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25:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-06-13 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  这样的熟悉例程被打破,有一回终于出了大事。那天他很晚才回,像往常一样到宿舍找我。我们一同到楼顶上说事,无非关于他事情了解状况。很快我便感觉出对方不对劲,像喝酒喝多醉眼迷蒙,而且还特有精神乱蹦乱跳舞,像浑身有使不完的劲和力气压迫着急于发泄出来。从他口中得知,原来是吃了“摇头丸”,那是我第一次亲眼看到药效发挥的作用性,会让一个人完全变了样几近于疯狂,无怪乎酒吧KTV跳舞人群拼命摇头是药性所致。那些东西对人体侵袭毒害性真是太大了,青少年一时禁不住诱惑吃下就再难自我控制。曾听他说过,以前有女友时吃过一回,结果回来“操作”了一个晚上好几小时,可见那东西对人刺激兴奋性是起多大作用,简直就是比成人药品还更上一筹。更让人震惊是,那女却说那回是最HI一次,也就是往常从要不到那感觉,还余兴未了过不足瘾。他还提过的另一件事,他身边有位男性去做“鸭子”,被某富婆包养,不需干活不用掏钱,还有人付高昂工资那种。男士朋友们,别以为这是种享受去到就知道了,没那么简单,得保证每天一次或好几次的满足,得有足够充沛的精力体力才能达到,一般人怕都难以完成,总之他那朋友做了不到一个月赶紧走人,说实在是受不了那种变态式的折磨。看看,这有金钱还有美色此等如此之好差事,都会有人不愿做而逃脱,可想女人有多可怕让男人畏惧。因为那种女人不为生活愁忧,到了中年正是饿虎扑食状态,那么心里就只想着这些了,又专爱弄些刺激,不知找些什么事端让男人遵循,把人都给弄怕直逃之夭夭。我们常会以为,男人比女人更需求在人性上,其实错了,女人有时比男人还什么,只是出于女性矜持不好表露。这从某些女生成为“小姐”后不愿脱身可看出,不是离不开钱而是舍不得男人给的刺激,而且现实当中,大多数男生因身体状况和生活压力等原因,能满足女人的实是少之又少。以前在酒店从事服务员时也曾听闻,有个女被下药后,被好几个男人抬进房,旁人形容,此刻就算十个她也会求之不得,药物让人彻底瓦解崩溃只需临时救火救急。有些东西真不能一时出于好奇尝试就再也脱离不了,身为人类是该有一定意志与抵制力才免误入歧途。

  

  鉴于此,那时可以说心里很是担忧,毕竟我是个女的,他会不会也控制不了有什么作为。让人稍安定的是,他并没有对我做出任何过分举止,我不知是他刻意抑制不伤害我还是什么,果真如此却是让我感怀。一个男人若真心对一个女人,就一定会尊重对方且不会轻易去越轨,是怕欲速则不达而小心翼翼,越是我们心头重视的东西总会更加用心去呵护。但同样又不无多层忧虑,药性之强烈,怕他过于压制会否对身体造成损害。我们都是成年人很多事都明了,虽然无论如何我是不会不能帮解决,却也不想他伤到自己。看他在楼顶上到处乱走乱窜,我真是心急如焚不知如何帮助缓解,最极端时甚至看他用脚狠踢墙壁,嘴巴咬紧牙关发出“吱吱”像低吼的声音。那一刻不能不说,我真有点害怕胆怯了,怕他意志力不够控制不了,会否伤害到我各个方面。此刻,他就像一头刚冲出笼子的猛兽,野性苍狂让人难驯服掌控,这种场景我从未见过,也是举足无措有心无力。我想过是否该走开,避免触动加重难受,可又知道不能扔下他一人不管更担心。我在旁不停地问,该怎么办能做些什么帮到,他倒一脸坦然平静说,没事的药过就好了不知我心急。可问题是,要多久才能药效全失?也不知他到底吃了多少,想想那些朋友怂恿他吃这个实在可恶可恨,要我在旁绝对不让!吃了那药可能会很口渴,我不停跑上跑下装开水。那一晚,就一直陪同身边,直至他完全安静下来。反复再三叮嘱,以后可不许再尝试了,到时苦的是自己,可又知道自己监督不了,很多事还是得靠他自己。想着以后他过去那边拿药,还不知会发生怎样的事情,是该做点什么阻止他往斜路越滑越远。那会是一条很漫长也艰辛的路,可是为了这个选择决定只能义无反顾。

  

  那晚事后有一段时间安然无事,然而一切还未来得及有所计划,事情却是往我意料不到棋局发展开去。上班没多久我便辞去了工作,是真爱让萌发很多写作灵感想要捕捉下来。《人生难得一知己》故事中有段叙述“没多久,因许多原因,我也辞工了。其它都是借口,其实我是想找个安静的空间来写一点东西。”说的就是这里的事了,也只有对方最熟知并给予鼓舞、支持与力量。早在很早时候,我便有种要提笔写点什么想法,就是人生爱情生活生命感悟体验类,总觉得肚子里有很多内容可写,到真要写时却又空荡荡无从拼凑整理。说来也怪,自从遭遇真爱之后所有便浮出水面,就像一直潜藏在冰山底下湖水,随着阳光普照融化而翻滚活力。真爱,就像是生命中一把钥匙开启而牵发诸多。我想那便是爱的力量,爱是最大的创作源泉!那种感觉太让人迫不及待了,工作时走路时任何时候心里都有话想要记下,如果不随时立刻记下也许下次就不再来,灵感稍纵即逝就像机遇需要人及时捕捉记录。于是我在外租了个房子,并回《如果有来世天堂里等你》那拿来笔记本旧电脑用于写作,话匣子一打开便像奔流之河水源源不断滔滔不绝。从工作、生活到爱情、婚姻、家庭、人生都娓娓而来,毫不需思量考究一气呵成水到渠成出口成章下笔成文。不仅如此还涉及各个领域,从散文、杂文到诗歌、小说甚至歌词创作都是那时候开始,从此在文学方面迈入新的层次,也踏上网络发表文章的创作之旅。最早是在《烟雨红尘》最大中文原创网站(如今已关闭),那里谓是记录着我成长笔迹梦想之翼就是从那飞起。尔后《红袖论坛》、《天涯论坛》、《华声论坛》、《中华论坛》、《凯迪论坛》、《猫扑论坛》、《腾讯论坛》、《网易论坛》、《奥一论坛》、《深圳论坛》、《九渡论坛》、《新竹论坛》、《西社胡同》等各大网站论坛都留有笔迹,笔名一般是“百折千回、千折百回或走过人间千百回”代替人生描述,应该说小有名气所过之处能引起反响回应,是文字真实感人贴切本就生活反映又切身经历感同身受。如果不是有深刻的体会就无法道出能让人共鸣,若非都曾真正爱过又怎读得懂那些催人泪下凄婉哀怨。虽然时下很多杂七杂八内容充斥网络那也只是表面,真正能停留心里的,必然是能撼动心灵触动灵魂之文字。我也只愿做那个走入心里世界,而不想只为搏一时眼球与光彩,多少人能读不重要,最重是有几人可读懂领会。哪怕只有一个读者明了,也胜过千千万万路过不曾用心,于我看来要的便是这样。在网上创作,从来只随心中意愿,不在乎他人怎看认可或驳斥,走自己的路让别人说去,自己喜欢快乐就好!心灵的释放胜过于所有物质的填充,压抑的魂灵却是躲不过尘世的束缚与捆绑。尤其是那份真爱,网络播洒以来感动之多热血沸腾,让看到我们的心并未红尘中干枯,只是少了那么一样东西的触动。能与那么多真心痴情的人相守一起也是种荣幸,至少那段路程大家曾一起走过,不管结局会怎样,留下美好回忆美丽篇章祝福与珍重!那些文字,也将成为这人世最后的留迹吧。记录人间走过点滴,万般辛酸苦楚难言诉说古老传言故事……

  

  我们的关系越走越近,而他也把我当作帮手般,毕竟我知道他秘密,他什么事都不需隐瞒。有一次,他说有个朋友要过来,让我接应安排一下。我不知道是什么人,后才知同为毒友,早知如此当初就不接待了,无形中成了帮凶般助推。他还没下班,让我在外帮租旅馆。他下班时我去接,带到地方让接头。在楼下,我原本转身要走,他却非要我也一同上去。就像上次工作面试,徘徊犹豫中,便把我拉上了车。这次也是,如同大哥哥抚摸一下我脑袋,就那意思,傻丫头小妹妹,怎么就不听话啊!他一这样我就心软,像无从抗拒跟着走。他其实是能驯服我的人,当时却不觉知。上去坐下聊会就更晚了,十一二点外面肯定没车。这时,对方就让我留下不走了,更以此为理由,都没车了怎么回去。我没法告诉他,我就住在附近有苦难言,好像也只能如此,在那凑合呆一晚上。事后有想,是不是他早就想好的预谋,我就是太单纯了,男人哪能那么简单。当然也可能是情不自禁情非得已,怪就错在创造了有利条件成全促使。

  

  房间只有一张床,三人一块,我自然是在外头挨我哥。原本三人躺下,都是平静好好的没有波澜,这一切却只因为我被挑动了。我看他们睡得那么安稳就很奇怪,尤其是我哥居然一点动静都没有,这不合常理啊!他们睡得着我却是睡不了,其实大家都是在压抑着某些情绪,如果没有挑破就是沉寂,偏偏被我好奇无知地掀起了。我忍不住问我哥,哥,你睡得着吗?声音很小又带着点,就是明知故问的狡黠。一个男人,守着一个活生生生的女人能不芳心荡漾,那真不能不说是一种极高的修为了。我哥他真能做到那样,还是也只是掩饰不让我知道?我很是纳闷不解,急于想知道个答案。或者也多少有点那种,哎,我自身就这么没魅力,居然让一个男人毫无感觉,也未免太挫伤自己了吧,真不能不说是件难受伤人自尊的事了。我哥听了,回道,别说话,睡觉,然后像哄孩子一样,让我乖巧地听话。我哥对我,当时真的就像呵护着小妹妹睡觉一样,他虽然抱着我,也只是像保护一样环绕在臂膀下,让我靠在怀抱里踏实安稳不害怕不惊扰。他没有一点的不安分,更不会说手在哪动着,偶尔也就是摸摸我的头,傻丫头,快睡,那样的意思。他比我还要镇定从容,他的作为真不能不说让我佩服,同时心里又生了几分好感,为这份尊重与不冒犯。其实我想得到他一定不好受,毕竟男女有别本能的欲望肯定会有,而且他对我也是有好感,不管是兄妹情谊还是其他。但是他不想伤害我,他克制着体内的冲动,甚至是一蒙头就闭眼,强制自己不去犯错。从这一点来看,我真不认为男人有多么的坏,至少一个真心对你的人,就肯定不会只想占有。我应该适可而止,不要再去触碰那根导火线,已经是很危险的信号,偏偏他们越安静我就越静不了,越想要揭晓些什么。我又问,哥,你不难受吗?这一句,可是把所有掩藏压抑的情绪全部释放,这一次可真的是惹火烧身了。你说呢?一个正常的男人!我哥没回我,却是说了这么一句,我当时就有点想笑了起来。男人,就是男人,女色当前再也难以坐怀不乱。他还算不错,如果我不生事相信应该不会出事,我真的是像个小孩子老自己惹祸不懂事。

  

  后面的事情就不用说了,他朋友回去了,那晚什么就都发生了,没有谁对谁错或伤害,只是两厢情愿。我没有想过会走到那一步却是意外,因为我们此前一直以兄妹相称,我唤他哥他叫我妹。我没有哥有姐弟,从小便一直渴望有个哥哥,非常羡慕别的女生有人欺负,可以有大哥保护帮出气。他就给到我那么一种感觉,像小妹妹对大哥哥的依赖要得疼惜怜爱,我叫他哥毫无一点别扭如此亲切与自然,他也唤我妹同样地应该也是那样更多,是出于对弱小保护与怜惜。我们之间虽也有友情、爱情,但更多应是亲情,一种自然而然的流露,让我们可以兄妹相对绝非刻意造作。否则相爱的男女,你会管对方叫哥或妹的吗?显然就是不可能,除非不是爱而是其他。我没有想到会超越男女之情,因为于我而言更多想要的应是亲情,从小家境父爱母爱缺失渴望得到更多弥补,尤其是对哥哥向往心愿达成。但会走到这一步,或也多少有点受亲情影响,我可以说又犯了一个很荒谬原则上的错误。以前也曾试过认哥,终是无果而终,要么不够亲当不成小妹,要么就是太过亲显出男女之情让退却。经过太多后也认清看清,不是亲生血缘关系,终究是当不了亲兄妹,都是自欺欺人明知不可能会有,却让自己反复掉入失望心伤。可以说在那些以后,就再也不去相信与追逐了。对他会重蹈覆辙,却是源于太过真实的情感无从抗拒,但同时也有种隐隐担忧,怕最后还是失去如同之前。于是我那时便在想,如果我们有了层男女关系岂非会更保障些,男方多少总会多了份责任感不会轻易丢弃,可我却忘了,一旦演变成那样兄妹关系就变质,再也不可能回到以往的单纯。更荒谬地是,甚至看作成小妹应该的帮忙,这也帮得太过度了吧!我是对他太在乎了,可以不惜一切也要留住这个哥哥,可惜方式用错。因为我会想到,他日后有对象,就不可能再对我这样好,到时这兄妹关系就不复存在,而我更不能对他爱人吃醋要求。只有真正的血缘关系才会永远保持,可当各自为家时定也会淡化,我的想法肯定是不可能如愿,只是放不开那份渴望。唯一的法子也许就是,既当小妹又成恋人双重兼并,那样无论出于哪种,他都不会拒之冷落隔离。总之我那种渴望哥的心理怕都有点畸形了,过于强烈地渴求愿意付出牺牲一切地得到,以致给所有故事种下隐患,最终却是把自己拖入难逃。这个故事更加是了,重复上此前所有步伐,最终也没留住不管做多少都不会有用。而如今,面对这亲情、友情、爱情分不清的纠缠,又该何去何从真是让人头痛费神!

  

  第二天早上清醒过来后的面对,我说,我们不能不能当什么都没发生。我是怕这样下去,不仅恋人达不到,连兄妹也做不成。他说,为什么?你是怕我对你不负责任!他问。当时的我坐床前,不无带着点娇羞不好意思,他就蹲脚下在我面前,一脸灿烂笑容带着点戏耍般口吻。不能不说他笑起来很好看,像春天烂漫阳光照进心头一亮,那种笑带着点无可奈何,而又能说服人让难以拒绝。错了,我不是怕他不负责任,相反就是怕他会那样想,把原本的兄妹情谊转变成恋人关系,用那样的心思对待。其实我只是想,他还是把我当小妹看待不要想歪了,可这样子情形能不让人想偏么,明摆着的事实所在。是我太天真也幼稚了,男人世界里,从来没有那么单纯的性别关系。我说不是这样,再三说着,我不是那种纠缠之人,绝不会拿这些来束缚捆绑他,不需要他负什么责任。让他不要有任何心理压力,即使再作他选我也不会怪责,不必因此不安或什么。我反复在他面前解释强调,急于撇清关系般,但越是这样,对方越以为我只是怕他玩弄抛弃。虽然他表面看来,不是那种非常之正儿八经的人,但我却相信他会对我负责,这点勿容置疑没有这方面顾虑。男人不是都那么坏我还是认为,真诚真心以对,总是最能打动人换来同样对待。事情过渡到现在,这种兄妹关系基本就要结束了,从那一刻起,我们都不可能再简单地只把对方当哥或妹来看待。虽然我们口头上约定,当那晚没有过不记心上,但现实中却是不可能,我们都下意识不自觉地受了影响。至少从此以后,我们不再是单纯的兄妹情谊,就连他朋友得知都感叹,还说兄妹,真不知你们是怎么样的。是啊,我们到底是怎么了?连我们自己都说不清!也许从一开始就是种错误,注定也是以不完满结局收场。

  

  话说当时的我在外租房后,谓是全部时间精力心血都在创作上,除了买菜吃饭几乎足不出户,整天把自己锁房间里做着无人知之事,周围都像不知道有这么一个人住入,神秘而缥缈虚无像隔世般存在。就算出去也是深夜趁人熟睡寥无人烟星光下走动,感觉真有点像电视里拍的狐仙妖怪般,神出鬼没夜深人静时出动,尤其是我又爱穿一身白色裙子,轻飘飘幽灵般不无可怕只但愿不吓着人。那确也是我一直追求最想要,“绝对”的安静无干扰,像远离世俗红尘,一个独我世界可随心所欲做自己的事。这一切并未能维持多久,很快便被生活苦恼袭击而来,不用说自又是经济金钱物质上的问题。上班没多久辞工拿工资没几,很快就要为房租吃喝愁忧,这人哪终究不是铁钢任意所在温饱总是得解决。这个时候我不得不想办法求助于人,他自然成为最好也是唯一人选,在那个举目无亲之地。我此前并未考虑过要带他到租房,尽管走后一直都保持交往中,若非真到迫不得已生活捉襟见肘,也是不会想到走那一步。或者也是因了那晚关系后促使,既然都如此知不知道又有何妨呢!鉴于此也没什么忧虑了,一切只是自然的过渡,就像帮助演绎一份真爱,同样也是命运的悲剧。

  

  某个晚上我们在外散步,要按平时早就该散去,不会这么深夜逗留,他也会反问,这么晚还有车回去吗?平常我都找借口太晚赶车而各自走回,如此他就不会知道我住旁边,离他们宿舍不远并不用坐车。说来也不无搞笑,公司员工都不曾知我就住那。我把自己保护得如此之好,就像与世隔绝起人们找不着看不到。那回我却神秘地说,不用,你跟我来,然后悄悄地带他到我住处。当我拿出钥匙时他顿时明了,发出惊叹哦,原来你一直就住这里。男人真是太迟钝也太笨了,要换女人心思早发现了,怎么可能我从来走时都不让跟和送定有问题。自从知道我行踪后,自然往来就更密切也亲近了,他是唯一一个进出我那房间里的人,从此却像是多了些气息人的走动,但是我们之间还是没什么,一切遵循着步骤上演。有时候,我也会到他们宿舍或公司食堂找他。终于有一次,我鼓起勇气对他说帮一个忙,关于房租到期续交不起让相助填上。我不是会轻易开口求人的女孩尤其是对男性,总觉是种亏欠不知如何偿还成为还不清的情债,可在那个时候实在是迫不得已无计可施,我也只认识他也只有他能帮到我了,何况为了写作心愿也只能豁出去了,一旦走开也许都改变再无力进行。他答应了说可以,不知是出于朋友情谊还是兼顾其他,不管怎样总让感激,总算有着落不再愁忧苦恼。女人真该独立起,有事找异性不可避免惹出些麻烦来,钱债情债,最后就成为难以断绝抽身的千丝万缕。怪自己天生一个病躯难以自理,也因此在外走引发那么多故事。生存总是第一,命都无其他一切就成为虚谈了。

  

  从那以后,他便会常来我那里了,有时我也会去上班路上接他。有回下雨,我拿伞路边等他,那时天已很黑夜色中伫立。我想他看到我时,心里定很是欣慰,有种被人等待的温暖和陪伴,路途不遥远孤单。他还像平常一样,用手抚摸一下我的头,然后挽着我肩膀一同慢慢走回去。凄冷的夜晚因为有爱而变得温馨,周围也因有了我们步伐而显生机活力。那时夜色中的雾气很重,加上灯光映衬,周围一片迷离似真若幻。我站在其中,真如分不清方向,有种很苍凉沧桑感觉,就好像不知走多久才能找到家,这漫漫又长远的人生旅程。现在只是我的一个驿站,它会终止么,这也只是一段意外,却为何又会发生那么多。我的心真的说不出一种沉重,有时候像是要被生命的虚无所吞噬,我不知道我的意志还能坚持多久,我会不会融化在这一晚的夜色中再也无从脱离。那晚一幕很深地印在了我脑海里,我不知道那是错觉还是我想要的真实却终究成不了。我们原本是可走在一起的,如果不是有真爱男人在先,也就如网络情缘《我是水你是…》中的枫和水一样,前者出现才导致后者遇到,可也因前者而误会葬送一切。因是对方果也是对方所有一切皆因而起,生命中都不知如何定义,只是匆匆来去却牵绊了一生世。眼前这位注定也是错过,就像所有最后都成了过错。千错万错都是我,躲不过天给的灾祸……

  

  自从对方到来,一切就变了很多,说来也怪,一个人住时从不觉得孤单,多了一个人孤独感便随之而至,因为有了等待多了份期盼,习惯了两个人就再难适应一个人了。恋爱的人分手后沮丧难过也是如此吧,是少了个人相伴无所适从孤独空虚与寂寞。以前是自己存在没人光顾,现在却像整个夜晚等他归来,有时门口外头有点声响,都以为是他回来了,而频频换来的是失望欢喜落空。当他推门而进那瞬间是最欣喜,意味着屋子有伴不凄清。等待人的时间真是难熬,所有心思放身上无心其他。女人都是如此,只要动了情就会投入,在感情上面女人是最易受伤。我更是了,天生痴情多情种逃不过的尘劫。不知在工作中的他是否也一样,知道有个人在为自己而等,有扇房门为敞开,盼着时间快点过下班归回,感受那份像家一般的温馨眷恋。有时他还会从饭堂拿一些吃的回来给我,多是些油炸煎炒上火类我不能吃,这份心意却让感怀。更多时候,我会让他多吃怕辛苦受罪,尤其是身体受另一毒物操控损害。可能那也是种心疼吧,爱的另种表达方式却不觉知。公司到住房距离,成了我们感情的连接线,把两头的我们紧紧拴在一块也记下爱的足迹。那条路因为有我们走过而变得不同,苍茫的岁月也会因爱而变丰富多彩。

  

  不多久因各种原因他也辞职不做了,自然而然他便搬到我这里来了,临时找房子有困难也不现实,再说我们也都这样了还有什么顾忌。何况这房子还是花他钱租的,于情于理我不能拒之,而且不管是生活还是其他方面,我也还得需要他接济在一起也有照应,于是我们谓是开始两人的同居生活,而这些公司和工友们都不知情不对人说。他来后我的生活却起了很大变化,主要是写作上,平常是一个人专心致志,如此却难免有所分心了。他是个粗人不解风情更不懂文字游戏,文学这种诗情画意般东西,他是不会上心也不会在意。每每夜深人静,他在床上早已睡去,我在一边挑灯苦写,那种情形,有时会让人觉得很奇妙不可思议。有时我打着字,停下笔看着他心想,我这屋里居然藏了一个男人,而这个男人却丝毫不干扰到我这些,我依然可以继续我爱好写作。他不懂我内心我的笔下世界,可也正因此不会起冲突阻止或反对,他对我的做法从来不过问任何,我依旧是自由自在和随心所欲。我们在同一天地却像是各为其事,做着各自喜欢追求而互不相干与牵制。这种状况是我始料不及的,从不曾想到我的世界里会多了一个人意外闯进。原本我是走在追逐真爱男人路途上,如此却忽然又来了个转弯滑向另一端,我此前步履不得不停止因他而改变,从我决定淌进这浑水就已注定无法从容脱身。

  

  也因他到来得知我住处,事情开始变得更加不可收拾,上回找他要“货品”那朋友又过来了。离谱的是,他这回不在外找旅馆,而是直接带到我们租房里。有时他未回来,就剩我们两个人在,那情景多少有所尴尬毕竟男女有别,虽说朋友妻不可欺但人性难估测,他也真那么放心让我们单独一起?我却很是不欢喜,原本的两人世界受干扰多有不便和不愉。还不止是这么简单,他们两人还在屋子里吸食起来。当我看到那场面,真不知心里是一番什么感受!像我这么一个,如此之纯洁不走邪路一本正经的女孩,有谁会曾想得到,我这房子居然养着两个吸毒犯,还当着我面做那不堪一幕?同时也不免担忧,万一被查到抓起,我岂非也逃脱不了关系,成了包庇提供场所。可怜我一世英名,到时因此葬送落得个唾骂臭名远扬,也实在太冤不值了吧!如果不是看在他份上,我早把那人给轰出去了太可恶,哪里不去非往我们这跑还把他也拖下水,而且从那以后更是隔三差五过来,仿佛把我们这当自己家一般,他不会觉不好意思么?打扰影响人家还那么理所当然从容来去!尤其是我的写作也严重干扰,那可是最重要的事丝毫不能耽搁。屋里多了个外人,没有一个安静的空间,是很难以静心来搞创作的。

  

  这种情形的出现,更是我不曾意想得到的的,我以为只是把他带了过来,可没想他还会把别人也拉进,成了一个不知怎样的状况。我心里可谓积压着一股怒气反感厌恶之极,但看在他朋友份上也不好当面发作极力压制,然而人的忍耐性也是有限度的,积压到一定程度再也顾不了那么多了,否则真的是会把人憋急抓狂起来。这股怒火终于在某天忍无可忍对他冲压而起,我不能不挑明我的态度立场,再这样下去成了怎样的三人关系!我说,以后你那朋友过来,再也别往这带了。你有没想过我的感受,再怎么亲近也是个异性,孤男寡女你把我们放在家算什么?你难道就真那么放心,不怕我们会有什么!说真的,那时赌气可真有想,如果我们也来一手,他会是什么表情?被朋友戴绿帽子,想象那暴跳如雷样子,不无发泄心中愤恨快感。他是个大男人,一定不会允许这种事情发生,何况还是好朋友,那他就真的是太丢人了!而且还谓是自找引狼入室。有时也难免在想是不够在乎吧,一个男人真爱一个女人,肯定不会这般做法。我说那话时都有要哭了,带着哭腔是满肚子委屈,他怎么就没从我角度想过,丝毫不顾及我情绪感受太不应该。他似乎也意识到自己失误,开始会安慰我说着,好了以后都不会这样知道错了。自从那番声明后总算那人不再来,当然我知道他们背后定有背着我悄悄联系却是无从掌控,我也知那人来不是问要货就是给拿货,总之都不会是好事情了。对方是在深圳观澜,他有时也会过去,我曾也想跟去看看,是了解一下他们情形。当然最终没能,他自是不会带上我,败露那些暗中操作。那人生活也是一团糟欠一堆债还离了婚,这种人也是活该如此不长进堕落谁愿跟,可我不希望他也受对方影响越陷越深,我一直在为如何阻止隔绝他们往来而操着心。

  

  这一切看似表面平静,又在某天彻底被打破!在公司上班,出于依靠药品维持生活不得不使用,我要求他离职后就慢慢戒掉他也答应了我。我知道那是不易过程得承受很多,但我会一直陪同不离不弃。如果他本人有足够决心毅力和意志力,我相信也会慢慢克服过去。就在我以为他已经逐渐脱离满怀欢心的时候,却在某个夜晚给我来了当头一棒天昏地暗。有次他外出未回,我在屋整理收拾他衣服发觉有异样,碰到口袋时有响声,就那种挤压塑料袋子般有东西。我掏出一看什么都明了,是个针筒,原来他一直背着我悄悄使用。心里那个气愤万丈无以忍受,枉费这段时间花的苦心都付诸东流,最重要的还不是这个,而是隐瞒不真诚最让心痛!我都抱着用生命的代价去挽留拯救他,而他却如此对待对得起么?他可曾知道我是付出了多少,连心中的挚爱都丢却一边了,只为了把他从歧途上拉出。他却还不懂得感恩与珍惜,这样的辜负我的心血与努力,让我所有都前功尽弃白费心机。

  

  在他未曾到家那段时间,我是剧烈的心情煎熬,想着怎么去和他说这事,包括后面又该怎么去处理,千头万绪百感交集!我的思想起伏不已从不停止。终于,在漫长等待中等到归来,我却是没立刻发作,按捺住所有的火气,和往常一样的招呼对待。不想先影响心情破坏气氛,等他换洗收拾好后再慢慢揭开,是知道那会是场大风波,得让彼此有心理准备。我想,我的忍耐力真的是超强够好的了,那边明明知道,这边还得装作什么都不知为打点张罗。我就是那种,什么都惯于替别人着想的女孩,所以到最后总是伤得自己无处可逃。那或许就是种“天性”吧,太心善心软的人,就只会让自己吃亏与受罪。就如你不顾一切地拯救别人,又有谁来解救你呢?最后是把自己推上了一条死亡之路性命葬送,换来的却只有别人的误解与嘲讽。明明是做了件好事,却会给自己留下最不好的声誉,没人知道你的牺牲与付出,全部都只是成了难堪与不齿。不过我想,老天会知道的吧,那便足矣!天知地知良心知,问心无愧。

  

  又是好一阵等待,终于什么都料理,大家平静面对。我先是装什么都不知情,很平静地问了一句,你有什么事隐瞒着我要说的吗?他说没有啊,真的没?再问,是没有嘛!眼光却开始变闪烁,心虚心中有鬼自知。我给你机会你不说是吧,好那我就让你自己看看。话毕,我从他衣服口袋掏出针筒,重重往他面前一扔,那一甩几乎就是用尽我力气,把那些愤怒全部发泄出。你说说看,这是怎么一回事!我说你自己说。他不作声,自知理亏,还有自知之明。不是说已经戒了吗?为何还会有这个!我继续质问。你知道为了你,我花费多少心思心血心力?我完全可以不管你的,可我不能眼睁睁看着你这样下去。为了你,我把自己的事情都耽误全部耗你身上,你怎么能这么不争气,践踏这份对你的信任?你想想要换作别人会留下理你么,我是为了谁什么都不顾只帮着你走出……我越说越激动也越伤心,到最后几乎是声音沙哑想要哭出,确实让心伤太辜负这份善心真情了。他是不知为了他,我背后是作出多大“牺牲”,连唯一真爱都放弃掉了,而他却无关痛痒不知我一番良苦用心。此中一直是我在说,他在一旁低头沉默不语,他应该也受着良心的拷问与谴责也知道不应该,是被我的这份情意打动不能不动容,再坏再恶的人也难以拒绝一份真情无私的爱心。

  

  跟着,我做了一件很特别的事,拿出刀子在手上划出了两条口子,鲜血流出。那刀子,便是《有多少爱可以重来》送我的,终于还是在我身上刻出了血印,是为了另一个男人可笑离谱。一切都会出人意料,就像真爱的中途转变偏离。我是用我的血来阻止他,让他看到我的真诚与决心也是苦心。那些时日,我一直吃不好生活很糟糕身体也差劲,就是异常虚弱也是靠着口气撑着写作。那样的受伤我自然是承受不了,最初还是站着慢慢就感觉眩晕难受,强撑了一会就直接往床上倒去跪倒在床边,靠着床沿来扶住不致倒地那种。这个男人显然也吓了一跳,没想我会几近晕倒这么严重,瞬间有所清醒赶紧过来扶我急促地问着,你怎么了你到底怎么了?说着你别吓我的话!我倒不是有意吓他,而是事实真支撑不住,这个男人怎么会留意到我的身体状况。我继续有气无力地说着,我为了你什么都没有了你知道吗?我甚至连还能不能活下去都不知道,我却把这最后的力气给你了……你这样对得起我吗……他听了,还是不说话,无语,有理亏,或也难受。后来,他就躺在床上,什么也不说,甚至眼睛神情都是空洞的,给人不免也有种可怕的感觉,像是被彻底地打击震撼了情绪的失常表现。我想我的做法是刺痛到他了,让他反省自己的行为和对一个女孩的辜负,如果他还有一点良知就应该会知道,那是一份多么无私的相助只为了让他改邪归正。我也是在赌,一个人的人性良心,赌他不会这么的无动于衷。我想,如果我这样做也拯救不了他,这么惨烈的方式都不能感化的话,我也只能认输,不再作努力了。真的,我已经尽力了,即使我不能改变,但我可以对自己的良心交待,我也能心安地走开,不会有何愧对与不安。也从那以后,我手上便多了两道伤疤,是为他而留下,只是走出后,心灵的创伤更大。我终究还是没能拯救他,就像我爱的人也没拯救我。我们终于都放弃了,放弃的背后跟着都是毁灭。

  

  在我的责备与教导下,他又一次认错并保证改正,可我不知道,这个只是一时应对之策还是真心诚意,就算是又真能做到么。从那以后,我行事就变得小心翼翼甚至疑神疑鬼,他一个电话来临我都要打起精神,见他往外走不让我听到就知有问题。他一说出去我也有在想,是不是又找那些毒友拿货去了,我甚至想着跟踪又怕发现要不乔装打扮,也太复杂夸张了吧都行不通。每回进门也是追三问四,关于去向动态想挖出些什么,他也是精明能应付得很,总能轻松绕过我追问避重就轻让人无可奈何。别看他平时大大咧咧不藏心事,其实我知道他也是个聪明之人,同样我也算是,两个谓之厉害角色对上,暗中较量看谁能赢得这场游戏。抓不到蛛丝马迹没有确凿证据,尽管怀疑却也无法声讨斥责,他应该也知道我背后所做那些,只是不揭穿大家都不言明若有所思。这种相处也真是煎熬难受,就像彼此设防而又得表面装作很信任与若无其事,同时也是考量一个人心理承受能力,看谁坚持得到最后便是胜利。