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36:爱恨百般滋味随风飘



更新日期:2015-07-17 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

                                              (三)

     

  他是回去了,可我的生活却没了底。将近春节了,也买不到票再回北京。我只能在广东,一个人过这个年。这又成为,我生命中的破纪录,过了有生,最凄凉孤单落寞最没气氛的一个年。22号大年除夕,当外面飘来芳香年夜饭,我还在街头为找个吃饭的奔忧。别人基本都打铺回家,或庆贺过年不开门做生意,随便吃一点填肚子。下午坐车,到广州火车站附近租房,就在那迈进了新的一年。当时,广东一直下着冷雨,仿佛天也能知晓人心声。我不知道,自己怎会多糟糕的事情都给遇见。广场上依旧人来人往,还有坐车赶回家的人,喇叭不停播放着,乘客注意提醒事项。这个时候,大家都该在家,守着暖炉一块吃饭看电视,我却打着伞,孤自一人走在冷清寥无人烟的街头。那种感觉,是多么的凄楚落寞!我不禁给对方发信息,说自己情况,有种诉苦也加埋怨吧,若不是你我不会来这,更不会年过成这般。对方说,家里下雪了,他正一个人漫步在雪花中,原本很诗意的情景,现在却那么落寞心也冰凉冰凉。两个天地,同样的雪雨泪飘,老天真的也会动情,为有情人落泪么!

  

  是的,曾经我也不止一次联想到,那浪漫温馨一幕,两人踏雪寻梅雪中漫步,与天地浑然一体体验感受,可惜一切都来不及演绎就落幕。他说,家乡很久没下雪了,现在连天也感应吗?是为如愿,还是在为哭泣,恋人冻结的眼泪!他说,你知道我有多少次想象着,与你一起贴对联的情景吗?甚至我俩一起写可现在了,只剩下自己一个人孤单身影。那也是我之前想着的,当时说好一起在楼上放烟花,面对烟花飞向夜空的照亮飘散,我们在夜色中相拥的身影,成为一副绝妙的风景。一个人看烟花看的是寂寥,两个人看烟花看的是美丽;一个人看的是短暂,两个人看的是永恒;一个人看的是瞬间,两个人看的是长久。我也曾幻想过多少次,那种温馨情景,可都不能不会再有再演了。还有他说过,家里那片竹林,说好带我一起去看。我也想着,两人走在斑驳树影里,牵手走在夕阳黄昏下一幕。多么安静的画面,远离红尘世界的世外桃源。只是彼此两人的空间,再没任何可干扰影响。都来不及也不需要去看了,所有的梦都不及上演便破灭。真应了对方此前说,的好怕是个梦会醒来,结果真的瞬间清醒,从梦里到现实的残酷无从接近。我们都那么想留住,梦里那一点点的温度,可终究是抵不过清晰后的世界化为灰烬。所有、所有的一切,就真的只是个“梦”,一个永远也不可能在现实中实现的,遥远的梦境!心情比这天气更糟糕更冰冷……

  

  我看到,身边一对情侣,在雨中紧紧热情相拥。是的,只是爱的温度,便能融化寒冬的寒冷,只有两个人的拥抱,是最温暖的火炉。两个人紧紧依偎,就是一个天地可抵过一切,那样的天空,可以没有风霜雨雪只有艳阳天。我想到我们,是不可能这样的。他不是大树的高度伟,岸给不到我要的依靠踏实,跟对方走一起,都有种不相衬的感觉让不愿并肩。我要的应是那样的男人,必须比我高大,让能像小鸟依人那样,靠着哭着闹着,而不是大树靠小草般,谁来遮风挡雨。我是一个柔弱的女子,需要一个强壮的男人,强健的臂膀呵护保护,可他不是。即便此刻他在雨中,也是不可能有别人那一幕,从那要不来自己所想要的温度,所能安稳的感觉。可能这场雨,就是为了要把人彻底淋醒,而那场雪是冻结我们间的热情,埋葬这份短暂而匆忙的感情。一切都留在冬季永久冬眠,唯愿来年的明天,是否会破土而出找寻新的阳光,生命重新萌芽绽放光彩……

   

  在这段旅程之前,双方都是对父母家人亲友摊牌说了这事的,如此就造成一个非常不好的局面,大家都无法交差交待,不能下台无以面对难堪难耐!我原是说好,和对方办手续回家的,可现在面对家人询问,真不知怎么圆口连撒谎都是毫无力。北京的亲人,都不能去看望也不敢联系了,都无颜以对不能解释这此中一切。所以才会,有家在广东都不能回,默默一个人承受自己闯的祸。包括几个较好公开了的同事朋友,现在又怎么去对她们说这些。当然对方也不比我好过,是更糟糕!父母为等这一天,以为真的带女孩回完婚,也通知了亲朋好友非常骄傲自豪满足。更是家乡有介绍对象都给推掉了,把所有赌注希望压我身上。同样,他在公司里也是人尽皆知,现在却剩自己一个人回去。他对家人亲人的承诺,怎么去兑现怎么收这个场?我不能想却也是无奈,就像自己的身不由己也永不会想到。我记得对方发信息说包裹的事,让我不要再找朋友会处理好,给他留点尊颜面子。显见这个男人在公司同事中,是怎样的丢脸难堪伤自尊,之后都流露出辞职不干了想法,想是无以面对逃避开换新环境。到家后听对方发来消息,他没对家人说我拒绝事,只说临时家有急事不能过去,是为了不让老人家伤心愉快过个好年。想到这,我心里也满是歉疚,终究辜负了心意期待。春节的日子里他哪都不去,一个人默默呆在家中房里,就像面壁思过与外界隔绝。可以想象,面对大家询问质疑声音,眼神的躲避与无奈,还有那种伤痛心碎毫无心情这个年。

  

  这一幕,又多么像《究竟谁在伤害着谁》情景,在那个故事里面,因我一个决定就是害了三方,惠州、恩平都因此错过丢失一份情怀,当然我自己也是。同样的这一次,我又让别人因我而错失,又做了一回罪人虽然无心之过却不能开脱。我真的是会把所有人都给害惨,靠近我的人都不会有好事!为什么我的身上,会系着那么多人手中命运之绳,我的做法总是对身边人产生如此巨大的影响。究竟老天要我担当的是一种什么职责?把我推下这人间?就为了演绎诠释一份爱的曲折迷离,要用如此之多的血泪牺牲来验证么!我不想伤害任何人,可最终却是伤害了所有。真的怎么也不会想到,这么多年的以后,还会再度轮回上演,如此之巧合离谱的事情。是有我的责任也不全是,怪谁,怪大家都太天真幼稚不够慎重稳重!我也很后悔了,当时说视频为什么不视,至少见过真人就该可确定,而不会到什么都扔弃,弄得前无去处后无退路。也许是怕过早失望,自欺欺人保留心中一个完美影子,可到现实中还是被残忍敲碎,只是迟来验证结局更糟!对方也一样心思吧,说着鬼迷心窍才会这样,在这个大家都早过成熟的年龄,真不该出现这么荒唐荒谬的事情,大家都演变成自责与痛恨!如果之前都能“冷静理智”些,该是可避免开来。是怪爱得太深,还是了解得不够,上演闹剧一幕。真个不该悔多情,如今回头已太迟!一次教训一生深刻,一次疼痛永生记忆……

  

  这终究不是生命最后一班车,只是多转了个站又多了些疲累辛酸沧桑悲凉。他的到来,也不是帮我终止一切磨难疾苦换一方晴空,而是让更多的凄风苦雨血泪迷离。想想曾经的感激、厚爱、没遗忘幸福,如今也成了笑自己的天真痴傻,又一次把自己伤得深。我把他的Q号删了,无保留之必要,做不了情人做朋友完全是自欺欺人。对于有过故事曾经爱着,甚至还有人放不下,怎么可能只是单纯的当朋友看待!而对于伤了的人,则更不想有任何牵扯,只想快点无有关联。也只有那样,大家才放手得更彻底,不要拖泥带水。不管是残酷无情也罢,却是最好的结果。想当时,还幸运差点错过,现在回首是幸还是不幸。如果不曾相遇,也就不会有开始有这样的结局,一切都是天意注定不能脱离。除夕夜那晚,我最后给对方发了一条信息,是新年祝贺也是道别语。我知道,从今以后再不会与有联系,不管是网络世界里还是现实生活中。一切都该结束,停留在那座城市不带走,转身彻底步入两个不同天地。大年初一,我在火车上度过,广东返回北京列车。想不到带着所有的梦希冀过去,最后会是一个人失落受伤的返回。为他我连工作都辞掉了,以至最后又无奈尴尬地折回这倒腾的什么。回到后双方都还有联络,主要是对方发信,网上贺卡和问候。此中有一件事,也彻底让我认清面目,他居然问我有过多少男人?还让以后,不要再对别人讲起,意思是人家会嫌弃。这样的话语,摆明就是自己会介意,而想到他人提醒。我怎么也不会想到,对方是这样的人,之前声声讲着不在乎任何都成过去。这一次,是把心底仅剩“一点”残存思恋感觉都消磨掉,全部成了陌生反感厌恶与排斥。

  

  他那话,不仅伤了我的心更伤了我的自尊!!很多时候不是人想的,是命运停止不了的遭遇,就如与他的这段经历。我也只想对一个人忠诚,交出所有身心,偏偏就没人能收住我的心。我更愿只做某人的囚鸟,只在一个笼子里飞,而不在外风吹雨打。可为何,就没有那么一个地方,让永久的止住飞翔不再张望。而且这也与本身因素有关,身体不好生活不能料理,很多时候是为了生存生活不得不妥协,才会引发那么多故事。男人更不会是无条件的无私助人者,于是很多事情也便合理性产生。生存与尊严、生活与清白哪种最重,前者总是能压垮所有面子、声誉一文不值。我也只是个人世可悲的演绎者,成为那无奈残酷现实的又一经典缩影。如果不是为了找寻一个简单有爱的家园,我也不可能会在外跑来跑去经受那么多。说来所有又归咎为家的罪过,如果不是那么一个无情可怕的家,让时刻逃离不能归回,我又怎么可能那么迫切地急于寻觅,东飞西撞以至身心憔悴疲惫不堪。如果我背后有一个,可供停留栖息温暖安慰的家园,即使我找不到想要的爱人也是可随时回去,根本就不需要一个人在外面风霜雨雪漂泊游离,更不会为了生存而依赖于男人,给自己带来那么多委曲辛酸甚至耻辱!说来说去,千错万错又是那个“家”把害成这样,逼得你流落世间,去承受那世上最残酷雕刻无情鞭打。这些,都加重着心里对家的怨恨与不平,我这一生的悲剧,就都是他们一手所造成的!我永远都不会原谅他们,这一辈子我都不会再与他们有任何关系……我最大的不幸,不是找不到自己的所想要,而是生在一个无情无爱的家庭,注定要埋没葬送掉自己的一生。还让自己成小丑般的演绎悲剧性的角色,我都无法原谅面对自己那些不堪和残缺破损。这些都是他们给予我的,身体和心灵上的伤害罪责。我是不能怪因为这都是“命”,毁灭了所有都不复存在。我还是单纯的我自己,像那颗寂寞的流星……

  

  不能不说,这个男人的话,是让我有多么的难受,就像揭开你那些伤疤不堪,让又一次触碰面对。那已经是成为心里的痛了,却还要一再在伤口上撒洒。这就是,当初口口声声说着不会介意,愿用一生世珍惜呵护的人。如今想来直想笑,不知是笑对方的轻许诺言,还是自己的的轻信承诺。我们居然会用错情会错意,连自己都不能分辨的感情还要人能深信。真是越了解越觉不可相认,接触越多越是否定。这样也好,放下得更彻底毫无眷顾,就当是自己瞎了眼看错人。想想身边的男人,可以在我背叛之后大度接纳,而真爱有时却是连凡夫俗子的爱都不如。不错我,之前是因对对方也有不满选择走开,只是当发现那个也不是停靠之时,宁愿就回到这吃苦受罪也不能委曲求全。至少这个人还能宽容放纵我,至少自己还能像个小孩子一样哭泣耍闹。或许那也叫爱吧只是有多种,我在外面走来走去也累了。留在一个能让你哭的男人身边也好,总好过那些你想哭都没感觉的。我想我是妥协无奈屈从了,因为我也再也走不起走不起了……当然这个故事,同样也上演《究竟谁在伤害着谁》情节,最终也妥协不成还是要出逃。这比那里面又更复杂凄凉悲怆,留在最后面,作为人生“最后”一段情缘长篇幅叙述。所有都是错误,或者只是命运的反复,用最残酷的手段雕刻摧残一条生命,无情的摧毁埋葬掉一切。

  

  我从来不怀疑自己对他的感情,是真心全意地付出过,只是他本人与照片里的区别之大,让人无从接受!相片里,是一个成熟的大男人,现实中,却是幼稚的小男孩。我在照片里看到的沧桑感一点都找不到,心理真的太难面对承认这事实了。我永远也忘不了,从广州火车站出来见到对方那一刻,甚至可以用“恐怖”也可怕来形容,一切怎么会是这样子的!我还特意留意过对方相片,是去年上传相隔也就半年时间。短短半年内,一个人能变成什么样子,我怎么也不能想象。事实却残酷地告诉着我,完全换了另一个人,找不着之前影子!怎么会变化那么的大?如果他是相片里的他,如果是我之前爱着的那个他,那么毫不容质疑可以说会选择。可问题是,不是,早已不是了。如果对方能达到我要的身高个子,我想其他也问题不大的。不是说,真爱没有理由条件么,为何自己又会介意?我也终于明了,其实自己再找的不是“真爱”,而是一个依靠的肩膀停靠的港湾,一个能给踏实安稳保护呵护的男人。因为之前受的伤害创伤太多,需要这么一个人来安慰抚平,需要一个人深深包容疼爱怜惜着,就像大人对待小孩子一样。这个男人,首先得具备一定的身高体重强壮结实,只有那样才会让有安全感呵护感。否则再怎么深爱也不可能会是要找的人,一在现实中就会被打碎掉。而从他之后我,还会再在网上遛达时,这成了首要筛选条件,是他让彻底的认清,知道自己要的是什么了。可惜那种优秀条件男人,却多无真情有也没用,条件差劲往往有情,却不是所要总不能兼得。世上没有十全十美,爱情更是妥协与屈从,过于追求完美,注定无所适从终究是空。爱情就是如此悲哀,成为人生最痛苦作选,也是凡夫俗子人世间最大历练与承受!正如那歌所唱,人生有许多难关要过,自古是情关最让人难熬,寻遍人间千种好看尽浪沙淘,却找不到所爱之人白头偕老。我用尽一生的力量去寻找,换来却是血泪狂潮,再多努力追逐抵不过一个命字的套牢。经过这,也让彻底明白醒悟:这世上,再没有我要找的人了!有的话也,是红尘中的轮回错过徒留伤痛遗憾。选择回到凡夫俗子人生中,平凡的生活简单的爱,什么真爱再也不信不追逐了。这次真的,放下解脱……

  

  是的,这是我最后的赌注,压下了全部,结果输了一败涂地支离破碎。他不是那最后一,个再没力气走下去,是指爱情这条路的追逐到此为止,再也不会幻想什么真爱传奇。都是女人的天真自欺欺人,世上根本就没有那样的真情男子,有的话却又不是所要类型,岂非苍天弄人苦煞身心。我不后悔这样的选择,即便离开他,我的人生没好转甚至活不下去,我也没法去妥协屈从。是深深知道,那不会是你的幸福甚至是痛苦,那些血泪伤害如果没爱抚慰只会更难受,不会比一个人好过。这就是逐梦女子的悲哀,没法融入那俗世浊流中注定要沉重,守着破损的梦红尘浮沉苍天捉弄。被情伤过的女人,再难易打开爱的心门,过去那些不属于自己的缘分,只是平添了眼角皱纹空留余恨;被情伤过的女人,早已经看破了世间的红尘,曾经走过那些不完美的人生,成为风干一生的泪痕心中永远的伤痕!忧郁的眼神,怎么还能恢复到生命的纯真,破碎的心灵,却是无法再缝补一生一世的疑问。像我这么一个,经历如此之多世事变幻,满身伤痕沧桑的心灵,更是不可能回复普通人生状态,不能完美的结果下,就是破碎也要固守无法放低。爱不能在人间生涯,就只有天堂开花,那样的代价来诠释爱情的伟大。从某种程度上,我倒应该感谢他,终于帮我终结了,这红尘苦海的寻觅,彻底地“绝望死心”,就不会再有失望反复折腾。他是我今生,“最后”还有力气爱上的人,也是帮我结束一切的!最透彻的感悟,来自最深刻的疼痛……

 

  在事件过去后,我有给对方邮件,是诉说更确切是发泄,遭遇他后给我带来更多不好。这多少影响到我们,就如曾经《如果有来世天堂里等你》与小孩那边,起争执时难免会提及,成为感情负面因素促使破坏。每当这个时候,便想到都是他到来害成这样,就如对家人仇恨,在每遇不幸时更加扩大严重。那真是一个心理的积压考验承受,他在我不仅不是恋人朋友,甚至陌生人都不是而成仇视敌对。假如不是错误引导,就不会让我陷入,连自己都不能确定了的情感,却还在人前声声保证。爱早已消逝,却还苦苦寻什么爱,到头来是把别人给深深伤害,自己却是轻松以待。不曾想的,接到对方回应,传来成婚喜讯,那应该也才几月时间,速度还挺快。不知是否此前,家人介绍推掉那位还是另觅,也算是种欣慰有个填补,也不辜负家人有了交待。他在回信中,言语轻快欢喜洋溢,像是真的情感流露,说什么,终于找到自己的真爱了,意思再也不用找寻等待。看到这句,不知为何,有种像想要嘲讽心情,那真是他的爱、真爱吗?会在家乡山村遇有?!无非也像乡下人做媒介绍,差不多可以了就在一起,哪还会讲什么情呀爱喜不喜欢,那些城市里才有东西。至于刻骨铭心惊天动地,生死相依更加不可能,那么短的时间,他怎么可能找到,穷尽一生都找不到的人?我不知道,是他对爱理解太肤浅曲解,还是纯粹对我回应刻意之说。就像那种,在曾经恋人面前炫耀自己幸福,以拿回面子骄傲。我也不比差,我现在不是找到更好的了么?没有你,一样可以找到陪伴适合的人!换一般人得知,想必多少心理有不平衡不舒服,就如《究竟谁在伤害着谁》中,得知对方身边有人时,就不是滋味被比下去。但这个,却一点都“没有”是真的!就如最后给其信中所言,虽然因为没选择他,我后面人生也不见好甚至更糟糕,即使这样活不下去也没想过要考虑,心里很清楚不是所要找那种给不到安全归宿感。

  

  是的,如果要妥协多年前就屈从,何必辗转反复至今经受更多。既然那么苦的路都坚持走来,又怎能在最后时刻放低抛弃信守。要说哪个故事最悲惨凄凉演绎,还排不上他,《究竟谁在伤害着谁》才算是。在那之后我都没退让,就更不可能因他而低头,否则更对不起此前所有,也未免太把他抬高(及不上前面任何一位)。我一点都不羡慕他的幸福,是知道那不是我所要幸福。他不也早在三年前就不会再去爱了么?无非像凡夫那样婚姻过日罢!当然,简单平静也确是种奢侈宝贵的幸福,只是有的人注定一生平静不了都是“命”。说不上错过,更不会后悔,只是多受一次历练,认清世上没所要找类型,彻底死心不再寻找折腾。是老天安排,派他来结束这漫长之旅,下定决心不再犹豫挣扎。那也算不幸中大幸吧,彻底结束这条红尘泥泞路,不再辛苦找寻再不累了。从这种意义上来讲,我确实该感激,虽是残酷修行却给了心中答案,让不会再不心甘纠于一个结论,苦苦倒腾生命反复受累。从那以后,我们都放弃不会再找了,是对心灵的追求对真爱的渴求!一如真爱男人一样,我们在转身之后都步入了混浊人世,从此再也不言爱再不守候。是意识到了多么残酷的现实,知心爱人是种奢侈有遇却无局悲戚叹息。于是他选择了一个人完成人生旅程,于是我也回到了不愿回的人身边,延续着凡夫俗子这份无奈悲哀!我们多年的追求一直的坚守,在遇到一个真正相知之人时,不是有情人成眷属,反而是彻底的破灭与终结,终于也引回了那条无奈人生之路。我让每一个靠近我的人,对爱同样真挚执著虔诚,遭遇之后希望毁灭真情真心消失,我是天使还是魔鬼来改造或破坏。同样也把我对爱的信念一点点磨逝,直至眼中再看不到任何一点希冀,直至心情彻底的冰冷,我也放弃了所有不再信守。我们到底谁是谁的拯救?却都成为彼此的灾难。某天回首恍如隔世,一切都是过往永远逝去!人生如烟亦如梦来如春梦去偏知,得失对错都云里回首一切沉万世……

  

  偶然的遭遇错误的相遇

  虚拟过渡到现实的不可思议

  希望破灭梦想粉碎从天到地

  又一次认清自己的天真和幼稚

  

  越了解陌生越朦胧而熟悉

  编织在云里爱的是影子

  真的只是梦醒来无处寻觅

  那些感觉哪去了只有深深的谜语

  

  对你的变化不能认知

  多么悲切的痛你给的又一个奇迹

  

  悲哀这么一个你

  那样的话出自你口里

  你知不知我把你看作凡人不一

  为何到最后却认清你连他们还不如的事实

  

  悲哀这么一个你

  引以为真爱共鸣的知己

  是我看错还是你从来就不是

  给了我一个错觉让我奋不顾身走了进去

  

  悲哀这么样的我和你

  悲哀尘世里的所有男女

  注定相遇相识相知又分离

  写不出的结局永远悲剧的话题……

  

  2015年,再次写了一信是走前了结,不想让以为失去他多难受或后悔。是为挽回面子,说的也是真实,因为在我心里,他什么都不是,在那么多故事里他最不值,甚至成为耻辱会跟这种人有关。同样也让他知道,他也参与了一场悲剧脱不了关系,某天希望成为个“见证者”,知悉此中发生一切人间有迹可寻。想不到那回很快回复,正是春节前夕,说他很忙没时间上来,平常都是设置邮件自动回复。这是我登录邮箱看的第一行,后面内容就不知了,因为被我删掉没打开。可以预知,会是些工作忙碌人生之事,汇报告喜那种,甚至是说当父亲为孩子怎么着之类。我何必知道?看到只会让自己心里不好受不舒服,毕竟别人得到了想过生活,自己却依旧永远没着落。我是不羡慕他所拥有,只是别人的幸福总会刺痛着自己,就像不愿走在外面,只为不想看到眼前那一幕幕别人场景。这信真是删得好删得对,若见了多少心有芥蒂,眼不见为干净。我都是个时间不多之人,何苦再给自己添纷扰。而且我也知道,那是最后一次字句,日后不会再有,所以对方想说什么不管什么,都不重要不需要不想知道。我不要再重复前面故事,那样再让自己累一次,不想知道关于任何,也不要听到任何言语无论好坏。我在写此部小说回忆故事,都有真人真名唯独他,我竟然冥思苦想怎么也记不起,对方是叫什么名字,甚至于姓什么毫无影子!以至于这文留了个空白(主人翁),不能更加印证事件真实性与可查性。可见给予伤害打击之大,“下意识”把对方一切抹去,成为心中一个不愿存在提及记忆。包括这篇文章也不想让看,是所有故事中唯一不愿让知,因为这对人生就像是种奇耻大辱,不愿提起不想有的记忆。从那以后,都不会再上对方空间,不想看到什么。保存Q号邮件,只不过是为写作资料所需用途。在那之后,把QQ邮箱里面所有收件去件全部删除不留,因为不管任何人的友情爱情,曾经过去都不需要生命最后放下。

  

  一开始,是不敢听《奈何》那首歌,哀伤旋律围绕让心碎难以承受。最后慢慢也平静,什么都会消逝无踪。一开始是不敢回想,到最后是没法回想,是所有都模糊,甚至不曾存在发生于。早已被从生命里赶了出去,早就是冻结千年的故事不想开启。一开始也是伤口,最后都成为没感觉,就像从来没认识过这个人,你连去理会都不愿于,在生命之中毫无概念更别说份量。不知是曾经伤得太深潜意识里的排斥,还是抱的希望太大无以接受面对而沉寂。总之都是成为了过去毫无踪迹,原来我们淡忘也是如此之快是在伤害之后。那样就好,真正的无牵无碍自由自在,不需要留恋伤怀,没有纷扰烦忧享受心灵的旅程,在生命最后留一份从容宁静是唯一的意义。所有的故事会结束,所有的一切会过去,在你我转身以后,步入沉寂冰冻在永远的人世……

  

  和他在一起的那女孩,不知道是谁,但可以预知,肯定不是上面所说那位,同样不幸深爱她的女孩。至于是谁,不重要,于我们任何一位!我们都是失败的,不管是爱与被爱,都成就不了完满。如果说我是可悲的,她比我怕是更可悲!因为对于我来说,之前曾把他当作整片天空,认清以后却什么都不是不愿靠近。一个已然被否定再没感觉感情的人,失去又何妨是,根本就不想要拥有不稀罕!可她不一样,一直都深深爱着对方,当作生命的全部,谓是失却刻骨铭心的爱人,那种疼痛教人何以承担!我一点也不羡慕,她是否拥有他的爱,甚至觉得,她怎么会看上他那么个人,是因已被我贬低排斥否定差劲主指外形。他们认识见面时,应是半年前模样,那或也可解释,因为那样也是我要状态,可惜我来太迟注定错过。她即使到早也还是错失,是自己不争取而被替代,徒给平添伤感痛苦遗憾何必。既然明知冲不出,为何还要让开始?也许爱总是让人不能自已,才有我们这些荒唐戏剧。他对于我已经毫无份量,于她却是心中最爱至真。是的,一个人在某些人眼里,看来就只是个人,而在某人心中,就是生命是所有意义;一个人在很多人眼里,也许尽是不好不受认可,可在某个人心中,却是最完美最好胜过于全世界。我们心中爱的,就是最看重,不爱的你根本就不屑一顾!可偏偏,我们都要不来那个,只能守着另一个,不相干没有意义。如果他们会走一块,或许结局也会好些,至少证明相爱一起。可惜最终也没促成,如同《究竟谁在伤害着谁》在我走后,对方与前女友也是无有再续。

  

  原来,错过了,丢失了的,再回头都是找不回。感觉只是某个历程,刻骨铭心也只是爱着的时候,转身以后,便埋没于生活风霜岁月流痕中再看不到永久。我对真爱男人不亦如此,那份爱更是曾惊天动地百折千回,走开以后我也不爱了。是伤透了心碎了麻木了,甚至由爱生恨,怎么可能再回到最初相识时,熟悉心动的感觉!所谓的天长地久,是两个人的事两情相悦,如果只是单方面是不可能进行到底,有的只是回忆和深深的痛而不会再是爱。我们都寻不回之前,也把身边的丢失,最终是无奈步入另一个人生命里。她曾想着他是她的真爱,他也想着我是他的真爱,我更想着他会是我的真爱。我们都以为对方是自己所要找的那个人,能替找到生命掘起撑起那片残缺天空,最后却发觉只是埋没,帮助我们彻底的“心死”于红尘再不寻觅。这不管是在《万丈红尘中找一份真爱》,还是《网络情缘:我是水你是…》,或是《有多少爱可以重来》、《人生难得一知己》和《如果有来世天堂里等你》,甚至包括《究竟谁在伤害着谁》都一样地体现着,在错过彼此之后,终于步入了那凡夫世俗,走着那沉重人生之旅。原来所有都不是拯救,只是把我们彻底地推入浮沉苦海,终于在那漫天风沙尘世脏染之中,就此麻木疲惫埋没过一生。我不知道他是否已要到了他想要的生活,那个女孩是否又找到了属于她的幸福,而我更是不可预知未来人生还会出现什么。我只知道,我们都只能守着一颗满怀创伤破碎的心灵,继续在这红尘世界里沉沦挣扎,悲哀着我们各自的悲哀!我们都一样,重复着人类千百万年以来的历史,爱情和人生的悲哀无可更改。交汇的瞬间曾擦起火花绚烂,交离以后却是陨落茫茫黑夜。流星划过的轨迹,再无踪迹。回不去,烟雨迷离……

   

  他的QQ空间叫《梦缘轩》,原来签名是:“在一方幽梦散尽的小楼里有山石清泉、竹林桃坞、曲径小桥、有你迷人的笑声飘撒在我心中……”是对之前真爱女孩所言,后来我要求对自己而写,改成了“把你嵌入梦的相框,希望美好的能够填满我想你的信,勾勒出你的身影,梦醒时分……”还有Q签名也换成:“前世,我将指环扣入你指间,只为在你胸中烙印着我的气息。今生,我寻你而来,梦绕魂牵,红丝缱绻,飞舞红尘,你在何方。环圈前世,只为许你今生的爱恋!”这些,不管是对谁的告白,都注定只是梦里传说不会成真实,繁华逝去千年一梦不曾觉知。“一直以为爱就是全心全意的付出,曾经以为爱可以感动天,蓦然回首间却发现已经错过了风花雪月,错过了人生最美的风景。流浪的心渴望有一个家,渴望可以执子之手笑看庭前花开花落!渴望可以与你一起慢慢到老!” 这也是他说的,一起慢慢变老多么美好的愿望终成空。

  

  是的,心不曾停留,就永远都是流浪。而我们、大家所有人,都注定是流浪者,是心找不到家的方向归宿,不管脚下踩着多么辉煌的殿堂,心头总是空缺苍白。“下一站幸福”,这个Q名也是为我而改的,原都以为,能在下一站找到幸福终点的降落。可不曾想,这个‘下一站’是多么遥远的距离,怎么也是走不到,那个终点幸福的停靠!从“丢了幸福”到“下一站幸福”再到又重“丢了幸福”,还是步回以前的原点,一切没改变却多了道伤痕。我们终究没能成为彼此生命中的真实,却是成为了一段永难以忘怀的伤痛延续。我们也没能创造出一个真爱的传奇,却是又成为一场悲剧的演绎多么遗憾可惜!更是如同真爱如同前面所有情缘,最终也只是成为了个大笑料可叹可笑。想到他说的,终于可以不用面对个人单身问题,最后还是要直面,不能走进两人世界里。他说,他不曾忘记过生命中任何一个女孩,哪怕曾深深伤害过的。那么,我又何尝不一样?生命中走过路过,不管什么收局总是往事留迹。我也曾以为,这是生命最后一班车,谁知仍然只是中途旅程,还不能停止的漂泊。我是把后半生所有愿望都压下去了,点滴都计划有对方存在,最终却撕成粉碎所有的梦瞬间幻灭掉。我甚至还给对方和其父母亲人,买好了衣物礼品等,都没能送出白费的心机精力。还有那个女孩子最大梦想愿望,再为某人穿一次婚纱,上演两个人完满结局完美的婚礼也不会有了。我们说好在网上写真爱结局,发“喜报”的愿望也落空了,只能看着别人而羡慕也伤感,不能言喻的心伤。从那之后,我也停止了网上写微博,觉得一切再无必要也再没心情去写什么。我的消息再不想让任何人知不管是坏或好,都是自己的心伤悲哀或无奈全部埋藏冻结!彻底放下埋没……

  

  我想起对方告诉的事实真相,他花三年时间,好不容易走出恢复了快乐阳光的自己。也就是说,之前的他不是这样子,是自己所要的那种深沉寡言安静,而恰恰正是遇上我之后换了的面孔,不是心中所想要的那种。这不是很搞笑么?这样的阴差阳错!如果是半年前相遇,如果我们能早点相识,赶在他未变未走出之前,那么也许我们就是走起一起了。然而又是差了那么一小步,一点点的距离彼此越拉越远追赶不及,都是天意有缘无份注定不能在一起。这个时候,我忽然想到了一首歌,那么确切可以代表言述这一份感情的歌曲,《爱的供养》:我用尽一生一世来将你供养,只期盼你停住流转的目光(人世间有太多的烦恼要忘)。苦海中飘荡着你那旧时的模样,一回头却发现早已踏出了红尘万丈……

  

  短暂的相离转瞬却又别离

  不该的相遇不应的开始

  曾经多么愿意对你的情意

  如今都成过去剩下痛的追忆

  

  如果早逢遇也许会不一

  你还在那里我也在这里

  奈何太迟注定是分离

  往事如烟雨所有都无语

  

  恨不相逢早当时相遇却是别离时

  曾经的你永远留在脑海里

  如今的你我却无法去拼取

  

  恨不相逢早当时相遇却是别离时

  爱过的你还那么清晰熟悉

  现实的你却让人隔着雾里

  

  恨不相逢早当时相遇却是别离时

  写不出结局徒留伤感戏曲

  用多少时间把彼此忘记

  

  恨不相逢早当时相遇却是别离时

  这一次我们伤得彻底

  过往的梦幻灭生命走入沉寂……

  

  依《爱的供养》填写了一首歌词,作为彼此这段所谓“真爱”的悼念。给对方发了去,作为最后的决别。迟来的相遇,无奈的天意。一曲离歌悲一曲,转身相对最无语。轮回三生如梦里,道是有缘终分离。遍寻觅,终失去,千年愁怨挥不去。难寄意,叙无题,万古红尘风波里……

  

  当你在红尘中

  为谁情深种

  而我也在红尘中

  觅真爱影踪

  

  恨是苍天捉弄

  各自的悲痛

  爱过之后再相逢

  却已各不同

  

  我以为你将会是我今生的情浓

  把我一生的梦和柔情读懂

  我多期望与你迈过春夏和秋冬

  我们一起历经世事浮沉变幻的无穷

  

  终于还是匆匆

  无法的靠拢

  一切藏在心中

  默默的相送

  

  穿过山水万重

  共岁月峥嵘

  又一曲悲歌传颂

  到头都成空

  

  我以为你将会是我最后的情衷

  陪我看流水夕阳岁月中相融

  我们一起分享分担生命的沉重

  所有的日子不会再有忧愁和伤痛

 

  我多希望与你写下生命的隽永

  轻轻步过人世风雨淡淡的笑容

  紧握住始终不分与你紧紧相拥

  人世间留下真爱传奇永久的流颂……

  

  我们都曾以为,是彼此生命最后一位是最终的拯救,事实却是最后的毁灭经过让彻底的绝望。其实我们的爱,都留给了生命中某个人最刻骨铭心的,再给予的爱是不一的,如果是曾经的谁,大家一定都不会这样。原来风云变幻沧海桑田后,也还是不能走一块是爱不起伤不起,我们早已不再是曾经的自己,一切早变了样子。留下曾经的幻影和叹息,回荡于人世!久久不逝……

   

  第八个,他原本能作为又一个拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果,如果在一切未改变之前,如果他还是之前的自己,如果我们能早点相遇,如果我们真走在一起,后面一切际遇也便可结束停止!可是,又因一个前后到来时机的不合,还是不能成就把彼此的梦实施,却是让生命更加折腾不已,回不去沿路凄凄前路迷迷………