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15:有多少爱可以重来



更新日期:2015-06-03 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

                                          (八)无言的结局

  

  不多久,我也走了,到另一城市。换了手机,在网上告诉他。他给我电话,得知他生活的大概。他说工作很辛苦,很疲累,但他不怕;他说他会努力,为了我,为我们的未来,我成了他前进的最大动力。我便说好,一切都会好起来的。然而,我的眼睛却越来越看不到希望,我的心也开始越来越冰凉。不知道这样的日子何时是尽头,什么时候才能到彼此团圆的一天,我有点怀疑我会等不到那一天了。

  

  生活,有时候真的很残酷,残酷到可以吞噬掉人们的感情,把人一些本能上的东西也逐渐消磨掉。我知道,他生活不是很好,所以每次我遇到什么困难不愉快都尽量不告诉他,不想平添他的压力。只要能挺过去的,我都自己一个人承受,不想分他的心。有句话不经常说,爱是一种承担。是的,爱一个人,会想到与他一起分享生命中快乐闪亮的一段,可那些悲伤阴沉的镜头却不会想到拿出来与对方分担。爱一个人,就是希望他快乐,过得好,你不想自己成为他的负累。然而,尽管我有这么多充足的理由说服自己不去计较,告诉自己要坚持,可到最后,我还是觉得有点累了,越来越累了。我的眼中装满迷惘。

  

  有一次,我无意中在笔下流露出自己的矛盾苦恼与争执。他回,说我的感受他完全可以感觉到。问我为什么要如此悲观,为什么要逼自己于绝境?我心中苦笑,这些又何曾是我所希望和愿意?他还给我发了一首诗:

  

  如果你、听见风中动静

  可能是我在想你

  如果你、发现梦中有些谜语

  就是我在呼唤你

  爱最苦、莫过于、莫过于相思两地

  爱无法亲手去传递

  所以我、很努力、很努力的想你

  希望你心电感应

  ……

  

  那么深刻细腻,可是,我心中已没什么感觉。依旧常常会收到他一些感人肺腑的信息,他说我是他的奇迹,无论经过多少寒苦,也绝不会放手;他说,他将会用他生命的全部来爱我、呵护我,珍惜我的一点一滴,直到他生命的尽头;他说,他早已厌倦了尘世的生活,而现在我是他唯一的牵挂;他说,如果我有什么事,他也不会独活。天涯海角,生死相随……这些话听来是那么的真挚感人,可我却没多大感动,甚至有点想笑的冲动。他爱我,可在我最困难的时候却无法给予我一点点实际的帮助。这样的爱,还剩下几分意义?就连一句“保重”,也变得如此的苍白无力!还有那次,当我把《那段年少轻狂的岁月》一文发送给他,他说看了之后,当时心里只有一个念头:带我离开这里,离开这个尘世,给我平静。可到最后,他也只能说说而已,看着心爱的人受苦却无能为力,这样的爱还有多少快乐?!而且我根本看不到什么希望的曙光,努力?未来?等待?那个期限是多长?我也只是个小女人,渴望一个家,一个安稳的家。就这样,可他无法给予。

  

  那次,当我有事想找他帮忙,主要是经济方面。那时的我,可以说工作生活都非常没着落。连基本生活都快要保障不了,迫不得已才会想到向他开口。又不巧的是,刚好碰到他家里也出事。说他爸可能得了绝症,有待复查,需要很多钱。他现在向别人借了一些,准备过几天请假回家看看。我欲出口的话语硬生生吞了进去,这个时候,我不应再加重他负担。他说过,父母虽然不好,但终究是父母,不可能割舍。我理解,所以,我也不能自私。他问我过得怎样,我说还好,不用操心,你安心做你的事吧。那时却是把苦水都埋在了心底,甚至还要强装着笑脸去鼓励安慰别人。还是自己最亲爱的人,一点也帮我分担不了,我苦笑。同时,又忍不住有点不平,为什么不幸的人总要遭遇那么多的不幸?我们都已经受得够多了,为什么上天还不能给一点点的平静??!他也曾说过,叫我过去他那边,一起努力。可我知道这丝毫改变不了些什么,甚至只会更加重彼此负担,我不想。就这样,大家的联系越来越少了,电话里,网络中。偶尔简短的交谈,却有一种说不出的心酸和难过,那种感觉越来越陌生。

  

  再一次接到他电话,是在他回家的前一天,我便说了一些叮嘱祝福的话语。他也一样,什么时候彼此竟变得这么客套陌生起来了。有时候大家都不说话,不是以前的那种沉默,是不知该说些什么,或者都不想说了,感觉完全不一样。他回去后有给我打过电话,告诉我没事了。原来是误诊,但也得吃药,现在好多了。他说他想早点出来,在家里样样都要钱,也不可能总向别人借。我说好呀,出来和我联系,有气无力的那种。后来,他的手机在途中被偷,他把他妹的电话号码告诉我,他们在同一个厂。这样联系更加少了,他很少给我电话,而我也没那份心再到网上给他留言了,也没看到他的留言。他很忙,我知道。都累。

  

  后来,我的手机停了一段时间。过后他打电话给我,说那段时间总打不通我电话,上班也提不起精神来,还常常出差错。心里很担心我,忽然间内心一种空荡荡的感觉,仿佛整个人生都失去了意义。我能体会,所以说,有时候有个人可以思念,其实也是一件幸福的事情。哪怕最终不能走在一起,却可成为你生活的一种动力。最怕是没有一个人能走进你的心扉,那种无牵无挂,活着如行尸走肉般的生活才最难受。他还是对我有感情,可我却再也找不到以往那种感觉。有时候真的想和他说清楚算了,可又怕这么一来,会影响他前进的步伐,让他失去动力甚至精神坍塌下来。就算是谎言也罢,至少还能让他感到一点慰藉,我想。而且,我相信,等到有一天成功的时候,结果怎样都无关要紧了,过程已丰富了一切。在这么一种心理作用下,我便可以说是貌合神离地和他维持着联系。不知道他会否有所察觉,也许,只是都不想说出来罢。

  

  后来,我的手机也丢了,他妹的电话号码也没了。我补了一张卡,也没见他会给我复过信息。再后来,那张卡也不用了。网络上,也依旧是空白的一片。我曾给他发过几封邮件,没音信。最后,我发一封很长的信给他,也是一篇转载他人的文章,题目叫《爱你,只想带给你快乐》:

  

  原本,认识你,就是老天赐给我们的缘分,关怀和祝福让我流连再流连,想念和牵挂让我沉迷再沉迷。有了这样的你,让我拿什么来忘记你,在我生命里出现了你的名字,留在了我的记忆深处。我知道我再也不能和你风雨同舟,也许多年后的相逢,我们也只是路人,也许今生我们都无缘相见。

  ……

  或许,放弃也是一种爱,如果有一天,你再也找不到我的身影,再也找不到我的身影时,是否你会怪我将思念如此轻易的放逐,在你背转身的时候,悄悄的,悄悄的从你身后逃离,就此消失在苍茫的尘世间,再也没有任何的消息与提示?也许爱你,总是我最深的叹息和无奈;也许爱我,亦是你最后的激情和苦恼。而你与我之间缠着的情丝,却是我们相爱的悲哀与矛盾。而当那一天终于无可避免时,是否你会将自己的心情重新去调整,然后将记忆默默的收藏起来?就在一个旁人无法触及的角落里,你已经将我深深的藏好,从此不再让任何人问起你我的过往?!

  

  梦与理想的距离亦是天南地北,不可契合,纵然是爱到深处再无怨尤,纵然情到深时必有说不清的冲突与挣扎,所以你我的相爱之路,才会是那么的艰难和困惑,不断的徘徊在取舍之间,不停的奔波在思念边缘,直到你我都能清晰的感觉到,那份疲惫与乏累正在悄悄的逼近,正在逐渐的吞噬着你我岌岌可危的爱情。

  ……

  或许在所有的心情平静以后,你和我之间就再也无法维系那一份残缺,再也不能去守望那段无痕的岁月。终于,终于让一切矛盾都划下了句号,天空中再也没有眼泪,只因我已飞过。

  

  一生的执著,亦是一生的伤痛,断断续续的思绪,是不是也在期待着一种永恒呢?哪怕,哪怕只会是悲伤的延续!如果,真的有那么一天,你再也找不到我时,那么,请你一定要好好的保重你自己。因为你的幸福,仍是我今生最大的心愿,虽然你和我之间只是情深缘浅。

  

  爱你,只想给你带来快乐……

  

  这可以说是我们之间最后的一次交流吧,我不知他有没收到,或者说有无时间上去看。我甚至有点怀疑,会不会他连自己的邮箱还有QQ都忘了,或者也无意中丢失了。生活,有时候就是会如此捉弄人。又或者他会否出了什么事,是否还存活着,这些我都不敢作揣测和想象,更无以探究。我也曾经想过千方设法找寻他,却发觉竟找不到一丝线索。他的号码失去,包括他朋友和他妹他家的电话,跟随而逝。这才想起,当时竟忘了以书面形式保存才最保险。还有,我怎会没给他留自己家里的电话号码,我们怎么都忘了给彼此留下真实的地址。这样无论以后发生什么事情,就都永远可找到对方,只要一息尚存。真不知那时是被幸福一下冲晕了脑袋,连这么简单必要的防护措施都忘了实行。亦或是上天的干扰,注定我们有缘无份刻意扰乱彼此心思,让我们最终在茫茫人海里失去联系。不过这样也好,也许无言的结局就是最好的结局。

  

  看过多少冷漠的眼神,爱过多少一生无缘的人,才知道世间人情永远不必问……

  

  

                                         (九)有多少爱可以重来

  

  六天的时间,六天的相处,六天的日月星辰,却抵过了别人相恋一年,几年,甚至一生世的感情,都不如我们投入得多来得深刻。情到深处不可别离,生也相随,死也相随……

  

  记得他曾经说过,为了我可以放弃家庭,只过我们的两人世界。他说,希望我们到时到一个没人认识的地方,就像在广西那里的田园风景一样,过着平静平淡的生活,直到老去。现在想来,那是一件多么遥远缥缈的事情。生活未能解决,一切都是虚谈。他也曾很坦白地告诉过我,他欠了很多债务,还说我可以选择自己的生活。我知道,他不想拖累我,正如我也不想拖累他一样。如果爱情只是两个人的事情,我们是可以选择彼此,吃苦受累都无所谓。可爱情不是,还有身边的亲人,还有生活,这些都不容忽略。我也有我的负担,我自己已经背得很累了,我真的再也背不起那么多的负荷。也许我是自私,可生活就是如此现实。我只是一个普通的女子,我也还做不到那么伟大,为爱情,抛却一切。何况生活成问题,爱情也定会死无葬身之地,这个道理我深懂。

  

  也还记得,有一次,我们无意涉及工作之事。可能在生活中碰壁太多,他不无感慨地说道,我现在知道自己最大的毛病就是不够心狠手辣。他说这话的时候,让我感到有点陌生甚至可怕。我知道,生活于谁都不容易,不是谁的错。可我早已没了那种与世再争的心情,只想躲开这灾难的边缘给自己一份从容和平静。我那时的愿望只是想能和他厮守在一起,抛开这红尘中的纷纷扰扰,过我们真正想要的生活。到哪里都无所谓,平平淡淡才是真。

  

  他也曾说过,与我同甘共苦,生死与共。那时他大概也是抱这么一种想法,可到最后,我们都做不到了。记得以前曾在网络上看过这么一文《如果有来世,让你做我的妻》,内容大概就是,两人抛开世俗远离红尘栖息于青山绿水碧海蓝天的浪漫温馨平淡和真实。当然都是内心所暇想,文笔却甚是优美文雅深挚感人。那时第一反应就是,既然今生相遇,为何要等到来世?既然深深相爱,为何不走在一起?只要彼此意志够坚决,就没什么力量可阻挡分离!于是,三下两下写了一段有点近似于斥责挖苦的文字,认为该作者不够勇气过于怯懦不敢大胆追求。而现在,我们岂非也差不多,也要等到来世?岂非比他们更要悲哀!原来,感情真的不止是两个人的事情;原来,并非真心相爱就可以了的。还有太多太多的东西,我们都抛却不下。陈冠蒲的那首歌《太多》,我们都很喜欢。那歌也曾用于网络情缘《我是水你是…》,想不到也能用于我们身上世事真是巧妙。他曾说过歌是好听,但不适合我们唱。没想却恰恰相反,最终成为我们这段情最好的反映。不知是生活的错,还是我们自己的错。

  

  他还说过,如果他不选择我,如果我们最终无法走在一起,那么他将永远不会再去言爱。也许他将终身不娶,也许会选择一个人结婚,但绝对不会再有爱的存在。他说过,他只剩下最后的一点爱了,他把它给了我,我无语。是的,我们何尝不是都只剩下这最后一点爱了,可谁又承载得起我们这所剩无几唯一仅有可怜的一点点爱呢?对不起,我承担不起!我的肩膀毕竟柔弱了点,连自己的爱都不知该往哪搁,又如何还能背负起别人的希望。我也希望如果有一天,我不能继续陪在他身边,走这千山万水的旅程,他还是能找到一个能与他今生共相伴的女子。有爱也罢,没爱也罢,都是过日子,这就是人生。我依旧祝福他,希望他会过得开心快乐一点。因为,我们曾经约定过,难过的往事都不许再提,也答应永远都不让对方担心。要做快乐的自己,照顾好自己,就算某天会一个人哭泣,也依旧勇敢坚强面对……这些话,还未来得及亲口告诉他,也许有一天他会知道,也许永远都不会知道。我已无心去追究,也没多大必要。生活,应可交给人们一个答案。

  

  如果一切注定结束,就让往事淡淡地随风而去。不要再想你,不要再爱你,让时间悄悄地飞逝抹去我俩的痕迹……

  

  就这样,慢慢失去了联系。现在的我,不知现在的他过得怎么样;现在的他,也不知现在的我过得怎么样。或者是否还记得我,或者依旧放在心中,都不重要了。只是有时想想,曾经那么刻骨铭心、荡气回肠、爱得可以死去活来的感情,怎么到现在一丝痕迹都找不到了?难免有点可笑,让人感慨不已。原来爱情,真的如此脆弱,难以经受起生活的考验和现实的摧残。有时也会想,如果我那时留在广西,如果我们从不曾远离,会否又是另一番情形呢?然而,都已经成为过去了,再说无妨。毕竟曾经拥有过,也没什么可后悔或抱撼的了。就在心里祝福彼此吧,一路走好!愿不幸的人们终有一天都能苦尽甘来,找到属于自己真正的幸福。人生如烟亦如梦,情如朝雾去匆匆。如烟往事堪其在苦,得来不觉去偏知。此情可待成追忆,只是当时已惘然也……

  

  还记得,迪克牛仔的那首《有多少爱可以重来》,每次听起,都有种说不出的感慨。现在倒真的成为这段感情最后的寄养之地,一座连接回忆的桥梁。

  

  也许,人只有爱过以后,才会想到自己当初有多么不应该,后悔那时没能坚决一点让对方留在身边。曾经可以天荒地老的感情,就这样慢慢地被时间冲淡被距离疏远被生活所折损。

  

  为什么明明深深相爱到最后还是要分开,是否真心相爱的人们就永远只能徘徊在彼此的心门之外,走不进那一扇幸福之门?谁又能预料某年某月的某日会不会再和对方重遇在人海,你能管它是命运的安排还是生活的捉弄?假想若干年后重遇的那天,才忽然明白彼此仍是彼此不变的关怀,心头最大的牵挂,又可否从头再来,重拾当天一切?!

  

  是的,有多少爱可以重来?有多少人真的值得用一生的力量去等待!当懂得珍惜以后归来,那份爱可曾还会依然如故?当爱情历经桑田沧海,是否还有勇气再去爱呢……

  

  

                                           【后续结语】
 

  从广西出来回到中山,便到了《真爱一世情》上演遇到那个男人。假如当时坚决一点跟对方走,假如那时不是那么多顾虑而留下,假如再不曾踏入广东那座城市,那么一切也便可了结不会有后面发生那么多故事际遇。可当时还有一些牵绊是不能走开,始终得回去把那些情丝恩怨了断才可从容来去。详见后面《如果有来世天堂里等你》章节,那便是心中最大束缚不能全然放开弃之不顾。说来都是思前想后太多考虑周全反埋没,如果只是单纯地为了谁也就不会有那么多辛酸沧海。因为最后为了真爱我还是撇下不顾一切追逐,是对他的爱力量不够大而做不到摒弃全部么。如果不走那一趟也就不会有发生,如果不离开那里也就不会有分离。前因后果,所有都是叹息。

  

  其实,这些事情都是在《如果有来世天堂里等你》之后发生,因为有了那一部而成为后面很多故事牵绊。包括《究竟谁在伤害着谁》情缘,也有很大因素在于其牵制住了所有脚步。我那时没想过告诉也是未到时候,我是想过出来找寻作好放弃家庭小孩打算。可那时我们尚未有能力走在一起,说那些就过早了最后结果都未必。我相信真正的爱不会介意不成障碍,我是给得起承诺未来才会敢于走入。而且当我抛下身边奔向他的时候,就只是我们的世界不会干扰影响到。这些他都不会知道也不需要,我们都走不到在中途就已分道扬镳,相遇得美好结束的糟糕,划不上句号成为永远的感叹号。他不知道,他从我身边走开我是经历了多少,当我们失去联系我找不到他时,困窘到不得不依赖于其他异性维持。那时还未遇到真爱我们还心属于彼此,可他却要让自己心爱的女人向别的男人委屈只为了生活。如果他知道会做何想,这样的爱真的是好可笑!用生命地爱着可以生死相随,却连基本的生存都成问题保障不了,遇事时甚至连人都找不着,把我一个人丢在黑暗孤独无助的角落。也是为了迫切摆脱那些纷扰才会急于走出,以至撞进了真爱男人公司引发这么一段孽缘。如果他能帮到我,如果我们从不分开从不在人海中走失,又怎么会这般!如果我们能保持联络,也许在那个逼入生活绝境之时,我会过到福建投奔他了。那个时候可不会想再多生活问题,迫不及待需要个容留如此也许便可走一起。我不知道这是我们的错不够坚定,还是天意的捉弄。如果一切真的是命运,我们谁又躲得过呢?轻易就能分隔两边无从相见!还是只给真爱创造机会推着往那走,所有都只是铺垫牺牲才会有那么多不可思议。

  

  前面所写的一些话,连接起来便能看明白了:“那边(广东)还有太多事情,是我目前无法走开也放之不下的。”说的就是《如果有来世天堂里等你》与爱我的人及小孩故事,我还未能处理好那些纷扰一心地跟着他过;“我只是一个普通的女子,我也还做不到那么伟大,为爱情,抛却一切。”说的也是,放弃小孩于我也是件不易事,虽然没有爱存在骨肉相连却难以脱离;“何况生活成问题,爱情也定会死无葬身之地,这个道理我深懂。”更是映衬的前者,我们的爱就是葬送于残酷无奈的现实当中,我不想我们又会重复上那样步伐而不得不慎重,不敢轻易盲目地追逐放弃与付出。当然到最后为了真爱,我却是不惜代价什么都不顾不管置所有丢弃。如此看来他,他们终究是敌不过真爱在我心目占据份量之重奋不顾身不顾一切。

  

  “不多久,我也走了,到另一城市。”应该是在遭遇真爱后到了深圳,那时心情大有不一,应该说已经变心了全系在真爱男人身上。于是便有那些话:“他还是对我有感情,可我却再也找不到以往那种感觉,有时候真的想和他说清楚算了……貌合神离地和他维持着联系”这心已经给了别人就再难以腾出,交往就成了种折磨敷衍塞责应付大家都受罪。“对不起,我承担不起!我的肩膀毕竟柔弱了点,连自己的爱都不知该往哪搁,又如何还能背负起别人的希望。”说的就是,除了小孩那边对我一样深挚的爱,我自己又对别人一片深情,这么多的爱已经把人弄得够头疼脑胀,还怎么再去兼顾你的爱与感受?太累了,我真的背不起!如果注定会是伤害失望,那也无奈我没那能耐可以圆满。所以在这些爱我的男人之中,在真爱面前我只能选择辜负他们了。不是伤他们就是伤自己不是么?总有人要被遗忘伤害我们都一样,此一时彼一时迟早要经受的事公平。

 

  2007年深圳,我们失联后有联系上。原来,那时网易改版,他的邮箱被报废,才联系不到我。真改的不是时候,不知隔开一对情深恋人。也是天意吧,注定不会有结局而分离。从这来说,前面网络情缘《我是水你是…》后面揣测那些,指也有可能失Q号丢密码等上不去而无法寻回,也并非不无可能。因为如果真是命中注定无缘,确实再意料不到之事也会有发生。就如保存QQ谈话内容,偏偏电话号码不见这不是撞鬼中邪么?可见就是背后有双手在搞鬼,不会让你们有结果。当然具体是否如此,也只有当事人可以验证了。除非像这个故事一样重聚,否则就是永远解不开的谜。再说到这一位,后来是因在Q上收到我偶然发出一条留言,确定就是我,于是立刻给发来邮件。他说,与我失去联系的那段日子,他的心情从未有过的低落,仿如失去了整个天空,生命也没有了意义。而现在终于和我联系上,他感到自己的人生又有了阳光和希望,语气很是惊喜和兴奋。我的反应却是一般,说不上欢喜,甚至希望他不再和自己取得联系。因为,那时的我已遭遇了真爱,我的心早已不在他身上了。我知道现在的我,已经不是之前的那个我,而我们也再不可能回到从前。所以,我都没怎么给他回复,只是给他发一些有关人生哲理的贺卡,尽量避免谈话。感情一旦破裂,也许沉默,就是最好的沟通。可有一次,他打电话到公司找我。一同事不知情,把我手机号码泄露了给他,从此他便常给我来电。电话那头,他热情洋溢,我却心不在焉。他想说,我却不愿说。他期盼电话的温度能够永久,我却希望尽早结束。可想而知,那样的交流成了什么,一种负担与累赘。当然,在他面前我不敢表露,至少在目前。不想破坏心情,状态不好影响工作生活。于是,只能跟着敷衍塞责,却是如此有气无力,我连敷衍都觉累。原来,当一个人的心一旦交给了某个人,便再也无法分出一点点给别人。感情,原是具有如此强烈的占有与给予,我们都做不到。

 

  后来因生活的诸多磨难,各自的漂泊不定,我们又再次失去联系。是我累了,不想这样维持下去。我把他的号删了,让自己的心和情只交给一个人,再不为难与摇晃。我不想这样应付,彼此都累也越耽搁。既然我已不能给对方未来,那么也该放别人出路。别把希望放在我这,支撑不起。不知他是什么心思,也许会难过想念,不得而知。时间会帮愈合,何况生活容不得,放弃坠落还得继起。这样就好吧,谁都不知道。断了希望,才有新的希望。但愿他的愿望能达成,有另一个人替代我角色。完成他十年前许诺,给家人亲人一个交待。而我也只能继续守着,那份缥缈的爱残存的梦。不知道结果会怎样,等待我的会是什么。也许我永远要不来,放开他我将再也不能。可我已没有退路,爱一旦逝去覆水难收。不管我们会否遇到再爱,曾经的爱已不能重来。怪只怪那时不够坚决果断, 一下犹豫步入两条不同轨迹。想到在广西贺州钟山时亭台写的字,早已被风吹雨打风霜雨雪抹去了。真的是要不到长久而只是短暂的相守,相知的心也终因千山万水阻隔而淡逝。还有公园里树上刻的字,现在应该早也找不到了吧。那曾代表着幸福的钟声如今也许依然在回荡,只是我们敲过的声音早已淹没消失天际。再也听不到寻不回,没有天长地久只有伤感别离。他送给我的梳子也早不知何时遗失,我给他的水晶玻璃球自也一样早丢失了吧。生活的辗转总有太多无力,而爱却是如此难以维系。我们都丢掉了彼此,那份曾经视为一生的爱就此慢慢磨逝不留一丝踪迹。曾经的爱永远地停留过去,说好的今生今世只是遥远的话题。我们的爱输给了现实,留下的悲戚永远抹不去……

 

  事后我也不免会在想,如果对方离开广西前我让过来见一面,又会是怎么样一番情形呢,我们会因此而不分开没那么多变迁能最终厮守吗?也许还是不可避免,因为我不可能有能力留他在广东与我一同奋斗,那么他还是要到福建那边去我们还是不能在一起,跟着而来同样是工作生活的苦累现实的艰辛残酷慢慢吞噬磨掉感情。来了也许只有坏处,再深刻地拥有一次再多留些味道痕迹,会让更难分难舍断肠纠心。恋爱中的男女一旦刻骨铭心地爱上,分离就是最痛苦煎熬的事肝肠寸断生不如死!只是不能不说还有太多的遗憾,我们也是两次会面之后人海中走失就再也寻不回了。当某天意外相遇一切早已变了回不到从前,他也许还是一个人,而我却遭遇了生命中最重要的那个人。如果能一直相守也许不会这样,可现实却总是不容人选择。不知是生活折损了我们的感情,还是分离拉远了我们的距离。爱情原来真的那么难以经受考验,一个小小风浪就可能葬送一切,一个不经意的转身可能就是生离死别再无从寻觅。我想他也是有种预感此行可能永久别离,才想到要在走前再握住手里一点温度,相伴那漂泊天涯之旅。是心中的方向和动力,为彼此而努力再多苦累也有毅力走过去。然而他终究没能做到也正如我与真爱一样,我们在背对而走时就把一切远远抛于了身后,那点点奢侈的温暖从此再也够之不着。我们都把我们的爱遗失在了某个地方永无法到达的天堂,从此折断了翅膀再也不能飞翔只能一生无尽地逃亡……

  

  2009年还是深圳,《一个人婚礼》举行前Q上找到对方,断断续续得知一些消息境况。和姐夫福建谋生为工作奔忙愁活,像是贷款借钱搞工程类,听来不顺畅总之不易穷人做事都难。说及个人处境想离去前见一面,对方做不到生活困窘车费拿不出也抽不出时间。他毕竟还要兼顾许多,不可能只为我更像我这般为爱义无反顾,也只是重不重视在不在乎问题罢,若心爱之人要死了千方百计想方设法也会飞去见最后一面。当然我们之间也算不上,经过那么多变迁感情早已消磨殆尽,何况又是我主动删除谓先放弃,又有何理由要求对方回顾眷恋。却不能不说多少有心凉,即便朋友过往一场也该来看下不是么!不知是生活太残酷以至我们也变无情,还是随波逐流的无奈。既然连这都不成也就不必联络朋友情份都不及,也许不见也好见了感觉不再反陌生尴尬何必。所以从那以后又删再不联系,生死也无关。至于他过成怎样我不需忧虑他总有生存方法,而自己却只能这样无有起色与拯救他更不能。

  

  那次意外没走成活下,再次联系却是2012年。又事隔好几年,不知为何会想起。也许因感情不失意多少寄有希望,不知当时人是否已成双对或依然孤身。想知道状况,下意识某种渴望。加Q没变还是他,网络科技是好东西也不是。因为有了它们可随时找回,断不了的情结总在反复纠缠。同样先朋友般寒噤客套,明显往日不同那种熟悉亲切感。然后一如《万丈红尘中找一份真爱》故事,交谈下去得知对方身边已有人。预料得到只是不甘心,那往往会成为折腾人。不用说也是二十出头小女孩,顽皮娇气甚至霸道让人头痛心烦却又无可奈何,也如同前位都不在同一思想层次,追求观念不一非志同道合者。我有说像我们这种该找成熟年龄相仿,小女孩太难带,对方也感言可身边没那人选,年轻人早早跳入婚姻已有归属哪有等你呢。确实如此大龄单身虽然看着多,事实现实中却少得很,要不不会把那么大堆人往网络里推,造就那么多交友网站相亲平台。而剩下为数不多极品反不易发现珍惜被俗流淹没色彩,于是越高贵完美超凡脱俗者越要孤独寻不到结伴同行。有多少到了这年纪还会坚守就成另类,于是更找不到男人目光只锁于年轻貌美不需挖掘气质内涵。所以剩女比例往往比剩男大,是因女性眼光普遍更高于男生且难以妥协凑合,男生出于父母家人社会压力最后多会无奈步入女人却是固守难以放低。

  

  是的正如他所言的第二种,如果我们不能在一起,他将不会再去言爱,随便找一个人过日子。第一种生死相依或终身不娶就太不切实际了,男人不可能为女人是为爱能痴守情深到那地步。他的选择也只是符合了男人的性别做法无可非议,而我的坚守也同样符合女人的痴情专一更是最典型执著反映。我们到最后都只能如此,要不了自己所爱也接受不了被爱,最后就只能守在一个陌生人身边过日子如此悲哀!这就是凡夫俗子的人生,爱或许就只是种修炼磨练,让我们身心俱疲之后终于不得不看开放下,接受着这老天安排给每个生命个体的无奈殊途。身为人类再高明强悍能干,却终究是抵不过一个“命”字要输在它面前。那也是一物降一物么?我们创造了世界却无法更改自己的命运。我们可以拥有一切唯独就是要不了自己的所爱,地球成了座华丽的坟墓埋葬着一颗颗外表辉煌内心麻木的灵魂。想到前面所写的上苍都有好生之德,幸福一下给得太多真想分一点出去,如今再回过头来看只是一次煎熬的美好却要折磨到老,不是老天的慷慨只是给予更多的悲哀无奈。那时的幸福曾经是多么的真实可转眼却会成为了笑语,我们连回忆都不敢去触及那些剥落心底永远的酸楚无语……

  

  不能不说听对方讲心里自不是滋味,曾经恋人成为别人某某说着他们生活谁心里好过。表面故作坦然说着自己怎样求心理平衡,我也有人吵着爱着过不差不能被比下无形中贬低。有回对方在线发留言感慨不见回应,后得知是其女友上线不知看了什么心思。那一刻心里有点欢欣,就那种像有意让知闹矛盾虽则无心。人不都有点自私之念我不否认人性卑劣,想到他们可能因此闹腾有种发泄感觉。当然有可能不会只看这女对他在乎程度是否有爱,有爱才会争吵无爱就无所谓爱和谁怎样不管。看样子应是不会多深爱时下女生讲爱有几无不物质金钱至上,否则应该不会沉默当时就该反击我至少也追问一句什么都无。人总会有好奇心尤其女人她却可做到,至于回去有无质问就不得而知包括会有些什么。都与我无关我又不是有意,谁叫他们信任到这份上共用Q,那也可从侧面证明他坦荡吧没啥不可让知。确切说应是心已定不再追逐张望,某种程度是忠心不会三心二意。我就做不到了对方Q我能上我Q加密码,人再怎么亲近亲密总会有些是不便与人分享。也是潜意识有找寻有些心事要收藏,而对方也不是讲爱类型自然不会有。我倒希望有人能让自己透明显露,可惜遇不到知音只好守着小小天地。不知他空间是否有女孩相片也不会去看,不用想和前者差不多看了反留芥蒂。不知道就不会想象比较,爱情本自私即便分离也不能大方的。尤其若是一家三口幸福模样心里更难受,何必自找麻烦平添心灵承受什么不知就最好。

  

  知道关于消息生活过好当上主管,深圳联系时听闻与组员竞争筹备忙活。我相信他能力可打败对手做到果然不出所料,他应该发挥到自己感言要心狠手辣才能生存,确实如此在这弱肉强食世界心软就注定被打倒。公司分有房子与女友同住,有自己空间上了级别自是风光体面。他会是个不错领导本身就具备条件,一个能说会道能言善辩交际之人。他与工友同事关系定也不错,不像我只顾自己情绪不会造作易得罪人。还说他弟妹也接外面工作,是他继母带来孩子大哥般照料。体现宽容不计儿时偏心伤害,别人家的结都解了就我们越结越深。总体听来一家人越过越好,个人婚事也该不久现在应早为人父天伦之乐。男人有孩子更不会想情呀爱呀全身心放后代,那是他们骄傲自豪延续也是生命最大意义。所以结果就是,回首时人人都过好停留只有自己依然漂泊,得到答案解开此前谜语却不是自己所想平添伤感失落何苦。再一次Q拉掉,永远“不会”再有关联!答案已有再无必要从此陌路不会相交。真不应该作茧自缚明知不该揭晓,只是心有不甘如今该甘心了。如题目所言有多少爱可以重来一旦过去永不再来!沧海桑田风云变幻事过境迁物是人非………

  

  第四个,他原本可拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果,如果我继续留在广西,如果他不飞往福建,如果不是网络改版,如果不是意外失联,如果生活没那么多变异,如果我们都能坚定一些,如果我们真走在一起,后面一切际遇也便可结束停止!可是终因一步之错一个转身就把我们分隔两个天与地,从此各自曲折漂泊而我回归红尘苦海颠簸游离永不停止的风风雨雨………