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24:究竟谁在伤害着谁



更新日期:2015-06-11 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  这个故事,发生在2006年七八月份,广东深圳龙岗南布村,一家大型公司也遗忘。在《如果有来世天堂里等你》之后,与《人生难得一知己》故事一样,遭遇《真爱一世情》从中山过到深圳追逐时所遇两者一同存在。它是在《人生难得一知己》后面才遇,前者前面写过在惠州淡水相识,后因调往深圳才结识了后者。虽然如此与前面一直保持有联络,而后来对方更是也跟着过到深圳谋求发展,且距离不远就在附近更方便往来由此有了延续。当然他也如同《万丈红尘中找一份真爱》输给了《如果有来世天堂里等你》一样,他也输与了这个故事中人物虽先到却被后者捷足先登。这三个故事谓是同时并存有着不可分联系,相信把所有故事看完后应该就会明了,是怎么一回事来龙去脉前因后果。就是这样上演的,真爱并不止是那一部,还有很多人物事件跟着运转情节曲折离奇。

  

  最初《真爱一世情》篇章里有写过,07年深圳南布“三个月时间遭遇一份恋情”,就是这个故事了。“这一份同样是沧桑悲凉曲折迷离,为此付出代价更大另外篇章展示。”在那没法叙述而隔开来,放到最后面层层递升一个比一个悲惨凄凉。这个甚至超越了此前《如果有来世天堂里等你》,也是在此耽误得最多以至真爱无从延续更加偏离。“背后还有更残酷的不说,来世怕还得修炼。”指的也是这个故事,因为在此扼杀了一条小生命,仅仅为了一个只见过一面,毫不承认正视你存在的男人天杀的造的孽!我是活该到地狱里为自己属罪,都不足以洗清这些罪孽。“这份爱已经涉及了无辜生命牺牲”指的也是这个,我们都会成为罪孽之身,因为是我们共同主导上演了这一切,不管是有心还是无意终究加入就不能开脱。这是真爱里面最大的牺牲也最残酷,更是抱一份善心去救人却置自己于死地。也是因了这么一个延误,所有事情最终都偏离了成为彻底的悲剧。

  

  其实这所有还都是因了真爱才会发生,我要不是为了追逐他步伐,又怎么会引发这么多匪夷所思?而如果他能早点正视直面不躲避给出一个答案来,一切也早可结束怎么会牵连那么的多!所以此部小说的中心就是围绕“真爱”运转,不管是之前下意识追寻还是结束以后的找寻,都是受着那一部牵绊而毁灭整个人生。我是欠了对方今生要如此为他遭罪历炼,三生世留下的的“孽债”在今生让我尽还你……

  

                                                                                  ——序言

  

  2006年6月份,到深圳找寻真爱无果而终被迫流落惠州淡水,联系上此前相识之人暂作投靠停留,这就是另一文章《拿什么拯救你的爱人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23857)故事中人物。我们是在05年惠州网吧认识,当我过到中山又追逐真爱回深圳,因为不想找《如果有来世天堂里等你》中人便只能去他那了。我不想再欠和辜负爱我的人,至于其他就算是委屈辛苦我也认了。事实就是在那承受对方压力与干扰,让我迫不及待地要搬出来脱离关系,花一星期找工作于人才中介之间未遇满意,迫于生存无奈选择一公司饭堂服务员之职,当时地点在大亚湾一带上班,也就在那结识《人生难得一知己》中人物引发一段情缘。这两个故事是同时发生交叉有牵连,前者因为已婚没有希望才会有后者闯入。如果我一直在那不回深圳也该可避免后面所有,偏偏是天意弄人还是命中注定躲不过的尘劫。一星期后工作调动,我被调往深圳总公司挨近真爱男人之地。不能不说,当时听到这个消息心里万分欣喜激动。原本就不愿走开想留下陪同守候是被迫离去,想不到还会有机会可以回去实在是太意外了!然而不曾想,这是老天考验让返回接受更多苦难磨练,一切在深圳那里最悲切凄惨演绎留下一部爱与恨的血泪史……

  

  新公司所在地是龙岗南布村,离城区谓是非常之遥远,处于深圳最边缘与惠州交界。可以想象,基本就是在另一城市到市区坐车堪于长途。我也从未想过我会流落到那去,一个异常陌生与偏远之地。但即便这样,我依然感到万般之荣幸与幸福,只要能与真爱男人生活同一城市,在最接近的天空底下存在。爱一个人哪怕是缩短万分之一那么一点点的距离,也会是无比欢欣与宽慰。只要能触摸到对方气息,不管是多么遥远的旅途,也让人不远万里以赴。我想终有一天,我会慢慢走到对方身边去只要自己不停止努力,因为有爱的指引和方向,再遥远的路途也能飞越再苦累的日子也能坚持。

  

  这是一家当地规模颇大公司,员工上下班整齐穿着统一工作服,我们就是为他们提供饮食,在公司食堂里当服务员。工作很简单却也不轻松,开饭前把东西准备好摆放整齐,用餐后把碗筷收拾桌椅打扫。食堂挺大面积用那种大长拖把拖地,沾着水很重得用力一趟下来感觉很累乏力。我身体本就不好做得很吃力,可为了生活生存也只能忍耐坚持。幸得都是些年长些阿姨,会分担照顾着我们这些年轻后来者,要是那种遭老员工排斥多做还受气就更熬不来了,一个人文环境对人工作心情是有很大影响。除了收拾打扫还得清洗厕所,我永远忘不了在阿姨带领下到卫生间的心情,那真让我感到一种极大的耻辱般,我竟然会沦落到做这样的工作!我曾经是一个多么斯文与讲究的女孩,却会去做这样的事连个清洁工都不如。可是,为了什么呢?就为了真爱,为了追逐一份爱的历程,我才忍辱负重承受世间种种!为了那个男人,我真的把一个人在世间行走所能经历的都体验了,疾苦不幸悲哀痛苦甚至是耻辱多少的泪水和苦水交织。也只有爱能唤发这种力量除此别无其他,为了爱梦一生我只能以这种姿态存在不能退缩。他是那黑暗无望岁月里唯一的一点点灯光,也只有靠着它我才能坚强挺立一路走来。

  

  此中有一和我同进小女孩,脑袋比常人看着小,像是小时候得过什么疾病,是食堂主管亲戚介绍而来,倒没啥贵重之分和我们干同样活,要是那种受领导罩着不公正做法也会很让人不适应,时下太多公司工厂就如此有人欺压也无从诉,为生存只能忍气吞声忍辱负重。那女孩思想非常之单纯甚至是可爱,没有故事毫无经历更无恋爱历程,没有心计纯真无暇就像一张白纸,这样的人总让人乐于也容易相处。不是每个人都能那样有的人注定不凡际遇,造就的深沉成熟忧郁沧桑却不是人能刻意掩饰。特记得一场景对方吃饭时傻乎乎样子,那真是一种美是复杂人性下少有体现。她也曾出现在我笔下文章《女人,要有女人的味道……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26201),文中人物其实就是她了,一个也可以说很幸运有父母亲人罩着的小女孩。傻人有傻福连老天也会怜悯罩着,人太聪明就不好要承担太多沉重不得轻松,是怎样的人却无从选择在于上天造人,安排给每个凡夫俗子不一样的命运。我也想做个普通平凡老天却不给,注定经受那么多考验证明人生的存在。有时和我这大姐姐聊天谈及婚姻家庭也会有所忧虑,怕不知遇上个怎样该找个如何的能否过好。虽然后来走后没再联系不知音讯,但我想那女孩一定会很平顺也安好过着日子,因为她有亲人爱惜呵护着成长,未来的路会早已替安排设想通畅无阻。不会像我这般千波万劫,饱经生活风霜岁月摧残,真是让人羡慕啊!同人不同命,有的人一出生就注定一辈子都受苦受难受罪。我要么是天使投胎要么就是魔鬼转世,才会到人间受这么多的劫难沧桑。

  

  那份工作可以说是低微,甚至比从前做服务员都不如入不了级别。那时的我谓是意志极其消沉,就是浑浑噩噩混日子毫无斗志与意气,每天系着个头巾端着个托盘,像木偶般麻木机械游荡于食堂人群中,不敢抬头不能正视,怕碰到人那不理解鄙夷不屑眼光。曾有一回,碰一女孩看着高贵靓丽有气质,第一次还对我点头微笑招呼,当时满是感激宽慰觉人不嫌弃,可到第二次你对人笑,人家不理当不存在没认识过,是身边有朋友了融入社会,练就了那种世俗人情。社会对一个人的雕刻真的太恐怖了,短短时间就能让人完全变了样判若两人不敢相认!这个小情节被我写进了文章里面,《沧海多广江湖多深局中人才了解》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25252)有个事件就是她了,最能映衬的反应与表现。如果不是有那么多的经历奠定了写作基础,我也不可能创作出那么多作品来与世人会面,反映着我们的人生叙说着心声。我们都是这样的慢慢失去曾经的单纯和自我,变得随波逐流同流合污人心叵测世故圆滑面目全非。从步入社会的那一刻起,就逐渐的丢弃生命中最宝贵的东西,剩下是苍白的纸币与浮虚的名利,填补不了内心的空虚。 社会是一个大熔炉,可以把许多东西都融化磨灭掉,这是现实最残酷的一面,正如那女孩几天时间就变得如此势利。我可以理解,当人处于层次品味时和低下杂役交往给人感觉,无形中是贬低身份折损自己朋友面前难过去。换作我们也一样吧,顾忌自身形象此一时彼一时,我们在批评指责他人时,却忘了往往自己也做着同样的事。那件事真的给我震撼很大,虽然这样的事并不是头次遇,只是转变之“快速”超乎常理想象。早知如此何必投入?怪自己凡事太认真在意了!从那以后,学会不轻易流露感情是保护自己最好的做法,当你把太多真情展现的时候注定避免不了的要受伤。无论是友情爱情人生都一样,越是真心付出越是伤害跌倒。

  

  就在这个时候他出现了,那么及时凑时不赶早也不推迟。也像真爱男人一样,在我工作最苦最难徘徊迷茫之时现身,像是专门给生命开的天窗,给带来希望力量与乐趣。老天就是这样在准确时候把人送来,取代某种或解决某些推入生命轨道里。我后来才知找工作进饭堂搬异地,这种种只是命运衔接让一切过渡发生,注定人生中再唱一部悲戏少不了对方加入,成为继真爱以后又一凄绝曲折情缘。命运早在三生世轮回里冥冥中注定,我们只是遵循着天意轨迹上演人生种种。他是食堂里专门负责煮汤装汤,一大窝清汤拿小碗盛满摆放好让员工自拿。开始留意起,是那次一如往常周旋于员工间收拾,对方忽然走来靠近身边笑着问:很累是吧?说的广东话,那里大多数本地人。一脸很灿烂也真诚的笑容,像一楼阳光瞬间投入人心房,让所有阴霾全散剩下清朗。在那个周围没有人一个人问候甚至认可的时刻里,那谓是给人多大鼓舞信心与勇气和关怀的力量!总之当时就觉得再苦累像也没关系了,就为这一句寒冬里送来的温暖慰藉。情谊的力量是多么重要暖人心扉,我们不经意轻微之举可能影响他人全部。如果可以尽量别吝啬,在自己微不足道于他人却重若泰山光辉灿烂。我们就此相识了,至少是朋友也是老乡慢慢熟悉,于是我便常能进入厨房,托他之福有好吃东西不错过。特记得有回他们烤的一种饼干,非常之好吃让人回味无穷,直至日后在哪吃都感觉不如,不知是留了记忆里味道还是经历的铭心难忘。因为一切都匆匆太匆匆,飞絮流云西复东短梦无凭终是空。

  

  他原来在广东恩平离我家乡不远,名叫陈渊湖,在横陂镇一个靠海小村庄。能碰到如此相近老乡实属难得,我们很快成为无话不谈的好朋友。应该说在这熟识过程中,是我慢慢产生好感喜欢上对方,他肯定也能察觉,大家都是成年人感情之事都敏感,除非有意逃避否则不可能会无动于衷。而事实他也真的是这样,是我能感觉到对方像有意无意避开从不和我直面。按理说,我这么样一个女孩应该不难让男生心动,也是缘于身上那股与众不同与世不入的特别吸引人吧。至少在外头是这样,很易让人爱上也总带来诸多纷扰,背负不起又不想伤害在去留中总是难以决择取舍。对方反应不能不说让我意外,莫非真是我的自作多情一厢情愿么!这个答案在某天被揭晓开,也让我了解到背后实情,一个让人更出乎意料难以置信惊讶万分的答案。他告诉我说,他在吸毒,原本是应该戒掉了的,后来也许是禁不住旁人诱惑又被拖下水。他不说这个还好,一说反而让我更走不开了,他原意是怕拖累我,让消了心头爱念而远离。如果换作常人应该也是那做法,谁还会愿意靠近免不小心惹祸上身,可偏偏他就是遇上一个,天底下最特别也最“善良”的女孩!当时我是想着,追逐真爱男人步伐太累了也看不到希望所在,我不知道自己这样的身躯,体弱多病残缺不堪还能支撑多久。或者说已经是无望的了,终有一天会随风逝去,如果在自己活着时候,这条无用生命还能发挥上一点价值岂非是件好事。尤其是听对方说及其父亲对他期望,年迈白发为这唯一不生性儿子,面对他人询问只是沉默皱眉低头苦笑。那种神情当他对我形容时,我感觉我的心也都碎了!也许是因自己出身家境,缺少亲情温暖饱受冷漠,反而能深刻体会一位父亲的心情该有多难受,却也只能全部往肚里咽。因为终归是自己的孩子,再怎么错不好也不能不管,恨铁不成钢和操心操劳的心思。

  

  他曾说过,他与家人的一些相处,虽然他是个挺有孝心之人,心里也非常惦念着家人一切,可也许缘于男人多疏于表达的缘故,与家人的关系却不怎样。一年未回过家,半年未打过一次电话,尤其是与父亲的关系更显生疏,两父子心里虽都放着对方,却不好意思说出来。我自然就劝慰了,说着,父子俩之间,有啥不好意思的。你想念他们,就应让他们知道,最起码不要让他们为你担心。然后不无羡慕他,毕竟还有父亲可尽孝道,而我却再也没这种权利。真的,由此我想起了自己的父亲。父亲生前,我和他的关系也是很僵,甚至一味是抱怨和不满,以至于父亲走后,这成为我一生一世的悔恨与遗憾。也是因了此事,引发我创作《有一种“爱”要及时说出来……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25013),说的就是,不单爱人之间要表白告诉,亲人也一样的要说出来才能感知。不要把什么都埋放心里,到最后只会反向行之背道而驰,双方关系越拉越淡越加难以填补。其实他不知道,还有亲人在身旁,是一件多么荣幸的事情!当有一天你失去,就会知道多么后悔不及,“子欲养而亲不在”的痛心与难过。人还在的时候,一定要善待珍惜,别到哪天阴阳相隔,成为心里永远无法弥补的伤口。

 

  大概就是在那件事之后,我心里作出了一个决定,一定要帮他那位不相识的老人找回一个好儿子!那或也是我这条时间不多生命,最后唯一能做的一件好事了,反正自己也是活不成活不多久了不是么?豁出去帮一回。我知道我不能推开他,如果连我,他这“唯一”信任也知情的人都走开不管,那么将不会再有任何人对他伸出援助之手,阻止他走向没落歧途毁灭之路。我相信他本性并不坏,内心也有悔疚自责只是苦于难约束坚持,如果有人旁边拉一把给点力兴许是可以拉上去,人很多时候就是要靠外界制约推动。我知道我也未必能拉他回头甚至把自己也拖下去,但至少我去做了尽力了问心无愧,不愧对于自己和天地良心。如果我当什么不知也不做任何就这样走了,那我一定会很愧疚不安,那感觉就像是见死不救无法交待。不管结果会怎样我都必须设法去阻拦,如果最终还是失败了我也坦然无悔。我其实后来才知道,老天安排我就是拯救他,就如上天安排真爱也是拯救我,可最终我们都放弃了,所有又都推入了浮沉苦海颠簸挣扎。当然这是事后走出才清醒认知,人在当局是永远也分不清对错与局势的。

  

  就是在这种心理驱使下,让我慢慢走近走入他的世界,搅进另一局比真爱还要乱祸水里面。我就是太心软太心善了,抱着宁可牺牲自己换他人救赎心理,可到最后却是谁都救不了连同自己也一起埋葬,那却是我始料不及永远不曾会想到的!尽管结局非我所愿甚至完全偏离,但至少当初是抱着这么一种心思介入,让自己卷入又一场是非浩劫中。我原本应该是走在追逐真爱男人平直路上,就因为这么一个忽然中途拐弯,却把生命推入另一个黑暗绝境与无边炼狱。由于这个事件耽误耗时太多,一出来全部都变了样没法回到最初了,人生也由此没得拯救彻底地滑入万丈不复深渊。如果我不去理会,也许就能早点把真爱情缘了结要出一个答案来,然后重新开始自己的生活人生还能依然运转。就算我与真爱者无缘份不能走一起,也还能由他人担负起我的人生,可是就因这场“拯救”之旅,让我彻底延误错过停留,最终成天大地大无处栖居逼入绝路。那个男人,我曾想要帮助挽救的人,如今当然该是成家立业为人父骄傲荣誉安然过日,他会知道曾经有个可怜的女孩,为了他将要付出的是“生命”的代价么?更会否有一点点的不安歉疚感激之心!不会绝对不会!!男人的心肠从来只有自己只会为自己而活,不会在意计较女人多大牺牲付出而心安理得甚至不齿不屑。同样那对父母那个慈爱的父亲,会知道曾经有个无辜的女孩为了挽救他的儿子,为了要给他找回一个好儿子过着怎样凄苦的日子么?知道那个孩子就因为他们这个家,因为一份善良与无私从此生命走上宿终。不会,在他们眼里,怕是始终认为这女欺骗了他们骗了孩子感情,而又逃之夭夭留下是不好印象一个不堪罪名,包括他们村里不知情者怕也如此认为唾骂指责,却不曾知背后是一个怎么凄迷辛酸的故事。有些苦水只能往自己肚里吞哑巴吃黄连说不出,有些人生注定只能一个人孤独地走所有默默背负。有些故事一开始便是错误,就如有的生命一出生也是种错注定成悲剧。

  

  有的人很高贵,善于用一张伪面具把自己包裹得严实,让看不清底下那颗真实的心。有的人很猥琐,会把所有真假美丑善恶好坏全部展示,让真真实实地认清看穿毫无遮掩。他也许是肮脏罪恶受人唾弃不容,但至少比那种戴着伪君子装高尚赢取表面荣誉光环的人强得多!就从这一点他敢于向我坦承毫不隐瞒,可见他内心也有光亮一面不全是阴暗,我又怎能就此弃之出逃而不理?他再怎么不好至少光明磊落坦荡做人,而有的人背地里却满是城府暗怀鬼胎卑鄙为事。他原本完全可以利用我好感,隐瞒欺骗到手木已成舟便无可逃,可他没这样做,相反是怕连累到我而说出以让走开。所以我也相信男人真不是多么的坏,当你也掏出真心时没几人还能忍心欺骗。男人最大的不该,只是对于感情的不够坚持坚定与果断,但却不足以否定其为人品性认为都花心负心。至少我遇到的很少那样多是被打动,我还是相信人与人之间用心就能融化传递,因为我们都是一样的性情中人,不管多有能力或荣耀,同样渴望一份真情回归是毋庸置疑。

  

  很快我便了解清楚他的一些状况,原来上回被家人强制送入戒毒所后便已经戒掉,出来应是受那些毒友损友又步回歧路再度吸上。这些都是背后瞒着家人,他们一点都不知情,一直以为他已经洗心革面重回正道。每过一段时间,他就得往外走是找朋友取货,否则毒瘾发作就没法正常工作生活,所有都会败露无法常人的存在。他拿货的地方应是惠州淡水,有回我跟了去他那时是都相信我了,当他去找哥们时让我在外等,我就像个小妹妹乖巧坐原地不动,是怕对方找不着十步内距离都没走开,他出来后都有惊讶于我安静安分那么听话。我也不知道因何,有种大哥哥照料小妹妹感觉,就像那回我往市区找工作让陪同去回来时一幕,他不知道我去找事,是为另一男人是想离真爱近点。那是福田区,对方公司所在地,我才会选择只为陪同守护。那种心情,就是不管做什么多卑微低下都愿意,这一切只为了能走到对方身边去拉近距离,可惜面试结果未尽人意看样子希望不大,我是多么想留下啊那么万分急切迫不及待。他不知道我心里还有个人而这些我都不能告诉,太多太多的人生故事复杂经历只能自己扛起不让人知。当时我还想到另一地方面试但已很晚了,我们一同坐在公交站台,为该不该先回去话题决择不下。就在那时,我们的公交线路来了,我还在犹豫徘徊争执不定时,他便已拉起了我的手往车上走去,而我居然也没抗拒,乖乖地任由牵着走。不知为何对他就有种依赖般感觉,好像哥哥拉着妹妹的手如此理所当然,哥哥在前面走护着,妹妹在后跟着就那场景。有对方在就不担心迷路,可以大胆信任走下去。我在人群中他那么容易认出我,是那种不食人间烟火安静甚至是隔世的存在。我那时还不知道那种平静,其实就是爱。一个能让你红尘中安静的人,一定就是你生命中重要的人。那也许是爱也许不需要,总之是能陪伴走人生的人,是你的姻缘,守候的所在。可惜当时不曾知,明白时已成过去。

  

  对方出来说,原本那些朋友还要留不让走。可以想象男人间应酬,总难免烟酒吃喝哪能轻易从容脱身。他说是因为我,想是怕我在外等久等急。这听了不免让人感动感怀,不管是真是假女生都难逃动容。当然我更愿意相信是真的,面对一个真诚单纯无比的女孩,没几人会愿意欺骗得下。谎言有时只是对那些习惯于谎言生存的人而言,在某些人的世界里却是你想用谎言也有心无力,就像太雪白的纸张会让人不忍下笔,太过好的人也会让人不愿意去伤害。尔后他带我往一偏僻山坡走去,走得非常之急像是赶着事般,我都差点要跟不上要不是有他拉着我走。我后来才知,他那时该是毒瘾发作,快受不了迫不及待需要进食。果然不出所料,爬到半山腰树林遮天撇地寥无人烟处,确认安全时拿出针头对着手臂直接注射。当着我的面实施,那也是我第一次看人如此操作,说不出一种什么心情感觉,真是百感交集五味并全!我看着那些药水缓缓注入他身体,能暂时缓解身上难受,可又深深知道那些东西,会更进步一步损坏毒害他的身体与健康,可是此刻我却如此无力无法阻止制止,心里想着盘算着日后该怎么办,怎样帮他慢慢脱离那个可恶的物体。当时他有问我一句,怕吗?是针对当时环境,天快黑又周围偏僻。可是有对方在,我却一点都不觉怕,是缘于一种保护感吧,让我不畏惧外界。我知道他不会让我受伤受损害,而以他能力应该也足以,高大强壮个子,曾经就能爱打架得很,年少时应就是社会上那种不三不四游荡小混混,还能让我被欺负或出事么!但事后想想又不免心有余悸,觉得有点可怕,是想到,如果对方当时在那对我有何不利,那我真是叫天不灵叫地不应。尤其是我跟他去,事先没告知任何人,被抛尸异处都不会有人知或报警。这样一想也不免惊讶于自己太大胆与粗心大意,怎么着总得留一手以防后患,至少让人知去处。时下社会人心之复杂真是不可打赌,轻信往往就是付出惨重代价的前提,然而当时却选择了全然相信信任。是的,如果对一个毫不计较在意你所有,更愿倾全心全力助你走出殊路迷途的人,也下得了手的话那就真是没人性了!我还是愿意相信人性更多是真善美,并有没我们想象中的那么坏,至少那一回就赌对了不是么。从那回来之后我所要想的就更多了,他可以轻松依然我却不能从容以待,心思就整天花在如何帮他戒毒这件事上,那几乎超越了我自己的工作和生活成为了全部重心。

  

  从那以后,惠州淡水便成了他常出差之地,我知道他所去因何,心疼难受却也无法隔断。只是每回他说要去,我都会很牵心想着他那边情况,怕他拿到有害自己,又怕出何事被抓之类总之都是两煎熬。有一回他很晚还未到我在这边等得着急,而当他回来出现在我面前时所有不悦都烟消云散,尤其是他对我那番算是告白吧让我很是感动!他说,他平常从不觉得惠州到深圳有多远的距离,可这次却让感觉时间那么漫长路途那么遥远。他说你知道吗?我这一路上满脑子想的都是你,好像恨不得一下子飞到身边去怕再也见不着。我可以理解,是因为爱让时间走得快也走得慢,前者是针对在一起后者是分开的思念焦灼。因为爱,会让我们觉得每时每刻都那么珍贵,不在爱人身旁一分一秒都难熬煎熬,而也因为爱,让我们相聚时又怕时间走太快,很快面临分离聚散无常担忧顾虑害怕。同样原本那些朋友都不断留他劝他不让走,是因为他心里装得满满再无心于其他而先离去。在那一刻,他心里最重要的一定是我,可以不管不理那些相识那么久友人飞往我这边。他说这话时,我正靠在宿舍门口墙上,他就站在我面前,低头微笑着对说出。我心里不能不说有股欢喜被人在乎重视,面对这种真情告白更不能不心动。我知道男生撒谎花言巧语时也能说得很好,但我却更愿相信心中直觉,相信他所言都是真实不加装饰。在我决定不离弃他时,他也愿意敞开心扉向我靠近了。这应该算是爱的表白了吧,虽然并没说出那一句却已尽在不言中。我想那也是种天意,才会让他对我有这心思产生,原本我们就是定给彼此的姻缘,是真爱先来后到导致混淆分不清才错过。老天把我指引到深圳只是为了遇到他,真爱才是铺垫,那时却不觉知醒悟已太迟。

  

  公司男生女生同住一宿舍,他们在楼上我们在楼下,平常往来接触机会很多,没事可随便窜门聊聊看看,谈天说地或者只是为见面心满意足。恋爱中的人总是粘乎难以分离,一日不见如隔三秋说的再贴切不过。广东六七月份天气正是炎热时候,宿舍虽有风扇却闷热得慌,有些男生便到楼上铺凉席而寝,晚风习习还能观看星空确是件美事。有回我们就体验了番,他在楼顶我上去找,我们就并排躺在地板上一同看星光,那种感觉真的是太美好美妙之极!就像躺大自然的摇篮一片空旷无干扰,整个天地就是我们的两人世界。不能不说的是,我们之间什么都没有,顶多就是抱在一起入睡,他对我更多是大哥哥呵护小妹妹般,而我对他也一样小妹对大哥依恋依赖。其实男女间感情并没人想象那么坏和复杂,虽然未必有纯真友谊但也不至于都是两性的关系。或许只是当你遇到了什么样的人,譬如遇到一个坏人自以不好对恃,好人就以诚待之如此。他也许此前或者在人前是个坏人,可在我面前那些却都被收敛去,换作同样的心态坦诚相待。那晚的星空夜色,也从此深深印在了我脑海里再不能挥去,是所看最美丽也最特别,只因此时此地此境此人此情,日后走在哪都不会再有。有的风景只能定格在某一瞬成为永恒,那便是记忆中的美好不会再有!斗转星移物是人非造化弄人,一切都回不去……

  

  很多时候,我常常会夜深时一个人到楼上,静静地看着天空月亮星星,那种感觉是如此美好又奇妙,仿佛整个世界只剩下自己的存在,偌大的天地间再也看不到喧哗只有宁静。我常常可以一个人呆上好久好久,什么都不做就是静静地独处,想很多也什么都不想。我在想,这个繁华热闹的都市里,没有人会留意到我的存在,而我却是在此怎样的来去留下了故事。那些浮华灿烂明显不是属于我的,我更愿在夜晚现身白天隐没,因为那些光辉耀眼都会让我感到压抑不安。我喜欢这种,一个人走在城市边缘的感觉,不融入那人群守候一个清净的角落,在那里只有自己灵魂对话,倾听生命流逝的声音。可以不要任何人加入,独守这份宁静的美丽,是心头的从容与平静不受干扰。连我自己都奇异于自己的安静,静成了一块冰纹丝不动,好像周围一切都与自己无关,就在自己的世界里站成了风景,在那都市闪烁的夜晚里成就了岁月里的永恒,是用爱温暖留下的足迹,从此再也抹不去留在了这里。有首歌那么适合唱着此时此刻心情,谭咏麟的《水中花》国语版:凄雨冷风中多少繁华如梦,曾经万紫千红随风吹落;蓦然回首中欢爱宛如烟云,似水年华流走不留影踪。我看见水中的花朵强要留住一抹红,奈何辗转在风尘不再有往日颜色;我看见泪光中的我无力留住些什么,只在恍惚醉意中还有些旧梦。这纷纷飞花已坠落往日深情早已成空,这流水悠悠匆匆过谁能将它片刻挽留?感怀飘零的花朵城市中无从寄托,任那雨打风吹也沉默!仿佛——是我……

  

  我们后来就以兄妹相称了,是因为他确实给到我一种像大哥哥的感觉。我一直都很渴望有个哥哥,就是能疼爱保护妹妹那种。如果我有个哥,他一定不会让我一个人在外面风里来雨里走,会为我遮风挡雨撑起生活的重担,决不会让我受那么多的委屈和伤害,受这么多的艰苦和磨难,而在失去父亲的日子里,也会用他的肩膀为我撑起二分之一的天空,我的人生就不会那么残缺,也不会那么多苍白的色彩。在我想哭的时候,我更可以尽情靠在怀里哭,不用怀疑害怕些什么。最重要是,他一定不会容许别人欺负他的妹妹,更不会让他们负我让我伤心难过。如果有个哥撑腰就是不一样,就像我在外遇到那些例子,就会有人帮我出气教训让不敢欺骗伤害,可是我没有,注定前方的路还得一个人走下去默默经受这一切。如果说家是我心中的一个痛,那么哥则可以说是我的第二个疼痛了!在外面也试过不少认哥历程都是自欺欺人,明知对方不可能单纯地当你是兄妹看待,有的更是心怀所图不安好心,有的可能也真的是想把你当小妹看待,可到最后却情难自控都是希望越大失望越大。最后一次认哥经历,是因为对方看着老实不善言辞给人沉稳,让我有种手足般的感觉很亲切,然而在有天喝多之后却说出最让我担心的话,而且还很冲动差点要伤害我彻底毁掉了心中信任。也许是我太天真了点,男女之间怎可能存在真正纯洁的情谊?从那以后,我就决定再也不去认什么哥了,都是虚假不可信的何苦折腾自己!然而人的感情却永远不会服从理智去行事,所以这次,在听到对方说及对他亲妹种种超乎常人的好时,我又难免忍不住的心动了。他说在他心中,他妹的一切比他自己还重要,他听到妹有点什么事情,会心焦得几天几夜睡不好。他说,如果有子弹对着他妹打过去,他一定会毫不犹豫站出来抵挡。他是那种看来有点霸气和傲气的男人,正因此给人一种安全保护的感觉。他说,有一次,他去看他小妹,发觉他妹眼圈红红的,他立刻进屋把他妹夫纠出来责问训诫,吓得他们家人都不敢作声;有一次,他小妹被人撞了,他带着几个朋友过去,二话不说就把对方打得趴在地下,其实那次责任多在她妹身上……

  

  我听了羡慕得不得了,心想,我要是有个这么好的哥,还用怕什么。便开玩笑道:“要不我也做你妹怎样,我一直都很渴望有个哥的。”他说好呀。我想当时他可能只是应付式的回答,可我却还是当真了。其实我心中也还有个疙瘩,毕竟不是亲兄妹,以至于我有时叫一声哥都感觉有点别扭。真正把我们的关系拉近了一大步,大概是在那次坐车陪同到市里看工作,途中我就跟他说起了一些有关家里事情,主要是家人冷漠生病不理之类。我只是想以此映衬让他懂得珍惜,要知道有的人想都要不来呢!我就是那个没家没人疼没人爱的孩子,他是多么的幸福幸福啊!有那样的爸妈还不感恩图报。关于我的这些我不知他懂得几分,他是那种在温室里面长大的幼苗,家庭条件好父母也好,我们应是两个不同世界里的人。他听了,开始为自己在家时一些行为懊悔不已,他说,以前他妈煮东西给他吃都还嫌弃责骂,现在想想真是身在福中不知福。我于是说了一些道理的话,他都挺认可和接受。途中,有点晕车,我便想靠他肩上小歇一会。他做了一个动作,让我很是感动,双手环绕着我的头到他胸膛,就像哥听了妹的诉苦以此安慰。只是那时,我一下子反应不过来,却是推开了,其实那是一种哥对妹的疼爱一般而已。这也进一步拉近了我们之间的距离,从那以后我就公开在公司里叫他哥了,很自然的感觉。公司里的人知道我们来往,风声四起。现在的人,看你和哪个异性朋友走得近一点,肯定少不了一番捕风捉影长篇大论。于这些,我从不放心上,没必要,我知道自己在做着什么。

  

  一切并没想像那么好!生活中许多事情也许都是这样,你寄予的希望越大失望也就越大,而对哥过于的热衷,注定我的心要为这饱受折腾。有一回他就让我失望了,那次我在电话亭里打电话,不小心把电话线弄断了,店里看铺的老板娘很是生气,说着要我修弄不好就赔偿之类的话。我不会接,便想到了哥,如绝望中燃起一线希望,立刻拔通了他的电话,他就在楼上。很奇怪,他竟花了好一会时间才弄清我身份,我的心掠过一丝失望,他有没把我放心上。终于弄清事情的大概,他下来了,一副很不耐烦和不以为然的神情,我隐隐感到一种心痛。他随便接了一下,也没接好就上去了,后来还是我找另一同事接上的。事后当我显露自己的疑问和不满时,他说他刚刚在上面休息,好困好累,仿如未从梦中清醒过来,叫我别放心上。也许,可我知道如果是她亲妹的事情,他会这么漠不关心?不会,肯定不会!正如他所说,他会为她妹的事情牵肠挂肚辗转反侧,因为那是一种亲情的本能。那一刻,我忽然明白了点什么。是的,永远也没人能像亲哥那样对我!永远也不会有的!!一切都是我自己在自欺欺人而已。想清楚了这点,心里反而平静了。凡事看淡看透,就是解脱。可是,我还是愿意在众人面前叫他哥,哪怕只是表面上的,也会让我感到一种说不出的欢欣和安慰。还记得当我在公司第一次叫他哥时,那时的感觉是从未有过的欣喜和自豪,甚至恨不得向全天下的人宣布,我也有哥了,简直就是比买彩票中了特等奖还要兴奋得意。真的,我不知道我怎会有这样的感觉,我是真的可以把别人当亲哥来看,绝无一点的虚伪与造作,我可以把他们的事情看得比我自己还重要,只要他们真诚把我当小妹看。事实上这根本不可能,后来发生的一切也证明这又是一个泡影。我要的是亲情,别人要的是感情,谁都背负不起彼此的情感,注定是无言的结局。而我们这以亲情开始的过错感情,更是注定最终也会是个错误,就像那份真爱一样都是场荒唐离谱。