直接地展示,只能默默放于心底默默给予。

  

  “那么晚的时候,你怎么都还不休息,这也是习惯吗?工作毕竟是无法和生活完全挂钩的,要珍重自己!”我给他回复,语气中满是心疼与怜惜。我们还谈不上多亲近朋友,显然他在我心目中份量不轻,但我也不敢说过于显露,怕无形中给负担更怕让不欢喜。那种心情也是不好受,想关心一个人还不敢光明正大,真是的,这算哪门子呢。

  

  “向来,我也习惯了深夜无眠,只是这段时间因工作各方面之故,从未有过的疲累。也许我会放弃,蓦然回首,才惊觉竟是绕了一个大圈,又回到了起点。”我说,阐述的当时境况,正是工作生活双重压力,不知何去何从徘徊惘然。那话倒是说对了这个故事,到最后我就是在绕圈,追逐了三年还是回到了最初,此中却是消耗太多无从回头。如果早知也许不会,那么盲目疯狂陷入,可爱情来临,谁能抗拒?不被牵着鼻子走,忘了南北东西!

  

  “早上好又是新的一天”第二天,收到他这么一句简短回复,与信息内容谓之毫无相关。我不知道,这代表着默认认可,还是保留不发表意见,亦或是缓解分岔。却是让人不知该怎么说,就像你无论说什么都被止住,再也无法发言下去。这么样一个男人,真是让人头痛苦恼。

  

  “抱歉,但愿不会过早,惊扰你的美梦才好!你在岔开话题,我的问题还未解决呢!”我回,因为早上一醒来,我就赶紧回信息。不知他是否还在睡梦中,打扰惊醒就不好,我希望他能多休息会。我意思是,我说的话你都没接上,左右而言他闪烁其辞。还有我之前提到的,关于工作中问题,还未帮解答。我不想再拖下去,那么急于拿出一个结果。或许只是因了他,我要换一个面貌面对。

  

  第二天晚上下班不久,我发信息给他,说晚上等他电话,语气万般坚决不容人推辞的那种。几乎就在同时,电话响起,是他的。他打得也未免太快了吧,我毫无心理防备,被这突如其来意外惊喜弄惊魂未定,我竟如在梦中惊醒,大白天被活生生吓了一跳。我犹豫了好一会,像是权衡再三,才有勇气接起这个电话。我几乎可以听得,到自己心跳的声音,我不知道怎会这样!原来,他早已深刻走入心底,在那生根发芽开花结果,成为深深种植永不褪色的风景。爱情来得太快太剧烈,让人压抑不住生命气息的跳动,仿佛要穿越身体跳出心脏,隔空而去飞到另一片天地。呼吸仿佛也要停止局促不已,瞬间的心慌让忘了平息。在他面前我真是失败不已,不用任何只一个“爱”字,便完全彻底地挫败了我。

  

  一些简单的问候之后,他又开始询问我的情况,他说他从不和陌生人打交道,也不聊什么QQ之类,还说他会给我回信息,和一个素昧平生的人这样交谈,简直就是破天荒的一次……我可以想象他那种心情,怪自己太随便,一个大男人怎么会这样!如此失礼与不应该。可他不知道,在爱情面前所有人都平等,不管是年龄多大多成熟都一样。因为爱情是一种规律,当它发生时所有人都遵循而行,会有的言行举止心理活动,全部都会展现在爱情范围之内。所以才会有,只有爱过的人才会懂,彼此心声,那些傻傻痴痴的动静举止。不曾爱的,说再多也不会明不能知,那些属于爱情的东西,无法开启的秘语。也在那时,让我刹那间明白,原来他和我交往,也是顶着如此之大的心理压力,是他的身份地位所致。却也足以证明,我在他心目中还是有一定份量,这让我心里感到一种说不出的欣慰。

  

  他说,不管事情是丑陋还是别的都不重要,重要的是一份真实;他说他今年已经三十了,也好有个心理准备……

  

  大家听这话,凭心而论“中肯”地说一下,你们各自心中的理解。因为我不想总做那个,被认为自以为是自作多情,把自己如此地贬低折损。这话很显然,就带着点别的意味,传递着某种信息:我都到这个年龄了,早就该找对象了,至今还单身着,如今遇上了你,后面是什么?会有可能性,考虑纳入在生命里,所以需要个“准备”,迎接这人生意外惊喜。如果他真的不是这种意思,那一定程度上的“误导”肯定是有的,也是由此,才会让我如此的执迷深陷啊!如果我看不到一点希望,一点点的肯定,又怎么会如此厚颜无耻,死皮赖脸的纠缠呢?是他的话语,让我看到了希望,才会那么盲目奋不顾身地追逐不想错过。这又一次见证了男人,男人说出某些话来总是那么随意,从来也不会考虑其后果性。不会想到于他人是个伤害,更考虑要不要负责或解释澄清一下,扔下别人在那苦苦纠缠不得脱身。当然有可能,一开始他也是这样想的,只是后面发现了我太多的问题,转身得快不再作选。那么他这句话,倒也不能证明些什么,就像恋爱中男女相互承诺,又有多少信守了?心要变了,却是再多山盟海誓也没有用。他“最不”应该的就是,对我说出了这么一句话!或许正是因此,就像给了我一个期许,一个希冀在远方兆示那样,以至让我如此坚决地陷了进去不能回头。事到如今,如果再提最初,这个男人,又将会如何解释,圆他当初说过的这些话呢?当然我是不可能会知道,一切也许事发以后世人能听到,这个男人心中,真正的答案是什么!到时大家再一起共证吧,于我已经没有意义了。也幸得我提前做好准备,把信息里聊过内容都一一保存了下来,可以作为最好的“见证”大家有目共睹。这个男人,究竟是在此中,担当了一个什么角色?是否真的能完全的置身事外,毫无一点的牵连关系。他或许也永远不会想得到,自己说过的那些话会被人记录,自己做过的那些事,会被那么完整地展现于世。这就是个“教训”,认真点对待人生,尤其是正心点做人,本着良知的待人,否则自己犯下的那些罪孽,全部都被揭晓开来。怎么面对,自己这无意中,揭发创造的一幕人间惨剧。

  

  他说,他从不和人这样交谈过,他对我一点都不了望……

  

  我反问:你认为怎样才算了解呢?有时候,可能一辈子也不可能了解一个人;有时候也许瞬间,就可以了解一个人……

  

  真的是这样的!

  

  其实,我对他也是一知半解,我只知道,他是我们总公司的总经理,知道他的名字,仅此而已,包括他是哪里人,我都不清楚。可我认为,那些都不重要,重要的是心与心的相通与融汇,而我也基本上可从他的一些言行中,猜得出他目前的一些生活状况。他每天那么晚才休息,工作那么忙碌,可见他根本就没时间谈恋爱,又有哪个女人,可以忍受如此之“冷落”?想必,我应不会成为“第三者”,介入别人的情感纠纷中;还有,他在某次开会,引用小孩在家中所起负担之重反映生活之不易时,是找了同事中一有家庭之例子加以说明,显见他自己也就不可能结过婚或离异有过小孩,否则根本不须拿别人来说直接言传身教会更好;还有,他电话号码后面几个尾数(444),也可让我知道他不会是一个迷信的人,有着与凡人不一样的思想。生活中许多事情,本就不是非得用口才可表述,凡事只要用心细心,就足以通过某些细节观察反映出来。何况,我也不喜欢过问别人些什么,我希望是别人亲口告诉我。同样地,不用他追问,我会亲口告诉他,有关我的一切,只是不是现在。而他却从来没有给我开口的机会,一切就这样步步偏离了,直上演成为生命的悲剧。

  

  我可以理解,他心中感受,那份对自己的自责,我又何尝不是?可是,我真的有我的苦衷!我能怎样说?我能告诉他,我就是他下面分公司的一名员工?到时,他将会以一种什么心态来面对我?而我又该如何面对,这晾在阳光底下的一切?我真的害怕会过早结束,宁可自欺欺人也要留住这份心灵的温度,能维持多一会就是一会。我已无路可退,只能保持沉默,尽管也许会在无意中有伤他自尊,其实我心里更难受!他可曾知?却一再地给予施加压力。

  

  我语无伦次地说了许多,连我自己也不知说了些什么的话,仿佛是一种下意识的行为,让人无从抗拒。我也从未对一个陌生人说过这么多的心里话,而这些事情我甚至都不敢让别人知道,可在他面前,我是如此的信任,义无反顾的那种。我也不知他能否听懂,只是自顾自地说着,就像一个孩子在父母的怀抱里,诉说着自己在外受的委屈一样。总之事后,我就觉很失态,我怎会这样,都说了些什么?很是悔恨懊恼!其实也是“爱”的感觉在作怪,让我们做出种种超乎寻常的举止来,爱是最让人有心无力的。

  

  他一直都在听着,不作声。好几次,我都以为电话断线了,忍不住“喂喂”地问着,以为他听不到。而这时,他会一句“我在听”,我的心就放下了。简短的一句话,比任何劝慰的语言都还要有效,让我感到一种从未有过的感动与满足。于是,便有了无数沉默的空间,我分明能听得到彼此呼吸的声音,感觉得到彼此心跳的频率。不需要任何言语,就已在心底里进行了千百次的交流,灵魂与灵魂的共鸣。于是在那一刻,终于能深深读懂,古诗人所写情深意长的词句,“心有灵犀一点通,此时无声胜有声”。并不止止是一种意境,是真的可以存在于现实中的一回事。我不知道,他那时会否和我有同样的想法,我希望。

  

  “在干吗?”我想方设法,打破这令人窒息的沉默。

  

  “在开车,”他说。

  

  “那不能接电话,会分心的。”我脱口而出,有点担心。

  

  “开得很慢,没有目的地,不知道要开向哪里……”他用一种从未有过很低沉的口吻,一字一句清晰缓慢地说道,我几乎可以立刻想象得出他那时候的那种惘然,就如我平时一个人在街头徘徊一样。我想是我这些状态,让他一下感到无所适从吧,不会想得到是一个如此之多问题的人,瞬间的不知所措如何面对何去何从,曾经的是寄予希望期待,如今却成了失望无奈。那确实是一直存在,只是在遇到他之后便不再,而在他走开后又重回。故事的揭晓,总是从最初的完美到不完美,叙写着爱情的轨迹。

  

  “是的,只要不到达终点,就永远都是在途中,永远也不用面临去留的选择……”我深深吸了口气,缓缓地说,这是事实。我不知道,他是否能听出我的言外之意,就在这时,电话断线了。真气人,手机没电了,真恨不得把手机也砸了,关键时刻总出问题。我一直不曾想,电视那些镜头情节会那么巧合,就像男女主角明明近在身旁,却总是看不见找不到。我总以为,是导演故意安排设计,哪有那么玄的事呢!折腾了剧中男女,也害苦观众心思为之而动。现在我知道了,原来不是虚构捏造,而是事实就真存在的,就像我们,偏偏会这个时候手机断电,就因此让沟通无法深入,且留下疑问无从开解。假如那次电话不是意外中断,也许事情也不会演变得后面那么复杂,而且之后再也没法把传呼连接。这一断,就是把一个原本也许能萌发的故事,就此给搁浅埋没了。我多么悔恨,之前不给手机多充点电,当然你也是无可预料,如果真是天意。这就是苍天捉弄,总会安排一些,这样那样的情节来搞破坏,就像最初是怎样巧设的意外遇见,尔后又用怎样的手段把拆散分离。我三下两下把电池换了,发信息说,刚刚手机没电,抱歉!好一会,却是没见他再打过来,我按捺不住心中的一丝失望和失落。我是可以打过去给他的,可我想,如果他真有心,就会打过来,不是吗?而且,也许他需要时间,冷静,我不想干扰他。

  

  其实,我或许也想多了,假如我当时立刻打过去追问,不知会否让有个好点结果,至少不会造就后面疑虑重重步步偏移。有事情就要即时解决,不能拖越拖越成问题,爱情上面犹是,时间越长越不利。当然,我为什么不打?更多应是,受对方态度所影响,表现出的不热衷!我哪还有勇气面对哦,本身身份地位悬殊之大,爱已经是需要多大勇气。他若有一点情绪变动,更让我对自己怀疑否定,让我不知道是对是错,该不该把这份爱坚持下去。爱着的人总是小心翼翼,被爱着的总是那么轻巧随意。

  

  那次,大概就是在中山,和他最后的一次通话了。事后我才知,一切就从那晚开始变了性质,他的态度,也是从那时候开始转变的。因为我在电话里,流露出了太多对生活疑惑人生迷惘,甚至是对生命怀疑,无形中流露出的悲观绝望,甚至于不想生存下去。这个念头从小便一直困扰着我,在家里经受亲情冷漠遗弃时的深刻种植,尔后是病患折磨生活折腾,风雪不断泪雨绵绵更加重推入。他是不会知道,如果得知,还会那样残忍走开么,让一个本已够可怜不幸的女孩,遭受平生最大的摧残折磨受尽痛楚!生命在经过他之后,一步步走向沉沦毁灭,把原有的祝福全部变成残酷,给过的希望统统演化为彻底的绝望。真应了前面感觉,是个不好的结局,一个电话毁掉所有,没有后续只有静止。

  

  是的,这就是男人,在得知女人有问题时,只想快点迅速转身走开,是怕留下对方给牵累,带来麻烦甩不开,“现实”得冷酷与可怕!一个想不开,甚至随时会轻生的人,这样的人,他怎么会敢靠近?而不赶紧弃之,免留后患。我说过,男人不会那么无私善良,只想着拯救,相反想的第一个是自身利益,可以毫不顾他人死活走后后果。我大错特错,就是把希望放于他身上,居然想着,他能(会)带自己走出那个人生沼泽地,殊不知不仅不可以,还更把推进去,从他走后,便一落千里滑入深洞无底地。希望我的例子,这个故事,给天底下女人一个警示:永远也不要犯“天真”,把自己性命压下去!你该认清这是事实,不管有多在意也要放弃。赌一局的结果,就是换来惨重代价与教训,你会摔得更惨败,伤痕累累血泪斑斑再也难以回去。永远不要想着,自己会是例外唯一,因为这是人性男女天性,是人就都躲不过的定理!如果你那样做,注定是输一败涂地。没人会同情,只有自己承受苦涩的结局。

  

  更可恨的是,他们又往往做最先招惹的那个。如果不过来不走入,也便什么都无,偏偏把人的心思情弦给撩动拨起,尔后转身离去,不留一句,就这样从你世界消失,让你掉入那个天地不明何以,不知自己哪里犯错这样惩治。你不甘心不能接受,非要问出个答理,于是越陷越深越加不能自拔,直上演成悲剧。男人真的很可恶,轻松甩手走开,留下女人在那苦苦纠缠不已,最先掀开开始的是他们,收拾残局捡拾伤痕的却是女人。他们可以毫无顾忌地撇清关系,对自己最初有心或无意作为无所在意,更是心安理得从容退身而去,不会想到给他人带来怎样的伤害影响,可能从此毁掉一个人的人生,甚至是间接地扼杀掉一条生命。这就是男人,永远都是最冷酷无情!只知道过好自己的人生,却没想到呵护一下他人,给予致命摧残打击。永远都是那么自私自利,不会有点牺牲精神,只有女人为了他们,可以无尽付出与奉献,到头来换来却是冷漠遗弃伤痛泪水,没有人会珍惜感激和同情,只是自己太傻太无知。过于信任的爱,就是把自己毁于地狱,打入十八层地狱,万劫不复哭天喊地。

  

  我原以为,他不会是那么一种人,不会进入这规律,是超于凡夫俗子。然而我错了,又“大错特错”!我忘了,他再怎么高人,也只是一个凡人,更是一个“男人”!这是永不可更改的事实。只要是人,是男人,就都有着共同的心理,他又怎么可例外?能摆脱这定理。我最大的错误,就是把他看成不是人,当成了“圣人”,以为有着与凡人不一样的思想概念,至高无上的精髓感悟。而到最后,却让我多么清楚与残酷地认清,他原来也只是个人,再普通不过寻常的人,更是一个男人,一个真真正正彻彻底底的男人!!和其他男人没什么两样,有着所有男性共有的心思与心情。他这样做是情理之中不可怪,他只是做了他应该做的事不是么。

  

  是的,他本就是个人一个男人,是我过于高估与幻想化,把他看成了神一样尊贵圣洁,凡夫不可触及亵渎。正是这个心理,才会让我最后跌得惨败摔得如此之重,希望有多大失望就有多大,信任有多深伤害就有多深!那时候对他那么崇拜敬重,认清以后才知多么不值,他连那些凡人男人都不如,戴着一副伪君子的面具,更是打着佛祖的招牌口号误导世人。“送佛送到西救人救到底”的道理他不懂吗?既然说了帮人就帮到底,不要中途遇一点困难问题就轻易丢弃。要么一开始就别理,不要走进去给人希冀再毁去,没有人会怪责,不是义务责任只是爱心自愿。那就好如,把一个人从井底拉起,中途再撒手,也亦如,把一个人从水里救出一半,再沉下去,换来会是什么后果?摔得更惨重,更加不能承受,再次推入苦海,浮沉不已靠不了岸。他不会知道,自己的一个小小举止,带给他人怎样“毁灭”性后果,就从他转身那一刻起,生命从此步入黑漆,在炼狱里饱受煎熬折磨。如果他知道,还会那样做吗?不!他不会知道,一切都是天意命运。这一段斩不断理不清的孽缘,要在今世修一段,用血泪浸染天地,留在人间历史抹不去。

  

  他原本可拯救我,这一切都不会发生,可是随着他转身离去,让一切遵循天意成了悲剧。他因为知道了我那些不好,有点可怕的想法弃之而去。也许在他看来,这样的人是不正常心理不健全,不能作为伴侣选择生活,甚至于连朋友都不考虑。可他不知道,自从遇上他后,我所有偏激抱怨不满全都消失,剩下是满满的感激与珍惜为彼此的相遇,而过往那些沉重人生经历风霜雨雪悲苦迷离,也忽然都不在意感觉那么值,就为这个相遇千载难逢的真爱奇缘,原用所有交换都值得!自然包括那些,人生悲观绝望怀疑到要放弃之念也没有,而是像换了个人变得开朗乐观满怀希望,充满生机活力热情与信心。昨天的世界,还是惊云密布风卷云涌雨骤风急,今天却变得晴空万里清风吹拂,阳光明媚五彩纷呈色彩斑斓,是因为爱在心中起的力量,让一切眼中看来变化,所有的情绪伤感不悦会被吹走,取而代之是无尽欢欣期待鼓舞生机。他不知道遇到他,我什么想法都没有了,只想为了他好好活下去,因为我要陪他走过今生今世千千万万世,百年万年生生世世都不愿先离去!我不要他孤独地一个人活在这人世,要用我们的爱,让人生成为一个传奇充满古老的魅力。这些都还来不及说出去我永不能知,他可以走得那么从容干练毫不迟疑。

  

  其实,他不用逃得那么快,我不会伤害威胁到他,我更愿意为了他而珍惜自己,哪怕是伤痛疾苦也愿意。他也不用教或怎么救,一个“爱”字已足够做到,不用说任何的言语,一切已起翻天覆地的变化,可他却吝啬拿走,把生命最后一线阳光也夺走。他不知道,遇到他之前我已是千辛万苦,遇到他之后却要更千波万劫。老天拿他来折磨我,就是对我今生最大的“惩罚”!到他这里,我所有骄傲倔强自负都发挥不出,全成了低头妥协退让只因了爱。我从未对一个男人,如此的放下面子自尊,把自己放在一个卑微的角落,我已经看不到自己了,为了爱完全的迷失。可就是这样,也换不来一丝诚恳对待,哪怕只是怜悯施舍,于他都那么的艰难。他是可以这样做的,没有说要奉献爱心真情,我不是他什么人,甚至于上司与下属的关系什么都不是。我有何理由要求,是自己陷了进去,承担这样的结果在所不辞。我也是有理由放弃的,可当爱在心中燃烧的时候谁做得到,你们,所有“爱过”的男女,能做到吗?做不到就只能辛苦委屈自己,因为爱就是这么一种东西,欲罢不能欲放不已。爱上一个人,就注定会犯傻犯痴,我们都是情在此中身不由己。

  

  如果说,我以上所写这些,全部都是错误,并非对方真实心理,那我也是没法避免,因为不这样揣测,创作是没法进行下去。谁叫当事人,不直接告白说清呢?非要让一切,变得如此之复杂难解!原本好好讲清楚,大家早可了脱了,怎么会有这部“血泪史”的诞生,所有人都成了罪人,包括自己一样逃不脱。这真的是,一件再简单渺小不过的感情纠纷,稍微会处理懂得替人着想“将心比心”,都不可能会让演变成一幕天大的悲剧!真不知该说是天意束缚了凡夫俗子,还是我们自己才是此中最大的造孽,让爱情与人生都走得如此悲哀,世界变得那么的残缺不满。

  

  几天后,走在外面,天变阴,像要下雨。不由想起,远方的他,显担忧和牵心。

  

  “将要下雨了,在哪里呢?没带伞的话早点回去,身体第一!”我问,并叮嘱道。其实,深圳与中山,相隔那么远,天气可能完全不一,我们这边下雨他们那边未必,甚至晴空万里。就算会下雨,也不需忧心,他有车,在外头定是在车上,又怎会淋得着雨呢,我完全是多此一虑。但是爱,会让人牵挂忧虑,哪怕对方能做好,你还是少不了关注。事后想想,他那么个大男人,何时需要旁人这般嘱咐?更从来会有人,对他说这些么!会否有一点点的牵动感怀,为这份情谊的力量。不管怎样,关心总是让人难拒绝。我也是尽量的显随意性,总怕表露得过多让难承受。爱也会是种负担,当给予得太多太重。难以背负的,希望热情。

  

  “在开车”他回,仍然简短几字,吝赐如金。果然是,在车上,就不怕会淋着,即使真下雨。

  

  “也许是缘于一种同道中人的感觉吧,有些东西会自然而然地流露出来,你不必放心上。其实我是有私心的呢,希望你好好生活着,起码还有个知心人陪我说说话!”末,我又不忘,像急于解释澄清的样子。意思是,我没别的想法,心思,你不需有压力。只是觉得,我们志同道合,能谈得来,可能不经意,就说了出来,不抱愿望索求的,不要误解。其实本身就是,醉翁之意不在酒,何须遮掩。是无奈之止,面对这么一个大人物,不知怎样表达流露,更去谈追求。

  

  “如果你也认可的话!雨天路滑,小心行驶,一路顺风!”说完,又赶紧补充了一点,对前面所写“知心人”而言。我怕是我一厢情愿的想法,他并没有这样想不把我当作是,那我岂非很没面失礼。不管他是否认为,我却是视作生命中的知己。他没回,那一刻,我不知道他在想些什么。这个男人总是让人捉摸不透,他们的世界总是那么复杂难预,不像我们的天地单纯直接。越是高贵尊上之人越会压抑隐藏感情,以维护他们那严肃表情威武身姿非凡气势。

  

  以后,便多了些关心嘱咐的话,不管他需不需要,我却要把情意传递。

  

  “月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟……”我们在不同的地方,不同的城市,能同赏一轮月,共听岁月流逝么!

  

  “据说喝醋可以解酒,像你们这些经常交际应酬的人,最好家里多备一些醋。或者泡一杯浓茶,也可有缓酒之力,以免伤脾胃。早歇息,晚安!”是想到,以他们这种高身份地位之人,难免要和人在酒桌上谈生意。不知他会不会喝酒,只是常理推断应是。又难免想,如果自己在身边,定会帮泡好冲好等待回来。唉想哪去了?未免长远过度了,我们现在什么都不是。

  

  “午餐了吗?今天得在外面转,晚些聊,愿我们都好运!”当我走在外面工作拜访时,不免想起对方而问候下。如此也有点动力,走累了能支持。爱的力量,能缓解冲淡,旅途中苦累。

  

  “好的”又只是,两个字。真那么忙么?!

  

  “你说话很简洁,还真应了那句话,沉默是金啊!”多么想多听一点,不管是什么,都让宽慰欢喜。

  

  “其实走路的时候是最踏实的,因为你永远不用考虑停下来,也就永远不用面临去留的选择。终点不是结束,而是开始……”他不说,我就总是发牢骚,感叹来去。却也是事实,就像这路还走在途中,就还有延续,而当走到最后,也便结束了,我们的故事,也完了。再不情愿,也得画上句号,再不甘愿,终究是落幕。

  

  每天早上开早会的时候,公司里面都会反复播放着,那首再熟悉不过的旋律:心若在梦就在,天地间还会有真爱;看成败人生豪迈,只不过是从头再来……

  

  可是,有些东西,真的可以从头再来吗?!

  

  我把歌词发给他,他说他也很喜欢这支歌,就那么简短的几个字,仿如多说一句,都怕别人会读到他心底里去。

  

  “还有《感恩的心》、《同一首歌》……一首歌,一个故事,一种心情,源远流长……”我总是说得最多那个,却停止不了的热情心声。他总是说得最少,每一个字,都是多么难能可贵。让人等待,期盼,失望,落空。心思,而动。

  

  “我知道你的时间很宝贵,你不一定要回复我,如果可以,就当是听一个老朋友的唠叨吧,但愿不会让你心烦!Have a good rest(有一个好的休息)!”补充,为自己的自言自语找台阶,不至难堪,独角戏。

  

  “你应该告诉我名字,这是一种真诚与尊重。”他终于回了,却又是给了难题,最不愿不能面对的问题。其实他错了,我就是因太尊重与真诚而不敢实言。我完全可以,随便捏造一个假名应付过去,他也不可能会知道,更证实代表些什么。可我没有这样做,为什么?因为我无法对他欺骗,宁愿背着被误解的痛苦,也说不出来那句谎言。至于不实话告之,仅仅是因目前有太多的疑问疑虑啊,是太在乎而怕一切至此为止。而他,又是否明白懂得,我这份良苦用心呢?!

  

  “对不起,我有我苦衷,请谅解!终有拔开乌云见青天的时候……”不是不能说,只是未到时候。如果可以,我们能走到最后,所有都会水落石出真相大白。可惜,我们都等不到了,途中便已纷飞。而如今只能在网络里写,这迟来的告白。王梦诗,知道吗?一个世上最传奇独一无二的女子,一个曾经傻傻痴痴爱过你的女孩!可惜,你从不给她机会,而跟着会引发很多……

  

  “如果刚才的问题,我不能给你一个很满意的答案(指不坦白名字),会否意味着你不会再与我交往?我最担心的,这样的事情太多了,希望你谅解。”男人多是,女人不够直示,有所隐藏难以交往下去。我真怕他也会那样,因我不够坦白真实而放弃。不能体谅我苦衷,让我更加压力之大。

  

  “不太多”他回,没肯定也没否定,代表也有可能,只是占小部分。虽然这看来是比较可观,我能占到50%以上的认可率,真的很让感激!还是不能不让我很忧虑,哪怕是百分之一可能都不敢赌,输了就是彻底失去。他那时已深深走进了生命,占据着多么重要是唯一。后面,没再就此话题跟踪下去。大家也有点心照不宣吧,默认了此种交流方式。

  

  “相识满天下,知己能几人;落叶他乡树,灯下过路人……”我们,算不算,知己?却都只是,城市过客,匆匆来去。

  

  “当自我遭遇世俗的冲撞时,你会选择……”我问,是想知道,有天他得知一切内情,会如何面对我,与对待这份所谓的感情,是顾忌世俗而毫不留情舍弃,还是听从心中感觉追随自己而行。那样当有天那一幕上演时,也让我有个提前准备应对,别太措手不及或伤重不起。

  

  “真我”他回,毫无置疑,坚决果断的,选择。却不知,现实中,果真如此么!后面发展下去,却是完全推翻。

  

  “In fact,it’s easy to say but hard to do,especially when it take place in ourselves,isn’t it?People’s doing always opposite to their thinking!”我特意发了一句英文过去,与其说是想试探对方,倒不如是想要表现自己。是知道,他一定有很高文化学历,至少是大学以上,而我高中都未毕业,相比之下真是相距甚远。买弄一下,以显自己也不是很差,希望能与对方并齐不至拖下。事实上,我英文还是有点可谈,在校念书一直喜欢也学不错,在外还曾自学,可惜生活原因终究放弃。梦想都是建立在物质基础之上,生活都成问题时的确是难以承载的。也不知有没出错语句语法,但愿不会丢人现眼自掌嘴巴。这段话中文意思是:实际上,说来容易做来难,特别是发生在自己身上的时候,不是吗?人们的行为动向,往往与自己内心的想法背道而驰。

  

  “不好意思我基本看不懂英文”对方回,不知是真看不懂,还是有意敷衍。不相信,大学毕业之人,再差劲也会知道。

  

  “那就是基本可以看得懂啦,不好意思,开个玩笑,别见怪!现在说话方便吗?”我问,是想谈谈工作之事,中心所在。当时之所以找上他,就是为了这一点,至于会引发了其他,却是未曾意料的。在工作之外,感情因素,误撞误碰,天意注定。

  

  “如何给自己,一个最合适的定位?或者说,像我这种人,怎样的工作才适合于?这就是我的难题,你看你什么时候有时间,帮我解答一下。最好今晚,抱歉,打扰!”继续,把自己问题说出,让给酌量。他没回,我也只能等待,他有时间方便之时。我知道他很忙,作为公司高层领导。我不能奢求太多,他愿意帮忙已很不错。

  

  我们之间,就这样小心翼翼交往着,当然公司里的人不会知道,也不敢让他们知道。无论感情,还是友情,最忌讳的就是旁人的风言风语。无法想象,如果别人得知,会是一种怎样的看法?说我不自量力,不知天高地厚?我可以承受住世俗上的压力,而他,可以吗?很奇怪,仿如又回到了多年前,与老师发生的那个故事,《那段年少轻狂的岁月》情景,压抑矛盾徘徊争执……

  

  那段时间,在工作上,我一直都在留与不留的问题上徘徊不定,最终促使我下定决心走的应该就是他了。我不想再以这种身份和他交谈,那是一种“折磨”!!我真的无法再忍受。

  

  还记得那天,我一个人出去“陌拜”的时候,我的心竟是如此的平静,也不去计较结果会怎样,有没收获都不重要了,就像一个旅行人,只管享受途中一切。

  

  不多久,我便离开了那份工作,走得如此仓促,也没和任何人打招呼。没人知道,我最终要走的真正原因,这一切只因他,想他也不知道。

  

  是他,让我坚持得如此执著,放弃,又放弃得如此从容。

  

  有一种缘分使人渴望,有一种理解不可企及;有一种思念天长地久,有一种感觉无法说出;有一种人生,我只想要跟着你走……

  

  我想,我本来是走在一条平直的道路上,以为会这样一直走到尽头,然而,就在一个“拐弯处”,我意外地遇见了他,于是这条轨道瞬间被更改,我的生命开始以最大角度骤然来了个“急转弯”,在我没有任何一丝思想准备的情形底下。可我也只能照着这个路口往另一方向直走下去,尽管我不知道在前面等待着我的将会是怎样的命运,而这条路又能否通畅无阻地走到尽头。我只知道,生命中有一个声音在召唤我,那是灵魂深处的回音,我无从抗拒……

  

  原来,所谓的幸福,就是在喧嚣的人世中仍然听得见爱情的声音,在滚滚红尘中仍然看得见爱情的颜色,而现在,我听到了,看见了,那爱情的声音和颜色。于是,从此我便开始围绕地球作漫长的转动,踏上了另一段二万五千里长征般的“艰苦”旅程………