【后续结语】：
给远方那个从未谋面来不及无语的告白（别）：
提笔写这些，心情多么沉重却又悠然。仿如把一切世事看透，我用着这么轻松口吻对你叙述。我知道这些你不会看到，也从未想过有天要让你知道。而我只是在完成人生轨迹，在离去前把心愿了却。那些是早就想对你说的话，却拖至今日才能写出。我不想带着它们到坟墓里去，那样我会走得不安稳。是在人间开始的情缘，了结也要留下给世间。所以不管会否看到知晓，不重要而我只是做了自己想做该做的事。不留遗憾惋惜。
还记得吗？我曾经对你说过，要你陪我完成的三件小事。那时我还未想到所以没法告诉你，而后来我已经想好却再没机会开口。虽然是迟来的告白但还是要在这写出，让你知道我当时心迹。第一件是，陪我去看大海。那是我心中一个愿望，却苦于没人能帮实现。我买了一件很漂亮的泳衣，可惜一直没机会穿出。我希望有一天，我能为你穿上，我们一起在浪花中欢呼。大海见证这一切，铭刻成永恒。第二件是，和我一起到寺庙还愿，感激替我们结了一段尘缘。我们在佛祖面前许下天长地久，一定可以白头偕永不分离。第三件，那时想得等你出现时才知道是什么。我一直以为有天我们会见面的，可没想也是如此匆匆便失散人海。我现在想到了的是，下雪时陪我一起雪中漫步。周围雪花飘洒轻舞飞扬冰清玉洁，我们就在雪中依偎慢慢行走感受美妙氛围。虽然天气寒冷有爱就温暖，那个冬天一定会因我们多了色彩不凄清。我们用爱把人间装饰冰天雪地也能开心去流浪，点燃爱的篝火把冰雪融化天地照亮，雪花见证我们的爱。下雪对于你们一定是见多不怪，而对于我这土生土长广东女孩却是太罕至。我一直想着有天找到爱人了一起看雪观赏，可惜总是找不到那个熟悉身影陪完成。曾经以为那个人会是你最终也错过，而如今在这也只是痴人说梦永不会上演。也罢那总是曾经有过想法你也追问过我没说，因为我一直以为我们还有多的是机会谁知是如此短暂太多来不及。我想过为你煮饭洗衣，为你穿衣整理，为你收拾床铺打扫房子，当然还要为你生个孩子我们爱的结晶。想着陪你一起吃饭入睡，想着老去时陪你看细水长流，想着和你同把人生看尽风景看透。老了依然是彼此手心里的宝，最浪漫的事是相依相守一起慢慢变老。还来不及感受怀抱的温度，枕着臂膀睡去的热度，亲吻时的急促，牵手时的漫步，相拥时的时光留驻。天南地北寒寒暑暑，春夏秋冬朝朝暮暮；爱语心间清清楚楚，情话不尽反反复复。那些事曾经是我想要和真爱者一同实施的如今却只变成了你，因为此刻我才真正明白谁是最应守候也是最合适！很奇怪走了太多路才发觉最初那个最值得真情相守，此情可待成追忆只是当时已惘然矣。
我不需要你为赚多少的钱，因为我不要自己的男人太累，只求彼此安康健在，陪伴守护身旁一起走过百年。我也不要多么富丽堂皇豪华耀眼的房屋，只要一个简单有爱的家园，当你从外打拼疲惫回到家时，抱抱我就感到无比宽慰与力量一切值得。不管外面多么的浮躁喧嚣复杂纷扰风吹雨打荆棘密布，回到这里来你就会感到一种心头的从容满足平静安稳。像隔离尘世的避风港可以如此放松，是心灵的栖息地让在那个红尘世界再不疲累。因为有彼此已是最大的意义，那些红尘世事一切随它去！这就是我想要给予的，却没机会给不出去的世界。对了我还有个特点爱臭美，喜欢穿各式各样衣服尤其裙子。我想你带我出去一定不会失面子大体，我要让你成为世人最羡慕的那个替你赚足面子。这些也曾对真爱男人提过最后想不到会成为你，人的一生能爱多少回我真是太多情易动情了。人都说窈窕淑女君子好求，你看我是不是也算得上点啊。我也多想把所有的美对你展现只为你一个人，可惜连一眼都无你都看不到来不及。不过网上留有照片也算是目睹，却不知你看了会什么感受是你理想中类型女孩么，和你最初想象中的我有何出入差别但愿不会让失望。我虽没见过你却是想成了我要的模样，我想应该也差不多了我们本是同出一辙。我们的性情、追求、品行、修养、水平都在同一层次，尤其是我们都如此“聪明”能深知对方心事不用说便读懂。那便是所谓的，身无彩凤双飞翼心有灵犀一点通吧，我们根本就是两个相同的人，有着同样思想感悟这真是个奇迹居然遇上！可也正因此太过聪明反而让我们葬送掉了一切，这也是惩罚吗聪明反被聪明误自作自受。如果我们不那么聪明不那么自大，甚至不那么倔强能低头妥协一点都不会这般，为什么总是在失去后风云变幻沧海桑田才会成熟知道却已太迟。如果有太多的如果假设却都避免不了分离的结果，如果不是相遇的不是时候相识得太早应该会修成正果。都是宿命逃不过的尘缘轮回孽账。
你还记得，我曾无意中对你透露过的信息吗？我说，我身体不好，吃多少都长不胖。你说，你可以帮我做到，因为，你愿意做我的厨师。你知道，我当时听到这话，心里有多么的欢欣吗？是的，我希望，你能为我做一辈子的厨师，今生今世只为我做饭，我会觉得自己是世界上最幸福的女人！可是，你终没做到，连一顿饭都没让我尝到。还有，你叫我要去看病先，可你不知道，我根本就没那能力，我连自己最基本的生活都保障不了。我的身体一直这样拖着，仅仅是因一份坚定不移“爱”的信念才坚持了下来，只因我一定要找到前世曾从我身边匆匆擦身而过，今生轮回重来与我再续前缘的那个人。你出现了，我以为，你可以拯救我的一切，假如你当时能留下来的话，我的身体不会变成后来那样，一切的一切都不会发生。我也相信，以你实力应该是肯定可以做到！我知道你是个有能力男人一定不会混得差，至少足够可以保护养得起自己的女人。可是，你走了，于是，随着你转身的那一刻，我的生命便被推入了无边的汪洋，开始重新走进地狱里受罪永无休止……你原本是可以把我拉出来的，可最后反无形中推了进去。你说过，你不会理我的，可事实就是，你真的就这样扔下我走了，毫无眷恋地，不知道我的后悔，我的自责，我的伤心，我的难过，我的疼痛！你不知道，在遇到你之前我已是历尽千辛万苦，遇到你之后却更加千波万劫不得安宁。我的身体从小在家生病落下病患，在外又受生活风霜加重早已无力走下去，若非为找一份爱最后家的归宿不找到不甘心。你在话语上说得多么轻松，却不知我背后有多少沉重酸楚无奈，这些我都没对你展示是觉时机未到，而到了时你却早已不在。还以为有的是时候，想不到这么快就结束了甚至不知怎样的开始，一个错误的开端也是错误的收局原本就是错误的相遇。
我们最后最大的矛盾误解，也是导致我们网络背离原因，就是因我提到了你母亲你认为是在对她侮辱。其实我真的没有那种意思，当时确实是想试探一下你是不是之前的那个人，才会让问你妈是不是还有个失散同胞兄弟，玩笑可能有开大但你该知道我本意不是那样，可你为什么就因这点那么愤怒地就否定了我赶我走？我知道你母亲一定对你很好很疼爱，所以你那么尊重和在乎不允许任何人说不是不好，不像我啊，是个从小没父没母疼爱遭冷漠遗弃孩子对，他们对那个家毫无眷恋热爱之情。我是不能体会你的心情，就像你也“永不”会知我境况！！我哪有你、你们命好呢，都出生在一个好家庭有父母有亲情温暖人生走顺畅美好，而我注定只能一个人苦苦艰辛风里雨里找寻那个属于自己的家园。如果你知道还会那样做吗？我原想着你也能给我一个家，你良善的母亲也会给我像给你一样的爱护怜惜，到时我也有家有妈妈有爱人有亲情不再孤单凄苦。想着你能带我回家过一个欢乐团圆之日，再也不是伤感孤单地看着别人过，想不到这也成了今生最大奢侈一辈子也无法够到。是我太异想天开了活该摔得惨重！我怎么能与你们比一个有家和无家孩子两个世界，从这点上也许我们是不般配难以理解的天地。你是该维护你母亲，像我就不会了那种连陌生人都不如的亲人，我连笔下都不会叫她一声母亲而只是那女人。你知道那是怎样的亲人吗？想想都觉得恐怖与可怕！自己孩子生病了不着急担忧心疼也罢，还要雪上加霜一味数落责骂嫌拖累负担。我这一身病患就是在家最早种下，如果加以理会救治不可能会拖成严重直成为纠缠一生病魔。也由此导致人生路走得如此艰辛凄苦，身体不好工作不成没钱看病吃住养活自己都是个问题。也因此才那么执著于找寻一份爱，构筑一个充满爱意与温馨不再有风雨冷漠与遗弃的家园。你原本可以的把我从苦海中拉出，谁知给了我多大希望就是多大失望多少激动就是多少心痛！你不会知道为了这么一个简单的“家”的愿望啊，我是受尽了人世间多少的痛楚悲哀疾苦甚至耻辱与悲愤只为了爱忍了下来。我不能放弃在我未曾遇到之前，哪怕就是用一生的力气也在所不惜。你知道吗？我多么想与你一同完成这生命的飞越，把关于爱所有的梦想都实现让爱成为真正的神话。可是你呢就这样走了，扔下我承受所有的伤痛泪水与遗憾。不过想想啊，你对母亲那么重视也未必能把多少爱分给我吧，你是个绝对的孝子吧女人往往都不会太欢喜的。可是我却想对你说的是，我一定会把你的家人当自己亲人一样孝敬，绝不会像其他家庭矛盾纠纷让你难做人。因为我能理解体会一位母亲心声含辛茹苦带大孩子多不容易，我也不能独占你的爱我们要一同分享分担，当然这些都是梦了多年前就已定格不会上演的一幕。我只是在想啊，你如果知道我是生在怎样一个人家里面，也许就不会反应那么剧烈了。我一时说错了话而你又太冲动，我们都不够理智冷静犯下的过错！误会总是感情最致命弱点而又最易犯，倔强更是催命符加速感情最终灭亡。这些戏剧总是反复无常，细诉着恨苦别离。
还有，你曾无意中提起过，你希望更多的人变富裕起来，要帮大家实现奔小康的生活。这点让我很钦佩欣赏，真正的男子汉就该兼顾天下而不只是自己，那才是无私的大爱会让苍天也动容给人间开辟出一条道路。我可不希望自己的男人只是个自私自利只在自己过好不管他人的俗子，但这世上真“君子”真的太少之又少几乎绝迹你堪称得上。当然真爱男人也曾让我一度认为，最后却发觉和凡夫一样俗气顾己，包括你到后来也让我否定了，至少你作为是这样向人展示。我那时还未能告诉你啊，我很想与你一起努力，完成“慈航出世普渡众生”救助世人的愿望，把爱播放到世间每一个角落。我想上天之所以让我们相识，就是要我们担负起某种使命与希望吧，可是你怎么就这样走了呢？让所有都成了泡影！一切的一切我都来不及告诉你告诉你啊。也如真爱男子也以为结合是解救最后却成埋没毁灭，都是错觉错误的结识注定错误的结局。我在想，这是不是就是所谓的天意呢？我们之间真的是有缘无份，才会导致那么多的事情出现，最终还是把我们挡在了幸福的门外！记得你也说过，会愿意为我付出所有。当然最后你又推翻了自己的话，你什么都没有做只是空口喊大话。你倒是喊得比任何一个人都动听，如此真切全部地掠走了我的感情，尔后一去不回剩下我在独自伤悲。如同真爱一样，都是用那些美好的话语诱惑误导，最后全成了自己的过错与罪过。我不敢相信，这话的可能性有多大，在那个时候，是因为我对你不确定。而后来，我已经可以确定了，如果那个时候，我决定把我一生的承诺交给你，你还会愿意那样做吗？！假如命运可以再给我们一次回眸的机会的话，你会不会选择回到当初的执著与我一起把这份爱进行到底？我知道，现在说这些都是多余没有意义。你早已成家立业有自己妻儿过着幸福美满生活，男人不都那样转身什么都抛却很快开始自己全新生活。即便不是所想要为了父母亲人一个交待也一样会跳入，不管是幸与不幸婚姻却是人生历程无奈接受。男人有小孩就当作生命延续辉煌自豪再无需爱与不爱，对于你要的现在过的也是那种生活了吧人前人后出入光彩有面。爱情只是种奢侈品我们都要不起，所有最终都归于平凡平淡。只有傻傻痴痴的人才会沦陷执著我是经典，所以结果也可预料注定把人生演绎成悲剧。
记得我们，曾探讨过关于灵魂转世的事情，那时你是万般的否定了认为是不可能的事，有的话也只是停留在某个人的心里永远地存在。我不知道，你当时说这话是不是暗指我们，无论怎样我都不希望。如果有一天，我真的走了，我不要你记住我，也不要想起我，我要你彻底地淡忘了我，就像我们之间从不曾相识过。还是那句话，一场真爱如同一场生死，如果要不了今生，我将什么世都不要！请不要怀疑，我对你的感情，我从来都没欺骗过你，包括现在。假如真爱男人不曾出现，假如你从不曾转身走开，这个角色必定是由你来担当，我所写一切都是为你而准备。可惜，你走了，我们终将在时光的轨道里永远地错过！生死对于你们这些生活平顺之人自是不会有何概念，而对于我却是如此平常早已看淡看透。死亡真的没有什么，如果人活着毫无留恋行尸走肉般活着比死还可悲！这些年来，我就是靠着自己一个人风霜雨雪走了过来，只为了寻一份爱找回生活热情人生寄托有意义地活下去。可惜找来找去都找不到反把人生逼到绝路上来，我是太傻了吧，相信什么人间真情把希望交男人身上注定一场空。我早该可明了，不会现在看穿认清男人世界里不会有真爱。真爱只是女人的专属名词，只有女人会把爱进行到底男人从来都不会！为爱作任何牺牲更别说放弃与坚持。你现在肯定不会记得我，更别说人走后会雁过留声那些只是曾经话语心思。你不会知道，那些年我是活得多么凄惨凄凉凄苦，死亡离我总是那么远又那么近。所以你也永不会明了与你谈话，为何我心情总是如此沉重，因为我是个多么“苦命”的人！你体会不到你的世界明媚阳光晴和，不像我风雨交加飘摇迷离一路跋涉一路血泪。
你知道吗？你遇上了个天底下最特别“不一般”的女孩也是全天下最“命苦”的人！她从没在你面前表露过任何倾诉过那些苦难，除了未曾真正了解之外，还有就是有爱就足够了，遇上你她已觉得是老天对她最大的恩赐，那些苦累真的都不再重要，是如此值得就为这千载难逢的相会。可谁知道呢，还是苍天捉弄只是一次历练，你也成为此中考验之一。如果你看到这些知道背后所有故事，或许可理解她当时心声也就不会那么。呵呵你人生一贯以来形成的那种，骄傲甚至霸气不肯退让一点点。你是个优秀的男人散发出常人不一的氛围，这点我是欣赏认同可惜认识太迟错过完美对象。至少到目前为止，你是唯一让我认定肯定的男子（真爱以外），也正因此反而折损感情，卑微之人有真情高贵之族难以是不屑于。如同真爱一样，你们都太高高在上了攀之不及。其实你兼顾了我所有的标准要求虽然我未曾见过，但你的自信让我相信眼光不会错，只有本身优秀之人才可发自内心的认可自己。除了你的相貌身材我不能判定比高就行这点女孩子很重视，其他思想、追求、人生观，我们都有着与常人独特不一见解谓是高于凡夫者。你看来还像有点点坏非老实巴交那种我喜欢，太过呆板木讪男生女生往往反而不愿意那类型太没风情了。所以综上所述，你真是“最合适”人选不知为何还是错过，怨天怨地怨命还是该怨的自己，我们都没有回头回首却已太迟。只是我一个人的回顾罢你早已不在意，男人总易拿起放手女人却是最放不开。男人转身总是最快毫无眷恋，女人却总时间越长越怀念追忆深陷不能走出。多情的人总把灵魂给了谁潇洒一点都不会，多少次总是不小心坠入痴情轮回换来永难平息的伤和痛……
在真爱结束后回首往事，有太多悔恨疼痛与遗憾。曾经是《究竟谁在伤害着谁》情缘的痛帮我覆盖住了真爱所留下的痛，撕心裂肺悔恨痛恨不能自已，深夜泪流无声呐喊疼痛淹没侵袭魂灵。好长一段时间，我都沦陷在那份爱自责痛恨中真爱丢弃一边，是清醒后认知明白哪个是自己该追逐却放于不该人身上。那时多后悔痛恨啊，恨不得把自己撕碎无以承担负荷！真爱居然不痛了没有感觉，是用更深的痛顶替了。可是你知道吗？在回首这一段我才发觉你，才是比任何人都更适合存在。真可笑人总是绕过太多弯路，回头发现原点那位才是最佳守护，所谓沧海桑田不变的只有曾经容颜与回忆最美好。然后我居然也不再为那份爱痛了，因为你成为此中“最大”的伤口疼痛！！超越真爱超越此前所有。我曾经说过真爱是今生最大遗憾，付出追逐那么多始终换不来再见一面，如果说老天给我与对方缘份如此浅，此生唯一一次会面，那么我们之间岂非更甚？我们连面都未曾见过啊，就这么匆匆擦肩而过！至少我与他算是见过知道怎么样一个人存在，而你我却只能凭记忆来想象一个影子虚幻角色。如果说真爱是我今生最大的遗憾，那么你则是我今生除他以外的第二大遗憾有生之日都无法去填补。老天对我们更吝啬了未曾见面就已结束，它真的是太残忍了用这样的方式来束缚考验。如果说那份真爱所得如此微薄可怜那么我们不亦然？我们连一句爱的承诺都来不及开口就已夭折！甚至于连你的名字都不曾知如此可惜，而且连一个梦也不托以梦里都不能相见。
其实你知道吗？我为什么不愿与人网络视频！因为我觉得虚拟世界里太虚假，而仅仅凭容貌断定取舍一个人也是太轻浮。真正的爱更多不是在于外表，而是源于心灵的契合，还有是性情、思维、气质、深度、涵养等相互吸引，而那些是需要真实生活传递会面，而非网上相片摄影可看出。我不希望我们在未曾接触之前就已幻灭掉那些感觉，我想要的是在真实世界里，我们真实的相识相爱与相知你明白吗？所以我才会，如同其他人一样拒绝你视频要求，这可能多少有伤你自尊与热情，可你该体会我良苦用心。我从不轻易与人视频，只等待那么一个值得让我去亲见的人，我可以为了他千山万水天涯海角，去飞越穿梭这前世今生天作之缘。可惜啊这一个犹豫顾虑，让我们今生再也无法相见怎么也不会想到！还以为有的是时候，还以为可以慢慢说，还以为今世会一起走过，都成了天方夜谭海市蜃楼，轻轻一碰就成泡影粉碎不堪一击。我不知是该幸运感激还是更感不幸难过，你帮我结束了此前所有伤痛，却用更深一层疼痛把我侵袭包围。我也永远不会，想到最后让我想起的那个人居然是你，不会想到最后出现在我生命里最重要的人是你，不会想到你成为我生命中最后的伤与痛直至死去，不会想到你成为我笔下最后的主角唯一深刻内容，不会想到我在这里为你写这么多文字占据那么多篇幅。世事真是奇啊百转千回后一切意义都改变，发觉之前那些付出牺牲都是用错浪费与可惜更辜负与错失太多。你给我的人生最后定义赋予新的内容篇章，我们终究都是逃不过一个“命”字注定不会有结局。如此一想似乎也不该难过，因为再怎么做都更改不了天意之手，所以凡人只能不断地悔恨与遗憾，在无可主宰操纵的命运面前一再痛恨痛失却于事无补。
虽然对你的心一直是坚定，但有时我也难免会在想人是因距离变美丽，如果我们走一起也许也会磨灭很多，那种最初感觉激情热切爱恋都会慢慢淡逝，重复他人千篇一律沉寂死水般生活。人确实是这样得不到的永远是最好的，回忆总是最美好最具抗击力，随时间越冲洗越醇香越让怀念留恋回味；而得到的终究会变成不好的，因距离拉近产生的太过真实而显陌生，让不能接受认可慢慢磨掉折损所有。两个完全不同的人，有着各自意念相对独立的个体在一起生活，得忍耐与接受对方所有不同脾气性格与处事方式真不是件易事。所以才会有“相爱容易相处难”说法，爱情过渡到婚姻的死结，从相爱到相处巨大落差转变让人无从适应，最终还是经受不了时间生活考验而破灭。现在的你只是因为我们未曾走一起变神秘向往，假如真处一块也许感觉又不一也会摩擦冲突矛盾。这些都是我能想到也事实存在的，所以笔下写这些其实也很可笑。就如把一个人幻变成想象中模样而完美，而真实生活中却未必是如此天壤之别反差！就如高中情缘《那段年少轻狂的岁月》，见面后陌生不能相信是自己爱过疯狂过，不免觉幼稚可笑居然一直爱的影子揭晓后什么都无。
可能我们也会这般吧，不相遇相见反而保留美好回忆，回忆永远是最美不会被改变冲逝，你在我心里于是成了最好的。只不知我在你心中是否也如此，回忆里会否是没人可填补位置。回忆也是最可怕东西会让人一再深陷不可自拔，回忆会让人沉溺像毒药不断上瘾越加走不出。我们很多时候都是输在了回忆里那个不可取代身影，要不怎说初恋永远不能忘怀，就是那份单纯与痴傻日后都不会有的年少痴狂。第一次爱过的人头一回的情窦初开与爱过伤过后感情不一，那会有了暇疵阴影甚至歪曲让一切变复杂难续。我们被爱伤过后就再不能单纯地去爱与付出了，要学会为自己保留些不能奋不顾身换来再次跌倒受伤。于是我们都那么小心翼翼地爱着怕重蹈覆辙，于是很多时候就这样被我们的谨慎害怕错过与葬送。该闯开心扉不曾大胆表白，最好时机一去不再换来遗憾感言。爱给人留下“后遗症”真是太大了尤其是深深伤过之人，不敢再相信爱情即使有遇到还是不会轻易交出真心。于是最后就成了，我们都小心提防却又都相互伤害着，成为那作俑者也承受者脱离不了的因果轮回。虽然是这样但我还是相信，我们走一起一定会是最“完美”组合，不会重复上凡夫俗子婚姻悲哀不幸！因为这世上再也不可能遇到，第二个如你如我一般的人，一旦错过就永不会再有，后面怎么找寻都不会再遇了。我想我们一定会幸福美满到老去死去，成为人间唯一的真爱传奇执子之手与之偕老。这话听来太心酸曾是真爱最大心声，人间有几个可与所爱之人相依相守陪伴到老真是太稀奇幸运难得。我们都只能与一个无情无爱的人过一生，过着并不是自己所想要的生活还要为之耗尽这一生。直至麻木妥协直至从世界消失，带着曾经的恨与爱三生世里轮回不得解脱。
你曾说过女子监狱事件，一个杀人狂却有很多女人爱着，最后总结性地发出一句：“爱，什么样的人都有……”。你不知道那句话给我多大感动震撼，太多男生太在乎外界而放弃心中追求。就如曾经真爱身份地位成为最大阻碍，以至追逐得那么辛苦凄楚。我多么怕你也会是那一个，所以我才会说我介意是怕你难接受面对。我是不是也多虑明知真爱无敌，你前一位（已婚为人母女子）都不在乎爱得深反小心谨慎。是的，爱无国界无身份之别，只要有爱一切便不成障碍。其实我心里一直有一个担忧，我不能保证，你在得知我那么多复杂人生际遇会是持一种什么看法，而我也不敢请你谅解或宽恕是没那资格。虽然现在说这些都已为时太晚，甚至毫无必要但还是要澄清这一切，我当初的刻意隐瞒并不是欺骗玩弄你的感情，而只是时候未到不能说出道破。还记得吗？你对我说过的一件往事，你曾经爱过一个女人，可对方有老公有小孩因为爱就放手了。也许你已经遗忘可我一直都记心上，你知道我当初听到这话心里是什么感受吗？我的心情万般沉重，是因为我想到自己也是这么一类人（未婚先育），怎么你会接二连三遇上有家室女人并与对方纠缠不清！我当时心里就在隐隐作疼，是为那个女人曾经给你带来的伤害，同时也有种说不出忧虑不安，我会不会又让历史重演再让你倍受一次折腾？我知道，我不会！因为，我对爱从来都不后退与犹豫，我有自己鲜明的态度与立场！！
你知道吗？如果不是因那场误会的话，我最想对你说的是什么吗？我会告诉你，很抱歉，我没婚姻，但我有小孩，有一个很爱我的人，但是，我愿意为你放弃这一切，我会把我所有的爱都给你，绝不会让你被伤到不会让你受委屈。那个女人也爱你，可是，她没那么伟大牺牲到为你放弃家庭小孩，那便不是真爱但我可以做到比她更好。因为从我决定出来找寻，就已作好了这种孤注一掷打算没有能成为牵绊，而在遇到你之后更坚定心中念头，我知道这一次再也不能走开。我不怕别人说我什么，因为我始终坚信“真爱”的力量，绝对可以冲破一切世俗障碍与命运枷锁，一起冲撞世俗城墙对抗命运之手，一定可以用爱融化这种种距离长相厮守在一起。事实上从我走开与小孩那边早没关联各顾各不交织，所以不需要担心任何都不会成牵绊影响阻碍。我更知道小孩不是人生附属品，最可贵唯身边伴侣相守到老，孩子长大会飞走有其空间家园而只有爱人始终不离。是的，我当初就有过与你“白头偕老生死与共”的想法从一开始就有，不！是更早，从看到你昵称第一眼就已存在你相信吗？只是，我还来不及对你说出那三个字——“我爱你”，你就从我的世界里消失得无影无踪了，而到可以说出一切却早已太迟再无机会。一如对真爱傻痴，我也想着真正的爱绝不会介意忘我追逐，其实我只是想告诉对方所有一切不会旁碍决定权在其手里。同样对你也是不会有隐瞒欺骗，你接不接受都要告之无论怎么做我也尊重选择，我想如果爱连这都跨越不过，也便不是真正的爱了放弃又有啥可惜呢。我始终坚信，“真爱”是可抵挡世间一切风雨就连老天也会开眼，因为只有真爱能让世间充满惊喜、希望与力量，也只有真爱能够感动天地创造奇迹！当然这些都不及说也就无后面探讨了，真的很纳闷吧，爱了不愿放弃家庭女人让苦守，而愿意为之放弃一切的却不曾等待。如果前者遇到是我该多好你也不会受那次伤害，又是一个前后出现上演阴差阳错地被命运安排在外。
你知道吗？我多么想与你一同证明一个“真爱”的奇迹啊，让世间还有守候的希冀追逐的勇气坚持的毅力。想不到我们也一样还是失败了，最终是赋予更多的沉重悲怆无奈更看不到希望所在。我现在也知道了这就是人世间最大捉弄，越是真心相爱的人们越是不能厮守在一起。而真爱更是不可能会有美满结局，结果就是用伤痛血泪渲染它的性质。红尘男女注定要承受这生命最重爱情的痛离，在活着的日子里慢慢地沉寂麻木直至死去。我们终究是凡人啊，读不懂背后造化弄人看不清天意之手，只能在它一再主导下演绎着人间各种悲剧笑剧闹剧与苦剧。我们沿着轨道各自分离，步入轮回隧道里三生三世反复来去生世不能脱离。是的，情是苦情是愁情是债情是空，所有到最后就只是梦一场太匆匆。就如我们之间这场梦还来不及做便已惊醒，不曾靠近缘份已尽烧成灰烬。天涯海角苦飘零，疾风惊雨泪滴到天明………