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9:网络情缘:我是水你是…



更新日期:2015-06-02 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  从那以后,我开始经常在网络里深更半夜给他留言,说着一些言不由衷的话语。而他似乎又恢复了以往的沉默,这多少让我有点失望和难过。我此前的忧虑果然应证,他就是忽冷忽热时冷时淡。我不知道,他心里到底在想些什么,作何打算,在他的生命里可曾会把我的名字写进去。我更不相信,那晚于他而言会是如此的无足轻重,容易淡忘。可是,这边,我们又没机会再碰面,无法再进一步的沟通了解以澄清这种种心结,这让我一直很懊恼。

  

  不久的一次上去,收到他简短的信息:

  

  “你精力不错嘛想长胖吗……其实很简单……”他这话让人听来就看不到一点关心的迹象在里面,而他后面那么多的省略号更不知指什么。我毕竟不是绝对性聪明,何况,再聪明的人在爱情面前也会变得特愚蠢,犯起糊涂来。他是想说,你要想身体好,就得休息好。老这么晚还不睡,能长胖么。是这样的吗?!

  

  “什么意思?给你留言就这样对待”意思是,我特意那么晚了都还上来给你写字,你怎么一点感激之心都没有,甚至还在这拐着弯讥讽我?!

  

  “???????!!!!!!!…………………”后面,跟着打了好几个问号感叹号与省略号,是要让他,对自己的言行进行解释。为什么要这样说我,意欲何在!

  

  “好心遭雷劈!!!”最后一句,这样写道。真的是好心没好报,你对别人用心,别人还不领情,还要嘲笑你,不是好心遭雷劈是什么。男人,真是善变。他说对了,比女人更堪。前后不一。

  

  几天后,再上去,彼此再次会面。由此,又有了第三次的亲密接触,也是最后一次。就因这么一个晚上,把之前所有一切都给颠覆了,事情在朝着令人意想不到的方向发展。

  

  “晚上好啊!怎么这样说呢?不要这样撒”他说,倒还轻松从容,不知我这边正满肚子气,无处可泄。

  “神经搭错了线”顺水推舟,有点赌气地说道。是用错情,用多了。

  “忙不过啦,是吗”怎么会忙不过?我所有朋友都不理了,就和你一人聊。把全部时间都给了你,还想怎样!

  

  “哪有你忙,是千年等一回”讽刺挖苦,也是在表露心中不满。一般情况底下,我很少会上网。是没时间,也不感兴趣。我之所以会到网吧,登录QQ,完全是为了等他的到来。可他每次总让我失望,等来等去都不见踪影,真的不能不让人有所抱怨。可见,他就没我在乎他的在乎我。会愿意为我,先把其他放于一边,也要到网上看看,只为一份期盼与等待。女人总是做得多的那个,也是承受最多。

  

  “呵呵”这样,算是回答,就能解决问题,让我不再气愤不平了吗?

  “我色盲,看不清哦”别再跟我来这一套,我不会再吃这门子的亏了。

  “不至于吧”装蒜。察觉不到火药味。

  “人老了,眼也花了,不中用了,准备退休呢”自嘲,心里有气无处去。

  “又说错话了?!”我问。好一会,他又不说话了。他一沉默,我心里就着急。男人,为什么总这样?让人难以捉摸。

  “我倒呢”什么意思?不明白!

  “问你一句”与枫有关的,我想是时候揭晓不能再拖躲避了。

  “要是这样的话,我没办法……”这话听来,又有点消极放弃之念。也给人不在乎,多少有所挫伤。你让我更没法呢!是爱让有心无力。

  

  “什么意思??”明显的,想要发起火来。说话总是含糊其辞,又不讲个清楚明了,这算什么!

  “继续 你哪有那么多的问题呢”我不问,你会自动告知吗?男人,是天底下最单纯的动物,毫无心计。女人,是天底下最复杂的动物,心眼特多。

  “你那晚所说‘是真的’是指你以前所说都是真的,是吗?不重要,只是好有个心理准备,免说不定哪天死了还不知道怎么个死法,岂不冤枉?!”这话,还是把他当枫来问的。如果肯定就难以掏心,否定就还可继续。

  “是啊”肯定,糟糕答案。

  “你有家庭,有小孩”枫之前就是这样坦言过,由此,我才会觉得他在对我说谎。

  “没有”否定,前后对不上。

  “那又说是真的??”我当即变了脸色,一副气势汹汹的模样。我们两人都犯了一个很重大的错误,我把他对我所说那句“是真的”理解为他承认以前(即枫)对我所说都是真的,而他则理解为那晚对我所说所有真心的话是真的。严重误会。

  

  “我还是,爷爷奶奶,爸爸妈妈的……我还没有自己的孩子……”他的语气依然平和从容,我却再也无法平静得起来了。从这来看他的身世家境就不错,一个活到这年龄爷奶爸妈都还健全的并非是很普遍。太多都是早已失去不齐全的亲人,像我奶奶没见过爷爷小时就走了连父亲也失去。单从这点他比我比很多人幸福多了,还体会不到失去至亲的痛苦。

  

  “那你如何给之前作一个合理的解释???!!!”我连续打出一连串的问号与感叹号,终于按捺不住要发作起来了。暴风雨即将来临。

  “这有必要骗你吗!有什么意义呢?”他否认,我根本不相信。

  “玩我?耍我?逗我?当我透明的???”几个追问,可见当时心里是多么的生气与激愤。

  “什么时候骗哒你呢”问你自己。你要不是曾给我造成过这么一种假象,我也是不可能会不相信你所说的话。

  “如此装癫扮傻,你不觉得累吗”劈头盖脸地,我把他当枫臭骂了起来。

  “说清楚”他语气也严肃起来,有点不能忍受了。他被我弄得一头雾水,很无辜。我也同样是蒙在股里,我们都无辜。是误解误会惹的祸。

  “我在寻思着用一个合适的词来形容你们男人——披着羊皮的狼”当时,我真的在冥思苦想,终于找到了一个最确切的形容词。这也许不应该用于他,却是可用在很多坏男人身上。

  “我不能理解你的意思”我更不能明了你的心思。我们都被一场无辜的火波及。

  “再贴切不过了”伪君子!骂得有点过分。本来就出错气。

  

  “我有什么地方,对不起你吗 有伤害到你吗 好象没有吧”怎会没有,现在倒推得一干二净?男人,总是这样,伤害了对方还不知道。而当提出来之后,也还不知自己错在哪,让女人最是来气。他这话就有点说不过去不够准确了,不管他是枫还是水,他此前那些不冷不淡态度对我怎么不算是种伤害。是在我投入心以后,就已经是形成了。他这么不免会让人觉得,是你自己太看重情深,本身别人并没做了些什么过分之止。算不上,这笔罪。这样的话不管他是哪一个都是伤人的,让人伤心。

  

  “我准备是你的第几个猎物?九千九百九十九!……”是站在枫的角度而论,觉得枫习惯了这种玩弄人的做法,常会在网络上以此种手段方式对付那些可怜的女人。又是多想,男人才没那复杂心思。

  “没有这种想法,不好意思”他这样说,更让我来气。无论他是哪种身份,这意思不明摆着就是说从来都没和我较真,从来都没想过要和我走在一起,一切都是我的自以为和一厢情愿?!不经意的话题,成为火上加油的推动力量。事情就这样越加偏离与严重。

  “那就是我自作多情了,行了吗”我的热情与信心被他重重挫伤着。怪我自己怎能说别人。

  “不行”他的肯定又让我不能甘心。那你为何不表明自己的决心!让我看到不只是自己的感情,有理由相信与追求。

  “不用那么多不好意思 你没欠我的”反语。你就是欠我的。

  “不会是说,你喜欢我吧,这也不像你啊”明知故问。可恶!知道我心思,还拿来捉弄。让我拿你怎么办。唉……

  

  “那现在你就像你吗?什么时候才是真的你自己?男子汉大丈夫敢作敢为,婆婆妈妈,扭扭捏捏的,像个什么样子!”是指,你是枫,就直接说出来,干嘛要和我捉迷藏呢?难道,连这也不敢正视吗?我站在枫的角度骂他,也是骂得够呛。

  

  “不知道,真爱过以后才知道,也许”他说,语气又有点变软起来。我知道,他是在说,他也对自己不确定,连哪个是最真的自己都要分不清了。他不能完全否认我的话,因为,他本身也处于一种迷惘之中。和我一样,犹豫徘徊争执的念头。

  

  “我从来都是,顶天立地的做人 没觉得 厚过 那你凭什么这样说我”一会,语气又变激昂了起来。这话,是针对我后半句所言。他也会开始表示自己的不满了,是被我胡乱骂了那么多不好听的话。

  

  “你,否认,在网上之前,我们不认识,不曾联系??说谎的话,就绝子绝孙,敢不敢发毒誓?!”我说得也实在够绝了点,当时是在想,必须得这样才可以逼对方说真话。我是急于知道真实答案,不想自己如此沉沦下去,怕真的再也走不出来。

  

  “没有的事”这算是保证吗?教我如何相信!语气那么弱,也不说重些可信度高点。男人总不愿多加解释或强调,女人却是要三番五次反反复复才肯信。性别之差,出错难免。

  

  “是没有吗?不曾相识?”如此毒誓底下的回答,我还是怀疑。他说的是事实,是我混淆视听分不清。

  

  “是,以后吗,就不知道啦”他的意思是说,至于我们以后会不会真正地在现实中认识和来往,就看我们之间会如何发展了。明显是持一种乐观之态,我却感觉不到欢欣,在那个早已被怒火烧得快要喘不过气之时。

  

  “好,我们到此为止!!!”我几乎是紧跟着脱口而出,毫不假思索的。我不知道,当时怎会那么冲动如此一说,想是被气晕头了。话一出口,立刻懊悔不已,脑海也瞬间变空白一片,不知该想些什么和做些什么。我内心里根本割舍不下这份感情,无论他是谁。爱一旦付出,便难以收回。

  

  “你这种人,也根本不会也不需要得到真爱,因为正如你所说,其实你最爱的是你自己,所以即使遇到了,你也不会去付出去珍惜!倒不如好好爱惜你自己吧……”我还是在发泄心中怨气,言辞看来是万分的生硬和坚决。其实内心却是虚乏得很,用言语掩饰内心的失落与悔恨。

  

  “你不会后悔?”期间,他一直沉默,不作声,待我说完之后,才打出这么一句,一句完全说中我心事的话语,让我瞬时无以面对。他就知道我心里在想什么,正如我也知道他在想什么一样,我们怎么会体会不到彼此!知道我后悔,为何还轻易走开。是否从侧面说明,他不会后悔不着紧注重。他说对了,我后悔得不行,对于此前种种举止,让误会埋葬了一份如此难得的真情。失去他,我后悔得不能自已;错过他,我后悔得都想要死……

  

  “这句话,我想问你”我想,如果我会后悔的话,他同样也会。我们本就是同一种人。

  “呵呵 我在问你呢”他总能那么巧妙避开我追问,却又如此有效止住我的怒火。只需轻轻一笑,让我联想到那时的他,安静从容……我的气,竟像是全消掉了。他也是我的克星,能克制我所有。

  

  “对于我这种人而言,多一样少一样也无非如此,其结果都一样,只不过迟早的问题而已,我还需要去后不后悔的吗?”我说过,我一直认为,自己时间不多。所以对于很多事情,都抱淡然无谓之态度。我曾经是对爱情寄予了很高的希望,可到最后却总是失望,也渐渐变得淡漠起来了。遇到他,也曾一度重燃我那枯萎的心花,可如此再三的折腾,反更让我感到一种说不出的疲累。如果是这样的话,我宁愿放弃,也不要让自己在此中纠缠不清了。他并不知道,我的生活状况,我的一切一切。自然也不会听得出,我这句话的玄外之意。我其实是想告诉他,我这样的状态,还不知能坚持多久,说不定很快就要离开这个世上了。如果在我生命剩下有限的时间里,还能拥有你,得到一份真爱,我当然会更加的珍惜,也会为这份爱好好活下去。如果我得不到,无非就是生命中多了一份遗憾罢,事实上也改变不了些什么,不是吗?离去,是迟早的事情,你说,我还会有时间去后悔,又还有什么可后悔的呢!

  

  “你今天吃的什么东西啊?”话题有所转移,被他移开去。这样下去真的很难继续。

  “火药”积压了太久。

  “是生的吧”还有这种说法。

  “不过,炸不死别人,放心”能把自己炸得粉身碎骨。

  “哈哈”一阵玩笑过后,气氛又渐趋于平和。像两个小孩子一般,天生的冤家对头。

  

  “我只是不明白,那很重要吗”我那时是想,即使他是枫,我也会原谅和考虑接受,但就是不可以欺骗和隐瞒。虽然我知道枫有家庭是不应该考虑,但不代表就不能维持,一种不属于爱人的关系。的确,情人是让人不堪字眼。但如果是真爱,谁能做到退却呢。也便有了理由,哪怕是没有名份。爱这东西,不一定要结果也不一定会有。但它却是让人不能停止,不管旁人是怎么看待。世俗道德不过是约束,世人又有多少能遵循。爱情就更别说了,原本就自私唯一与绝对性。都说小三最可恶,我倒对她们挺同情。他们错只错在相遇得太晚,如果早点会面早成良缘。当然这指的是真心相爱,那些纯粹为钱的交易就太卑鄙可耻。其实他们才是最可怜的,受着对方家人排斥受着世人批判斥责甚至受着爱人给的委屈等待,青春消耗生命成空最后什么都得不到。真情是一种错吗?只是对象用错!我想我也让步了,甘愿与对方做红颜知己。维持着这种,听来不那么光明正大的关系。甚至有可能跨越些什么,也不会去管了。只因,真爱难寻,真爱难觅,真爱是奇迹!做不到放弃。以枫为人是所有走进婚姻的男人,他们自是不会为爱放弃家庭小孩。我也没想过虽然无形是伤害,不是伤别人就是伤自己谁躲得开。做不到伟大就自私一点,至少不让自己那么难受。我想我那时心就是这样的,已经接受了他(枫)不管此前如何对待将来又会如何。求一份心灵温度。

  

  “你真以为我见过你啊 我真的不认识你呢”他是水,不是枫。

  “是没见过,可在手机里,信息里没有联系过吗”我和枫其实也没见过面,不知道他长什么样子。

  “我从来不用手机”鬼才会相信,在这个年代,还会有人不用手机。我是没资本,穷苦之人。难道你也会如我这般,连手机都要用不起?这玩笑也未免开得过于不合情理了点吧。这与他之前说的又对不上了,那些话明显向人展示着他是很有优势与能力。

  

  “那你回答我反问你的问题”中间谈了一段别的,断开来了。再接上。

  “什么问题”也有点混乱,一时想不起。

  “你问我的”是指,难道你就不会后悔?!

  “这样好累,没意思”我比你更累。大家都累,可累的什么呢?相互折磨。女人的心更受不起累,累到一定程度就绝望心死。

  “又准备变色了”我当即怒气冲冲地说道。我那时的火气可真够大,足可把附近方圆几百里的人家都烧死。

  “有吗,你要这样想,也没办法”不是我想,而是你总不说。你为什么总是不对自己的言行解释澄清一下?你不说,要我自己去想,我怎么可能想得对而不会往其他方面想开去?如果由此错了,又能怪我么!

  

  “我不明白,承认对于你来说就真的那么难吗?还是你确实有所隐瞒,所以……”我是觉得,他是枫就是枫,我心里还是有他。他承认了,对我们之间不会构成什么影响,我们还是可以像之前一样的交往。如果继续隐瞒下去的话,则很有可能,我们之间彻底的完了。我最不能忍受的就是,别人的欺骗,那是一种情感最大的伤害!

  

  “我有什么需要承认呢”他不是枫,自然弄不懂我说的什么。

  “可那些于我而言并不重要,你应知道的……”哪怕你就是枫,就是有家庭孩子,我也不介意。因为爱,什么都可以接受无谓。

  “不知道你想知道什么”他越来越莫名其妙,不明何以。

  “无论是从朋友还是从别的角度来说,真诚都是人与人交往最起码的一个准则……”可笑,我们站在各自立场,各执一词。形势,变得越来越不乐观。

  “我并没有什么,不真诚的地方啊”他没有欺骗我,至少他的情感流露是真的。

  “你敢说你不是王枫”我把枫的全名都给搬出来了,看他还如何狡辩。

  “不是 绝对”他又一次肯定的否决了,却始终断绝不了我心中之疑问。

  “也是假的?是的,好累,不想再继续下去”我的意思是,就连这个名字也是假的,之前一切都是假的……如此一来,反觉掉入更深一层的黑暗和恐惧之中,让人害怕惊慌,想要逃离……

  

  “好的,我等一下把你的QQ删掉,请你也把我的删了,永远永远的,而且不会有第二次的再加……”我想,那时我是真的真的爱上他了,爱到无法自拔,爱到无法面对只能选择逃避的地步。其实就算他不是枫是水(事实是),我也是已经爱上了而且比前者爱得更深只是我不曾察觉。如果我早知道发觉,不会让一切就这样划上了句号。

  

  “我只是在江苏生活,不是这里的本地人”不知为何,他会忽然提到这些题外话去,有什么用呢!是为了验证,他不是我口中所说的枫,真是另有其人?

  “必须做到 行吗 行吗”我却当没听到,依旧咄咄逼人的追问着。

  “我不想那么做”他心里还是有我。我为什么还在一再地犯糊涂呀!

  “我只想平静地过日子,你不必要这样……你想玩的话大可找别人去,为何要找我呢……你是不是人?????????!!!!!!!!!”我打出一大串的问号和感叹号,可见当时的心情是如何的矛盾争执压抑惶恐害怕,怕自己会在其中被彻底摧毁崩溃掉……

  

  我知道,站在他的角度,他一定看不懂这话,无法深刻体会我此时此刻的心情。因他对我的一切,一点都不了解,不知情。我其实真正想说的是:我的时间可能不多了,我只想要过上一段安宁平静的日子,请你不要再这样的折磨我,让我如此的身心交瘁,疲惫不堪。你如果真的是那么喜欢玩感情游戏的话,我相信,以你的条件,你随时都可以找到对象,何必要找到我头上,一个将死之人身上呢?我本就是个苦命人,经受的苦难折腾已经够多够凄惨可怜的了。就不能让我在最后时刻有点安稳?你这样做,还算不算一个人,一个还有着一点点残存人性的人啊……

  

  “没理由那样做”他说,是在告诉我,他没必要那样做,因为,他对我是真心的,并不是玩弄或其他。可是,我却还是把他当作枫,一次又一次地错上加错。

  

  “可我已决定了,我只是不想冻结这个QQ,因为我还有朋友在上面”我继续说道,语气万般地肯定。我当时是真有过那种想法,心想,只有这样,才是最可靠的。从此,大家于茫茫人海中失去联系,谁也不存在于谁的世界里,就谁也不会干扰影响到谁的生活了。可见我那时是陷入多么的深无法自拔,我真的怕再来一次打击我会真的站不起的。之前被枫伤过后一段时间我都不能打起精神工作生活,整个人就像倒塌散架了一样毫无生机活力与气息。就是为了摆脱寄托我才到网上找寻,原以为遇到他是心灵安慰会好过些谁知又重复上先前步伐历史重演。我怎么可能还经受得住而且显然这次比上回更甚投入得更多更深,是因为他以“水”的身份彻底地又俘虏了我的心让沉迷不能远离。女人在爱情上的伤害真的是很严重天性所致,一旦全身心爱了输了会觉得生命都没了意义难以存活下去。我只是怕事情真严重到那一步这一次我未必撑得过去,所以赶在此前制止这是唯一可行法子。男人不懂因为他们的爱永远没有女人深即使有也是可兼顾很多能从容而退,这是男女对待感情的差别所以注定女人总是最大受害者。这从此部小说里面很多故事都可看出,所有都能轻易转身走开只有我在那痛苦悔恨遗憾中不得轻松。

  

  “不知道是我可笑呢还是你太可笑……”他说,一定是对我这些当时在他看来很奇怪的想法感到相当的不可理喻。我们都太可笑了,在不知情的误会中各自碰撞着,也深深伤害着。

  

  “但如果你非要逼我这样做的话,我也只能那样,一个永远也打不开的乱码……”我当时是想着,如果这样,还不足以断绝联系的话,我是怕自己会忍不住上去找他,便再也难以走开。那么,我就把自己QQ的密码重新修改,胡乱按上一串号码,自己不保存也不记住。那就相当于密码被盗窃,我将永远也无法登录进去,这样我就永远也找不到他,就再也不用受对方给的这份心灵的罪了……

  

  “是我可笑 行了吗 我什么都认了 你要怎样呢 才肯罢手……”这边,我依旧不断说着一些胡言乱语的话,也不管对方能否听得懂,只顾一味地表达。那个曾经让我又爱又恨的枫真的让我心力交瘁,只有退让妥协的份。我差一点就倒下去站不起来了,这一回,我不敢再和自己赌了。好不容易才是撑了过来。

  

  “那个‘枫’是你男朋友吗”他问,不再就我上面话题跟进,却是忽然问到枫身上。想是我过激的反应让他忍不住对我笔下所说的这个男人产生了兴趣,以为他究竟是何等人士,怎会让我如此的重视与在乎。他甚至很有可能误会了我们,这让我心里隐隐有种不安的表现。那时却不曾知,我对他的感情早已远远盖过于枫了,才会不想被误会。既然这样,我居然还朝着那个思维追究下去。岂非很可笑。明明心里都已认了,自己却还不知。如此迟钝。

  

  “一个不知道是不是人的人 请不要岔开话题”我其实骂的不是他,只是把他当作枫来错骂了。请你回答我上面问题先,不要以为这样我就会放过。是指,你删不删我的Q号,还想和我一直这样下去吗?你不累,我也要累了。

  

  “请问小姐芳名是?”他忽然改用一种很客套的语调来询问,听来怪怪的,之前未曾有过的事情。我不知道,他为什么要这样说,是不是出于我对他的责骂与数落的缘故,故意以此报复一下我。不管怎样,这种态度转变更让人生气、心伤和失望,也注定更挽不回彼此间的僵局。

  

  “我祝你早日找到属于你的真爱”他说,用一种近似于挖苦嘲讽式的口吻。相互进行人身攻击,幼稚。

  

  “好象受过伤害,不过我真的不是你的那个他,我是湖南人,今天我变成傻子啦”他的话本是说得那么真诚真挚,可在我看来却如火上加油,根本不给他任何解释的机会也根本接受不了,在那个如此之冲动意气用事已经忘了冷静思考理智面对的情形下。

  

  “你只能站在高高的天空让万人瞩仰……”我说的。意思是,你只能拥着你那些光环与荣耀,在别人的炫耀与恭维声中过日,找不到一个知心的人结伴同行,共同抵挡人世间的疾风苦雨。他也是有那么点自负,正如我同样的倔强。注定难相融。

  

  “因为被你这样,莫名其妙的问些,莫名其妙的问题……等你向他问清楚,再来找我说吧”他说,听来有点可怜兮兮的模样。我后来才可以想象,他那时被我冤枉被我唾骂时的无辜无奈和难过。

  “还没那么伟大”他是想说,他并没我想象中的那么好。一样的反语。

  “那我问你,行不?有电话吗?”我又心生一计,想通过他们的电话号码来辨别,这应是一个不错的主意。

  “怎么了,不方便???怕我打扰??”良久,他不复,我焦急。更加觉得,他就是枫。怕露馅,才不敢和我直面这个问题。

  

  “##########”过了好一会,他才给我打来一个固定电话。外地区号,与枫的手机号码绝对不同。这样的答案,我不知能证实些什么。更加重迷惘。

  “呵呵 你知道我是哪个。嗯”他说,像是挺有把握。其实,我一点都不知道,关于他的一切。

  “是固定电话,还是手机?我正在试”当时,我的确是在试打那个电话看能否接通,我还是有所怀疑此号码的真实存在性,他会否有意敷衍我。

  

  “我不用手机你偏不信”就是不信,在如今这个年代,有哪个不用手机?难道你就真窘迫到连手机都买不起?可看情形又不像,我不知他葫芦里卖的究竟什么药。这更加深我内心疑问,认为除非他自己就是枫,才不敢告诉我手机号码,怕一切水落石出,真相大白。不知是生活弄人,还是真的有缘无份,无意中的一些事情反更加深了彼此间的误会。

  

  “我们在斗智吗”我问,是想说,我们这样绕来绕去,有必要吗?为什么不能直说!

  “我不是他,你也不信”是太多疑虑疑问得不到解决,消除不掉的误解误会。

  “信!信!信!信得不得了,你说得的怎会不信?!”拐着弯不断地嘲讽。是我过分。

  “早就被弄傻啦,还斗智”他真被我折腾得可怜,可我也是不知情,并非存心故意。我过后才有多后悔自责。

  

  “我打通了,不过又挂下了。手机没钱了,还剩下六毛钱,不知能不能熬到下个月。是家里电话吗”真的是通了,是长途。这样的答案,同样不能验证任何。我用的是小灵通,那时期正流行的。

  

  “是餐厅的”不知,是他自己开的,还是帮别人打工。猜想应是前者居多,这也正符合他此前所流露,是自己做生意当老板。我还是弄不懂他的状况,假如他真不是枫的话。若按先前他所言,是老板怎会没手机。若不是,又怎给人一种错觉认为很好。工作生活各方面。

  

  “你这些话早应在此前就说了,而不应是在这个时候……”我的意思是,你若不是他,早就应在之前向我澄清释明了,为何还会跟着我一起犯糊涂下去?这怎么说得过去,教人怎么相信!是男女天性,男人不善多言造就误会一开始种下。成为随时引发炸弹,终于在最后时刻爆发。

  

  “我家在湖南”他开始在那边对我介绍自己的情况。

  “跟我没关系”其实心里很想知道,只是心里有气。

  “没问题吧,我跟你说这些”怎么会有问题?我就是要你说!我其实一直都等着。

  “不过,我隐瞒了你一些事情”我又开始撒心计,精神又来了。

  “本来就是啊,那你想证实什么呢那你?”是想证实,你心里有没我,有多在乎我。笨!

  “想证实我自己到底有多笨”我一直以为,对方在玩弄我。其实是,自己误会了他。我确实是笨,笨得离谱。

  

  “你太精明,笨的是我”两个都是大笨蛋,蒙在股里,唇枪舌剑,相互伤害。莫不是因了聪明而起的吗?这就是,聪明反被聪明误的下场。真应了我们之前的揣测,两个生鸡蛋碰在一起,结果就是撞得头破血流,两败俱伤。

  

  “我是个有家室的人,所以我才会说希望你之前所说都是真的,我小孩都在念书了!不会介意吧,现在才告诉你,不过也不重要哦!”我只是想以其人之道还治其人之身,谁叫他不肯说真话,顺便也在试他。然而,我恰巧又犯了一个错误,不应在此时还要添油加醋。我本意是想以此看能否激发他承认,却没想会导致彼此间矛盾的进一步加剧。

  

  “那有什么好介意的呢 那些是你的事啊”他这样说让人觉得他不以为然,不在乎我。

  “对,那些也是你的事”逞强,死要面子。是指他说的那些,个人情况。用不着向我汇报。其实内心不是这样想的。

  “你的小孩,怎么是我的事?是他爸爸的事才对啊”虽然他是误解底下说出来的话,但明摆着也是故意曲解的,有意气我。他那么聪明,彼此又如此心领神会,怎会不懂我所指!我是说,你介不介意与我无关。你自己的事情,我们现在各不相干。撇清关系。

  “误解了,只是说你怎么想是你的事罢”硬撑,誓死也不低头。

  

  “过几天我就要走了”我说,语气忽然变得伤感低沉起来。那时候,我想到了离开,真的。他这种态度,彻底把我对他的最后一线期望也给撕碎掉了。我终于决定了放弃,不再作努力了。因为我自己一个人,根本就挽救不回,是别人无心。我又何须多此一举,在作无谓的垂死挣扎呢?!其实自己也一样,扮演着对方的角色。我们让一切冲突矛盾加剧和戏剧化。

  

  “回家?他问。故意的装模作样让我心里更难过。

  “离开这个地方,远离,处处都是家”是想说,从你的世界里消失,我们之间再无任何关联了。

  “做你自己想做的 开心就好”这样说更来气。他明知道,我不可能会开心得起来,却又有意一说,还要在我的伤口上撒一把盐。男人,怎都这样!他也许也是逞一时之气,却让事情更无可收拾。我们都是如此。

  “去一个不知道的地方,也无人知道的地方”其实是,我自己都不知道,可以去哪里,能摆脱你影子的存在。天堂还是地狱。

  “是的 你也一样”末,又补充道,恭维奉承的语调。意思是,你也是,开心就好,做你自己想做的事情。其实明知我们都不会,在没有对方的日子里。这唯一的慰藉。

  “也许有人会知道的”他回。不会,因为,我已经决定了,彻底的埋没自己。从此以后,这个世界上,都将再也不会有人提起我的存在,知道关于我的一切……

  

  他以为,我会告诉他,或者说,他有能力找得到我。可他不知道,我那时,其实是想到了死。这个离开,不是一般的离别,而是生离死别。因为,在经过枫的事件之后,我的心态就变得异常之消极悲观了,对人生更加的气馁与绝望。那时都有过想要解脱的念头,仅仅是靠着心中残存最后一线意志才勉强支撑下来的。在遇到他之后,我原以为,他会把我从这个苦海中拉出来。可没想,他比枫对我造成的伤害与打击更大,又一次把我推入了生命的深渊。这一次,我是真的没力气再面对了。我想要走开,永远的!远离那些悲哀与痛苦,再也不要纠缠不清了……

  

  “那就不需要什么告别吧哦”我说。试探,看他会不会有一点点的在乎或不舍之类的告白。虽然,心里是作下了决定,实际上,仍旧是放不下。

  “不会的”回答上面那句,指不会有人知道我去哪里,“因为我自己都不知道”。到时会在哪里。

  

  “那你将会发生很多……”我不知道,他这一句后面的省略号指什么,也无心去追究了。心力交瘁到极点。但到最后我明白了,会发生很多故事不一般的经历。他也和我一样,有种预感直觉感觉得到未来的事。因为我们都是非一般的凡人,注定脱离不了上苍恩宠命运考验。事实就是,我们分开后我的人生遭遇有多不凡与惨烈。全都被言中了,他却走开了。不去挽救,任由我下滑。是我自作自受。

  

  “问你一句,如果今晚是我停留的最后一个晚上,你会想说些什么……或做些什么……或者什么都不用,什么都没有……真实的回答”这一句,其实是分开好几段来发送的,想到什么就写下来,毫无头绪。从字面上也可看出,我根本就不想走开,否则何须在此浪费时间和力气,说那么多无谓的话语,直接一走了之,连道别都不用了岂非更好!我想,我当时是想着,只要他挽留我,只要他说一句话,我就不走了。女人,也是死要面子,把心事扔给男人去猜,偏偏男人又死蠢,总是读不懂你的暗示。这不是弄巧成拙吗?不说还好,说了,误会更深。

  

  “可我并不了解你啊 不知道你的需要”果然,他不会说上一两句好听的话语,而是说什么不了解,给人感觉就是,是你在死皮赖脸缠着对方不放手啦。如此一来,心里更来气,也更失望,更不想逗留了。真是可笑,现在才说不了解?那么之前那些交流,算什么!男人,怎么总是要用最无声的语言却又最深刻地伤害着女人的心?!

  

  “那,对不起,这段时间算是我打扰你,给你添麻烦了……不过,以后不会了,都不会了……”我忽然觉得从未有过的疲累,甚至于一句话都不想多说,不想追问对方任何,也不想为自己澄清些什么了。当人的心累到一定程度,会变得什么都无所谓的,甚至于生死……

  

  “谈不上”依然的若无其事,无声地伤着人的心。

  “谢你,陪我走过一程……”反语。早知如此,我宁愿不曾遇到你。

  “打扰”双方都变成了反语和恭维,相互的讥讽与挖苦。悲哀。

  “不要这样说 你也一样在陪我啊”他的话。那,又怎样?还不是无果之花!徒增伤痛。

  “都,该回去了……是吧,是吗”其实是,不愿走开。只在你一句话,我就会决定留下!你为什么不说?

  “呵呵 好啊 做个好梦!”他最后一句话,彻底把我所有希望都给断绝掉了,我再无依恋了。他一点都不在乎我,一点都没有!!

  “永远的……”好啊,那就如你所愿。以后,我们都不会再见面的了……

  

  “你是不是想这样折磨我啊”我原打算,说出那一句,真的从此就不理他了,是他让我心冷到透。可没想,他会忽然蹦出这么一句,又重燃我心中已然破灭的希望。让我又一次挣扎徘徊不下,在去留之间左右为难,不知何去何从。也在这个时候,我才知道,他内心里的痛苦并不亚于我。他和我是一样的,都是在故作掩饰,内心实则根本放之不下。只是,为什么,我们都不肯承认,一定要苦苦相逼才愿意直面?难道,爱情就真是一种伤害与折磨吗?越是爱得深,越是伤得深,痛得深!就为他这一句,我内心却是压抑不住的欢欣与激动,禁不住在翻滚起伏不已,再也做不到无动于衷。

  

  “呵,我有那能力吗?呵,我敢小看你吗?”我本该趁这个时候好好说话,那应是一个比较好的挽救时机。可惜啊,出于一种倔强,还有那股未完全释放出来的愤怒,根本就忘了冷静。一出口,就是带刺带刀的,直刺进人心头里面,刮下一个伤疤。爱情里的人,真是可叹可笑!

  

  “记得你说过的吗,因为爱,就结束啦。放手,不也是一种……”继续说着。其实,自己才没那么伟大到可以放手,只要别人过得好就行。自欺欺人。

  “现在不正被你……”他是想说,现在,不就被你在折磨着吗?可我同样也是被你折磨,承受着比你更大的痛苦呀。爱,怎么会这般?!

  

  “我自问没那能耐,我是什么人哦,从来都是高估了自己”我在你心目中真有那么重要的位置,你就不应该那样对我,用同样的语言来伤害打击我。我是有错在先,可难道你就应该跟着错在后,以其人之道还治其人之身,让我更感伤心难过和失望吗?!再说我也是情有可原,被你们两个弄得辨认不清。不敢掏出真心实意。

  

  “也许 将来你就有啦”我也希望于,可你要让我看得见才行,不要让我胡思乱想,瞎猜个不停呀。他这话,应是把我纳入到生命里了。至少也该是考虑,我们会有以后未来。如果我是那个角色,对他就会有这些作用了。

  

  “现在都没有,何谈将来……”现在,我们都成这个样子了,以后还会好转得了吗?我不敢期盼。

  “呵呵 不要谈得那么沉重 好吗 这样我以后都不敢出来啦”在这种情形底下,他也还笑得出来,真是不能不让人佩服。我早要被他气坏了。

  “我今年运气不好,都不敢再走夜路了,怕碰到一些不吉祥的东西……摆脱不了……是最好不要出来的好……”暗指碰到枫和他,如此之倒霉,搅进这么一种不知什么恋情之中,害苦自己。

  “不吉祥的东西,我到是不怕”可是,我怕,是怕你们男人,女人最大的灾星克星。

  

  “哦,对了,今晚下机后,你只要照我所说的那样做,就会很安全的,不用担忧、害怕些什么……”是指,把我的QQ删掉,以后,就不会再有人骚扰你的了。

  “又想通宵吗?可别说我拖你下水!放心,我说过了,以后从良!不会拖累你的”原本来网吧,没想过多呆,是没想会遇到他。即使遇到,也没打算多说,聊聊便是适可而止。谁料,不知不觉竟又聊到了十二点过,那却是超出我预算范围的事情。

  “和你这样聊天,我有种给人玩弄的感觉”我更是呢。事后想想,他的心情实是可以理解。我一直都把他当枫,成了别人的影子。是我错在先,难怪他会对我态度也不友好起来了。

  “是吗,不知是谁被谁捉弄”我还强词夺理,得饶人处不饶人。

  “我没有那嗜好 不 而是从来没有那样做过”是指从来不爱玩弄感情,对我更加不会呢。他又一次强调,我却还是不相信。

  

  “你仔细想想,你第一晚说的话怎让人相信?!如果我们不曾认识,根本就不可能会说出那些话来,不合逻辑!包括后来,再后来的后来……到现在的现在……”虽然还是以为他是枫,但他所言如此之诚恳也让我忍不住有所退步,想到用另一种方式澄清这整件事情。我更不希望,一切会如我想象中那样。我宁愿是自己错了,我会更愿意接受后者这个事实。因为他没家庭小孩,比枫更有优势。我们交往顺理成章,没有任何包袱障碍。

  

  “你会随随便便第一次和别人交往就叫别人做你老婆的吗?还有怎会叫我小妹?如果你要装扮,不用等到现在,那时你就可表示很多疑问,而你也不可能对我的言语无动于衷,自然而然的和我交谈下去……这些你怎解释,干嘛非要我亲口说出来呢,这样很有意思吗……慢慢想吧,怎么自圆其说哦,你会有这个能力的,我相信,百分百的……”我一口气说了很多,全是纠结在心里的疑虑。一次性都说了出来,只等他给我一个合理的解释。

  

  “我有那样说过吗,做我老婆?”我没想过,他会这样回答我。这一句,可以说是“最”伤人心,也是把他自己的言语全部给推翻了,让人更难相信。也许我无法确定之前枫那些话是否他所言,但这一句我是绝对记住了的,他怎么可以否认?由此反把我推入不义之地,到最后反倒是我诬蔑他了!而且,也让人掉入一种异常难堪之境地,明显是我多情了。别人只是随便说说,闹着玩的,我也当真,谨记于心?!可恶。

  

  “没,还没有网恋的想法”说了上面还不算,还要雪上加霜?火上浇油?这意思就是在告诉你,人家从来就没有过会网恋的念头,你想到哪去了呢?无形中,又是对自己的一种挫伤,确实可恶!

  “我眼睛有问题??!!”意思是,难道你上面所写那些话我也看不清楚,眼花?

  “你根本就没见过我,谈不上眼睛有问题”现在轮到他故意整我,和我扮糊涂。报应!

  “我今天总算是真的见识了你们男人,佩服得五体投地!!!”反语。原来,你和别人一样,也是如此的虚伪奸诈卑鄙无耻,真让人大失所望!

  “用不着那样呢 礼太大啦 受不起呢”他也学会我那招,轮到自己担当他曾经的那个角色了。真的是报应!

  “走了,我这两天还得用这个QQ,晚安!”不想再说了,再说,只怕要活生生被气得吐血。

  “我只是我,不代表所有男人”这一句话说得还算是实在,而我偏偏一竹篙打死一船人。那也是他无形中误导我的,他也脱不了关系。

  “好人一生平安!!!!!”明显的反语,他会是好人?才怪!

  “你也是一样”这样的回话,最能保护自己也最能伤害到我。我们都太聪明了,也都太懂彼此心了。包括在伤害方面,也总能找到对方最致命的弱点。一击即中,死无葬身之地。

  

  “愿你健康平安!”继续跟着说。这句话,才是最让我后来一直都无法原谅他过错哪怕当初我是如何的不对。因我身体本就不好,而且在家里早已受够亲情的冷漠和嘲讽,他竟也还要用同样的方式继续来戳我心口伤疤?我永远也忘不了!事实我又可能误解了,这话也许只是真诚的祝愿不带任何他义。他并不知道我身体如何谈不上反语挖苦,又被我恼火中时歪曲成别的意思而伤着自己也是双方。

  

  “明天给你看一样东西……”我是准备我们把第一天的聊天记录发送给他,看他还会否否认他不曾说过那些话。证据确凿看何从辩解。

  “不知能不能来………”他说,语气不确定。就算为我,还不会吗?我们都成这个样子了,还不会有点着急想着补救。还有什么能比这个更重要!一旦失去……我们都知道会是怎样的。

  

  后来,大家就都下机了,谈话至此结束。这一晚,我无法入睡,内心波涛起伏,翻滚不已………