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11:爱过活过无悔无憾



更新日期:2015-05-30 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  一路走来,也有遇很多好心人相助,那是唯一让歉疚不安!初中高中时,老师同学的相助期望让失望了,他们怎会想到,自己学生同学变成那样。那些在外相识不熟悉,伸出援助之手的也只能辜负了,他们终究无力扭转全局,拯救不了所有。还欠了些债务,只求剩下时间里尽量还清,即使别人无谓不在意,却得求自己心安。至于人情债是无法算清了,永久亏欠!如果一定要说到资助能力之人,倒也不是没有,譬如堂哥有在政府、警察部门官职,他们都混不错。但怎么说,就是若等一千块救命,不会找到开口。可笑吧,傍着如此有身份与地位的亲戚,作为那些如此亲的堂弟妹却是沾不上一点光。如果被得知,只怕人们都难以置信吧。想想人家那些亲戚,有点一官半职,哪怕是小小职位,也能起到用处,我们却是再高再好也没用,用不到你这里。不知是广东人情味淡,还是亲情本就生疏,和家人一个模样,血缘家族的遗传。也不知道其他亲人是否不一,也许有会吧不清楚不评议。总之我们有事有难是不会帮上忙,至少弟、堂姐找过借钱是碰壁,当然有可能确实掏不出,那也是可以谅解说得过去。只知道有回母亲生重病,等着大医院手术连去广州车都联系好,最后是因大堂哥扔下一句“我只能出五千”让想好,那意思显然是在提示别全指望出力,到时钱不够影响救治能否负担考虑来去。如此家里自是犹豫,因基本就是把希望寄托他们身上,自身哪有那经济能力。当然这做法也是可理解,毕竟不可能让全部承担,父母都未必呢。只是用这样的口吻,如此的直接道出,任何人听了都不好受。最后逼得四伯“狠心”(无奈),把母亲往乡镇医院拉,不去了也实在无法。当时医生是下达了不动手术,熬不过半月的病危结论。母亲也是因祸得福,并没那么严重,刚从北京手术回不久,又得做身体定熬不来。只是引发了些炎症,镇区住院一星期,慢慢输液打针就好转了。人有时有钱真未必就是件好事,医院就是看着钱来砍腰包,而不是健康生命。那些有钱人户还以为医生给用多好药,实是浪费还加重身体负担。话说大嫂当时极力反对,不让四伯拉回心想只能等死,可能怎样求助不起不得已之止。后得知母亲治疗好,大家都感不可思议奇迹般惊叹。我只是想,若那回母亲真出事,他们会心安得了么!当然没有谁非得拯救谁责任,只怪自己穷苦无力悲哀罢。

  

  我在深圳住院时,二堂哥探看拿来一千块,原想通过职责(公安)让院方通融下也达不到,否则不会想到叫来。而如果这样,他们会否主动探望,这个不争气的堂妹着实不配。那也是我这个堂妹,今生唯一用到他们这些大哥的一笔钱了,是在面临生命威胁最艰难的时候。包括后面北京过年回家买不到票,让驻守广州火车站“广场派出所”的他帮代买一下会付钱也办不到,说即使是警察也得排队。如果现在那些行政部门真都如此循规蹈矩不滥用职权,倒真是件好事于老百姓。但事实会是么,小孩为竞争一个好学校,不知跑多少后门拉关系。为何在一个如此小事上,反而尽忠尽职,一个民警更是管理车站人员,透过内部关系可能拿不到一张车票么!而事实上我们都清楚,每逢春节“黄牛”倒卖车票已成一种潜规则,那些票自是从里面关系人手拿出,否则哪有那本领能耐。没有后台,不仅正道做不了,斜道更是行不通。那些那么大的作为都可做到,这个如此小的还会比那更严重?答案只有一个,愿不愿帮。说到这,想到多年前,让小堂哥帮办身份快证,一口应充并帮寄。大嫂得知时还絮叨了下,意思无非少管闲事惹麻烦。这是女人心理心计,我也一样是“共性”不能批判。小堂哥在家中,一直认为是无出息不中用,工作事业家庭靠着哥姐帮衬。但那件事至少让肯定,心思单纯能帮则帮不想后果。还有《如果有来世天堂里等你》故事,从贵州回到家乡县城时,也是他出来帮找车,送了我们一程见了母女的面,好像车费也是帮给的吧,走得匆忙也没能多说几句。他对这堂妹抱了个孩子回很是惊讶,或者也是为见这小侄女一面才出送行。那事当时很平常不记于心有多大感激,却在多年后想起写出不禁让热泪狂涌……他是心里还有这个堂妹才会做到,哪怕他也没给到我多大帮助和安慰,可就因他还认和记得这个妹妹已是感怀万千。他也许也早已忘不会知,那于她曾是多温暖情意,在人生最后回忆起的感动泪流。真的要做到多少,要用钱才能表达的人间温情么,还是生命早已丢弃?!

  

  回头看看这一位,更有钱更有能力更有条件却是这做法,真的是越卑微普通之人越有情义,越高贵有为越冰冷麻木。真爱人物也是重复着这一规律,成为此中最明显经典的反映,如此的冷漠冷酷无情无义。那一刻,不能不说多“心凉”到透!一件那么“小”的事情,堂妹在那么远焦急回不了家,让帮从车站开通绿道取张票有多难举手之劳,而于当事人却是多么重要!那是抱了多大“全部”的希望,最后就是多失望空欢喜。由此也可想象,我们找他们帮点忙有多难,别说多天大事,就是这点微不足道都不乐于。也从那之后就“发誓”,以后有什么事,绝对不会找到帮忙了!不仅是情意伤害,更夹杂着自尊与信任的受损,是对亲人肯定才开口求助,最后却成全盘否定刺伤自己。他不会知道,那是那个妹妹,今生“最后”对他的唯一请求了。人活着时能帮不帮,有天不在了想帮也帮不上不需要了。想想在外碰到表亲(表哥弟妹),他们都亲得很常往来,北方更是有点关系都叫哥姐,旁人以为亲兄妹。为什么别人那么疏亲戚都可亲密之切,而我们如此近血缘亲人却那么隔碍?但愿也只是我们这个家族遗传吧,不代表广东所有就太令人失望了!

  

  有一个事也可反映,弟有段时间在广州想去他那玩,打电话问了声,大意是我去你家行不行。这话后被大嫂学给我们听,意思是那么亲堂兄妹,想去就去还用询问么。由此可看出,亲情关系疏远淡漠,若往来融洽自非这般。当然,这是我们想的么,乃平常造就。我在县城念书,到大堂哥家吃饭场景,用“公筷”夹个菜都不自然。城里人讲究怕传染属正常,只是可见在别人家有多拘谨不安,东西不敢随便乱动怕弄坏,甚至走路都怕弄脏。乡村人家进出无谓,城市高贵场所可不由得随意,二堂哥比大堂哥家更上档次,确怕嫌寒酸失面子。虽则表面不说,难免背后有想法不愉快。穷人到富人家登门,免不了有种卑躬屈膝,这也是少去不愿去之由。再说礼者礼道,真有心就该主动叫唤走动,那样自然就消除了心中顾虑欣然前往。我们虽然穷苦生活不如,但也没那攀龙附凤更打扰麻烦之心不必避之。我也曾广州逗留找工作,人生地不熟上当受骗吃住愁忧,就是那样艰难情形都没想过找他们。我不知道,是他们给人感觉太高高在上,还是我们太看低自己,是怕拒绝更不想让为难。家乡县城给弟找过事,不争气辜负好意,我们工作是指望不上,自己也没本事。这样的亲人就如同没有,连靠近都顾忌怕误有用意。不想说太多免认为忘恩负义,毕竟我在城里念书有到吃住相助,虽不是轻快之旅至少给予。尤其我们亲兄弟姐妹都如此冷酷无情,何况他人无血缘关系,更无可挑剔指责什么了。大伯大嫂对我们还是挺好的,以往过去探望还给车费,想想丢人自己无用。他们也年迈身体不好多病痛,还好儿女们有出息给到治疗护理,这世界没钱活着真的就太苦了。不管怎样那趟医院之行,终究是出了份钱力和心意,而他们(大嫂一家)在得知事后,想必也是感叹说傻精神不对。又怎么会知,那个侄女堂妹,是过着怎么“凄惨”命运,有着多少痛苦无奈!这些他们不知道也帮不了,我更不需为生存去乞求般活着。还是那句话,不怪人,都是自己的命。

  

  那时总听他们说,欠了多少债务具体不详,只知小堂哥成家时,大堂哥给送了套房子,自己又县城买了套,当然有可能是贷款借来,在此不评议。二堂哥公安部门做事,娶了个领导媳妇,反正是大户人家有权有势有钱了,没发表意见,在母亲看病那事上出多少钱,家庭财产一般都握女方主使也可理解吧。大堂姐在农村,后在县城兄弟姐妹帮助下买了房,她也是不容易辛苦操劳奋斗得来。二堂姐找了个同为教师对象,在另一县城生活不说很好一般,家里老人身体有毛病事也多得照料。帮不了的无可说帮得了的呢,可帮不帮也只在人心非义务很正常。人说有个亲人一官半职,大家跟着沾光我们是没那福气。这救助也有选择性吧,娘家那边资助下日子过得想必不差。这样说也不对,他们并不是毫无帮助,母亲四伯和我生病时都有惠顾破费,逢年过节下来给个红包买些东西,平常基本不走动。落寞潦倒自知,不想攀人更让以为麻烦避之不及。现实社会不就如此,金钱可以毁掉所有亲情友情爱情。当然我在此说这些,不是指责批判什么,其实我想说的是:人过好是人事,过不好是己事,不求人也不怨尤。不需要可怜同情施舍怜悯,就算活不下去也自认。我说过无力存活是自己的命,不会为难他人为你出力,更亏欠不心安。当然更重要是,不要人走背后感叹,不知情不告诉表慈悲叹息。打比方,假如我现在让知一切内幕,又会怎样?但没人会为了生存,连做人基本尊严都不要,说我要死了你救救我吧!至少我做不到,也不需要那样的活法。所以不需生后做好人,更不要引以为耻,因为别人活着时都与无关,走了更没有关系,不要有任何情绪就像生前各顾各不交错。我也不想怪,那些身边没好照顾的人,自己亲生父母都不好对待,还能指望一个外人多怜惜。没父母重视的孩子,注定就是命贱,没有人会疼爱珍惜!被欺负时更无人替撑腰出气,所有的苦水只能自己一个人忍和吞。在后面,会写出很多穿插人物,原本都可阻止最后却推动上演。一步之差就是避免不了,还是让命运在其遵循下上演。我也不想说谁人不是,毕竟这只是自己的命,但由此却可看出,“命运”这步棋局是需要多少人参与演绎。或者不能怪他们,都只是天意之手安排,那倒成自己不是,无意中让卷入成无辜牺牲品,结果总是一样过程却少不了。

  

  2009年中秋出事之后,不知这些亲人们的看法,估计也就是认为脑子有问题吧,才会做那样的傻事。可他们却是不知道,都是给这个家,那些样的亲人给逼的。大堂姐去探看时,很是心疼与怜惜,说着怎么这样,太不应该。我也是没法告诉她们,我背后是有一个怎样的家庭,能够把孩子活生生逼入死路,只求个解脱,不要再受那些心灵的罪。尽管她们是那么亲的人,却也是无法助我跳出这苦海。我更不能对任何人倾诉,注定那些苦只能自己吞,承受着他人的不理解不知情。出生于这么样一个家庭,人生除了悲哀悲剧,还会能有什么呢!后来身体好了后,有到县城特意探望过大堂姐,也是想看看分别从未去过新房。四堂姐在另一镇区没走过,加之身体不便终究没能到看,都是想着离开广东前的情谊,以后怕再也没机会去探看。大堂姐当时虽不在家一时赶不回,电话中非常的热情告知怎么走,快到时并叫女儿亲自出来接我,那种亲人间亲情融洽展露尽现。是的,这样才是亲人,热切欢迎让人愿意多走往来,而不是像堂哥那些的不冷不淡,让你想去都还顾忌哪敢前去。不知是男女天性女人好客原因,男人终归是要深沉寡言一些,没有女人的那种亲近与随和。那时,大堂姐的女儿,一个看着还像个学生孩子的女生,我的侄女,都已经怀孕,在家打着毛线。那种平静与安稳,温馨与详和,沉醉在即将为人母的欢欣与喜悦之中。那一刻,我是有多么的羡慕,甚至是妒嫉啊!有父有母疼爱的孩子,就是不一样。怀孕了,也可以回娘家待产,有人照料吃住轻松轻闲什么都不用做。不像我,怀孕十月什么都靠自己,住在那么一个糟糕肮脏木房子,艰难辛酸环境里生小孩。小孩出生,也不会有人簇拥围看,会像他们有一大家子呵护着,不用担心与害怕。分娩后,不仅是有公婆爱人照看,娘家这边定也少不了滋补,多么幸福享乐场景!而我呢,难得带个孩子回到家,换来也是亲人冷漠与遗弃。在外受够了罪责苦难,到家里要不来一点安慰慰藉,只会更加心灵伤害雪上加霜。是的,这才是父母,无论孩子怎样,是做错还是走错,为人父母永远都会接纳,那扇大门始终是会为他们闯开。就像我看过太多都是离异带着孩子住家里,人家父母也不会有什么不满不欢喜,依然当亲生子女对待看护。我们的却是苦苦哀求帮带一下小孩,暂时缓解一下经济负担,愿意每月支付抚养费都不肯不乐意。逼得那个孩子要被送回,把女儿唯一的命根苦苦支撑着的力量,全部都给拿走倾刻间崩溃倒塌!由此心死而到外面找寻,又引发那么多的凄风苦雨,让人生走得如此的悲怆与凄厉。我想,如果是堂姐他们,自己的孩子那样,肯定是不会拒绝,会用更多的爱守护。她多幸运啊,投生于一个有爱的父母和家庭,不像我什么都只能自己撑着。不管她在婆家那边如何,但可以肯定的是,人生不会悲哀不幸,因为始终有一个地方会收留,不会孤独无助漂泊无依。有家和没家的孩子,就是那么大的差别。人生喜剧和悲剧的交织,注定有人要用沉重演绎的生命传奇。

  

  最记得有一次,也就是出院后回家,腰两侧隐隐作疼越显严重,当时以为肾结石又要发作,想到那种疼痛是没法忍受,必须得提前阻止不能让上演的一幕。对家人说,自然毫无担忧,更不会想到去看病,而是无动于衷事不关己高高挂起的神情,可以那么心安理得理所当然!呵,这就是我的家人,在你病痛时最冷漠无情。我那时真的怕又会出现深圳那一幕,痛得死去活来差点没命。在那里,是有老板一家护送就治,可在家里,你却是如此的孤独无助,没任何人相助。那些如此亲的亲人,居然就比不上一个外人的重视,极端匪夷所思的面目!我在想,这做法怕都可以抓去定罪,如此漠视生命不尽监护人之职。在美国不就是?父母打孩子得坐牢!显见教育的注重,都不允许无为父母败坏了未成年人祖国的未来,给国家诞生培养一堆祸害所在,到时累国殃民就别想着发展强大了。在我们国是不可能了,这种现象再普遍不过,父母没素质教养把孩子带坏,于是看到整个“国民素质”如此低劣,生而不养、养而不教,追求数量不讲质量,弄得整个生存空间环境脏乱污垢乌烟瘴气,引发一系列的社会问题严重影响干扰所有,人人生活起来都束缚捆绑不得轻松开怀。一个社会风气败坏了,谁都休想能安身立命,你再好也难免要受那些小人纷扰或歪气感染。要么与世同流合污,要么就是与世隔离如此。教育是“根本”,这个没做好所有一切都将坍塌,民不像样家不成家国不成国,民心丧失民族衰退华夏文明越加败落。与其说我们是家庭社会底下的牺牲品,不如更直接一点说是“教育”的陪葬品,成为那特定制度下用以证明时代的象征。

  

  那一次,为求自保,是为了坚持一份爱,必须让自己活命出去。我给县城大嫂打电话,让他们帮忙找医院碎石。大嫂听了,并没立刻去做,而是站在事理劝导安慰,可能没那么严重。主要是为身体着想,意指,身体最近出那么多事,再来个什么手术的话,只怕更加重虚弱负荷吃不消,是件有损健康的事情。虽然这事也没能达成,但对方的安抚,却确实让我心头定了很多,不那么害怕与惶恐。而后面也真是了,思想放松之后,疼痛也消除与减弱。总之后来慢慢就没事了,虚惊一场。这就是,真情的力量,有时并不一定需要药物治疗,情谊却是生命最好的救护。可身边的家人呢,会那样说几句吗?还是只会一味讽刺与指责,雪上加霜加重病情!我想,大嫂他们,可能都以为,我有点小题大作吧,一点点小事也那么紧张在意干嘛。正如大堂哥说过的,是四伯学给听,不知是不是真,意思无非也是,最怕死,有点事情,弄得天那么大。真是站着说话不腰疼,自己够幸福幸运了,生在那么样一个家庭中,不知道别人的悲哀不幸,却还要在那羸弱身躯与破碎心灵泼上霜雪,给人如此一种侮辱的感觉!他是否知道,那个堂妹在家过的,是什么日子?生死都没得保障的!如果我也像他们那样,拥有那样的父母亲人,我也是完全不须担心忧虑,有什么事会有人撑着。可是,我没有,有的只是些自私、无情、冷酷的亲人,你出事了休想指望他们替你担当,只要不赐予心灵伤害就不错了。人与人的命就能差别那么大,偏偏好命的还不懂感激珍惜,却还嘲讽那些苦命的真是挖苦与可笑!

  

  我在写作中常提到的一个事,特别渴望有个哥哥可以保护依靠,至少遭人欺负时候能找到撑腰出气。虽然我没有亲哥,可这些堂哥难道不算是吗?我在外面,别人那些表兄妹都亲得不得了,有什么事都相互的料理。可他们,这些大哥是做什么的?那个妹妹过得如此之苦与惨,可曾伸手帮过一把!如果真说出去,是谁的脸上更挂不住呢。即使我过成这样,我都没想过找他们,也没对他们伸过任何的手。在家没有家的感觉,在外漂来漂去找不到一个家,都没想过去投奔麻烦人家,是有自知之明更不牵连为难。二堂嫂,碰上那年春节下来,想必也获悉这事,虽然没说什么,多也是不理解吧。她却不知道,如果他们愿意伸手相助,以他们的经济能力,完全可以助那个苦难的妹妹脱离苦难悲哀不幸。可是,他们会那样做吗?即使他们手上有多少的家产,只需要小小的支出便可拯救了别人生命。不知道,如果有天这些揭晓开,他们,会是怎么样一副表情与脸庞,会否为那凄苦的生命有所叹惋难过,为自己的不作为而也有所歉疚不安。这些,我当然是不会知道的了,也看不到了。或许他们,也不会想过,我会把他们给写了进来,成为此中人物之一吧。这也不是我愿意看到的,就像不愿看到真爱成为罪人一样,更不想身边的亲人也牵连进这场悲剧里。有可能这些都是服务于爱的篇章,正如出生于这种家庭,只是为了演绎一份凄绝的情爱。老天会把他们刻意弄成想要的面目,让一切变得不合常理的发生。道理很简单,如果他们能帮到我,我的人生就不会走得如此凄苦,同样的这份爱就不可能上演到如此惊天动地悲壮惨烈的境界。他们,真的都只是此中的牺牲与铺垫而已,是天意铺设的结局,凡人跟着演而不能推开。我想说的是,我不会计较在意任何,这些都只是“命”,我认了。我只希望,他们能否看在,这个生前过得那么苦难悲凉不幸,却从不曾帮过的妹妹身上,日后帮帮弟弟,别让弟那条路也走得如我这般苦。我知道他也不容易,他也是我这当姐唯一的牵挂与不安了,没能帮设想与筹划,多么愧对与心痛!如果真的会有,别忘了还有活着的人,别把他们都给遗忘了。希望不会再让我失望了,这是我对你们“最后”的诉求……弟如果有天知道也不要难过,姐帮不了你们任何只会拖累,这是姐的命我认了。如果真的有亏欠就请好好地活着,那是对姐最大的欣慰!别怕,姐会在天上看着你们守护着……

  

  我现在深刻领悟到一个道理,父母如果在孩子小时身体搞坏(差),长大一定痛苦不幸病痛折磨度过。一般人感冒发烧小病正常,体质不垮无多大碍。身边大多数人就不会老病,老往医院跑更神色憔悴。人慢慢老去,身体机能改变得病,是生长规律过渡,但不会年轻时承受那些,老年人才有甚至都不会有病患。偶尔突发性急病吃药打针,当下治理不会反复煎熬,不会像我常常不适,天热头晕天冷着凉肚胀腹痛,咳嗽气紧呼吸感染肝脏虚痛,平时疲惫乏力精神不振,脸色发黄病殃子一个,这样活着真是种遭罪!一个人身体“体质”没问题是不会这样,体质垮了也便百病丛生样样都是毛病。穷人看不起病是无奈,完全有条件家庭却把孩子养成这般真难以想象!我这一身病患,最早家里种下在外奔走加重,若有健康身体生活,也不至过苦更摧残恶性循环。全因一个“命”字,投身于这种家境父母,就算生于普通寻常人家,命运不至走成这般。一个人背后成功决定因素,往往就是家人亲情支撑,像我们看到很多名人,如张海迪身残志坚例子。假如她生在一个冷漠之家,从小嫌弃遗弃会有她后面成就么?那是因为,她拥有一个愿意用爱滋养她长大父母,替撑起那片天空广阔飞翔!2012年,中国达人秀冠军刘伟也是,儿时意外丧失双臂,顽强毅力脚学钢琴独一无二。如果不是父母支持,想尽法子满足孩子愿望给予鼓励力量,如果他遭遇像我这样父母,只怕未必有勇气生存下去,更别说取得世人瞩目成绩。

  

  我看过现实当中,一小儿麻痹症男孩走路歪斜变形,他母亲身后不扶还不停责骂明显嫌弃,只怕早想丢弃碍于法律不能。小男孩一边哭一边走,旁人看了都心碎可怜不忍,身边母亲却无动于衷冷酷冰冷。我可以想象预料得到,他的命运,长大一定会成为悲哀很不幸悲惨!因为他没有亲情父母疼爱,一个本身就残疾又缺失父爱母爱心灵,定也会变残缺。不会融入社会,只能孤苦角落卑微可怜活着。成为他人负担,被亲人社会排斥,活着找不到意义。我当时真有在想如,此对待还不如不留的好,早点结束是对一条生命解脱,免他长大痛苦一辈子。虽然我与对方毫不相识,甚至是萍水相逢,可这心却总惦念着那无辜可怜孩子替难过。尤其想到,日后成长经历将会多苦难辛酸,老天真的太不公平了,身心双重折磨一个孩子!我还看过一真实报道,一对父母产前检查正常,却生下独臂独腿女孩。我那时也在想,这孩子长大一定会很不幸悲哀,还不如不要倒更是对生命尊重。可看父母,面对媒体发出感言说道,无论如何是自己骨肉,一定不离弃用爱把她抚养成人。于是我知道,那个女孩命运并不会变成所想那样,因为她有爱,有愿意无私奉献牺牲照料疼爱她的父母!她是幸运的,上天赐予不完美却不会成障碍,只要有人间爱心与真情,一样可以健康正常长大生存生活。

  

  是的,一个人出生残缺聪明或傻痴呆笨并不重要,只要他有一对“伟大”的父母,就可以成为一个最伟大的人超越所有。亲情,绝对是人世间最强有力的支撑,托起所有脆弱与希望!这样的例子举不胜举,每个故事背后轨迹相同。一个孩子会变成怎样命运,只在于父母栽培与教养。遗憾是大多数父母都只知生而不养,种下潜在隐患成为他人与社会威胁。统归到底又是整个国民素质跟不上去,教育工作缺失导致多重因素下结果。事实上,现在多少孩子成为父母情绪情感发泄品出气筒。就像那歹毒母亲婚姻解体,把小孩往车轮里扔承担大人罪过。说那些就太远了,还是那句话,我们的命运从一出生就“天定”,投身于何种父母与家庭。如果有得选择,或许会不愿来到人世,可惜生命的创造却非在人在天。三生世的轮回谁来承担,造下的罪孽却是循环往复。

 

  如果单纯从笔下来看,可能很多人会误导,以为我是个有能力之人,相反“大错特错”,现实中我谓是样样不如不是!我现在算个数,算来算去都出错,尤其特健忘东西老丢三落四,单就钥匙丢了不知多少回,每次都不知怎样不翼而飞。甚至是糊涂到身上穿着衣物手里拿着东西到处找,更试过把钱银行卡户口本身份证等重要财物当垃圾扔了都不知。就连认个脸面也记不住老看错人,我其实一点都不精明愚笨得很。为什么会变成这样?生活给逼得!从来没有过安稳,整天愁忧没一刻安心逼上梁山,人的精神怎么负荷不崩溃发疯才怪。有好几回都感觉自己浑身冰凉意识要失常,如果不是还有佛祖信仰修性静心真难以撑过去。敏感患得患失,甚至是神经兮兮,生活给人太多苦难,折腾得人身心憔悴心力交瘁。回看身边,不知有多少也是因生活变精神失常,成为潜在威胁民众没安全感。当一个社会病了,所有人都脱离不了,跟着受感染成为作俑者或受害者好坏皆是。现在都说着“亚健康”,想找个完全康健的人不知有几,都是被生活压垮折腾,精疲力尽身心疲惫。以往在外走,总会获得一些夸赞美评,甚至有人扬言,我三十岁后会成为个不凡人物。笑话,到最后也看得到了,会是什么下场!都看走眼了,给太高头衔评价愧不能当。我的字,在女生当中算是不错,像男孩写字刚劲龙飞凤舞获好评。尤其是自己的签名,从哪学来一笔带过,有模有样可有气势,旁人看都感叹。可有趣的是,往往越优秀之人,现实当中就越差劲混不如人。真的是丢人,连个小学生毫无文化之人都混比自己强。我就是如此无能没用,什么都做不了做不好。为什么,都因这“性情”所至,决定了你以后的人生路难以融入!说来也就是家所导致了,罪魁祸首和悲剧的根源。

  

  我还有个女人特差劲事,没有厨艺,整天只会猪肉加青菜,千篇一律样式,难吃得自己都没胃口食欲,更别说别人。吃饭也成了件受罪事,为维持一口气强撑。生存意志丢失,所有一切会变困难,活着成负累。我常常好羡慕,从别人房间飘来香气,那预示着一家坐下吃饭了。不明何以,他们能做得那么香,我们家永远没那味道。我也总幻想着,有天自己也可以那样,傍晚时分炉灶掀开,为晚饭准备。别人在他们房间,也会像我们感叹那样,那家子的饭真好。我还想着,有天能和别人一样,带着爱人小孩,提着大包小包,风光体面回娘家去。让旁人看到,知道我们过得好,传来仰慕赞叹,替自己也为家人添光彩。想着和所有人那样,看护小孩长大,等到他们为人父母,也来探望我们。一家几代同堂坐满屋子,到处欢声笑语热闹喜庆。这些年来在外一直漂流,逢年过节都没个样子孤单凄楚,就没有试过,天下再普通不过家庭团聚欢欣。也想着今生会否等来,有一年也可以那样,拥有着平凡人家日子里欢庆祝贺,央视春晚时,不用怕触痛而躲避,和家人天下人守着一同观看,分享那份喜悦快乐。都不会有,等不来看不到了。那些一直想要的,却是离今生如此遥远的梦,永不会再有了!

  

  我这一生,谓是无遗憾了,毕竟爱过活过存在过体验过,尤其是身为一个女人,也当过母亲了总算完整。唯一最大遗憾,应是来不及抚养孩子长大,听她喊一声妈。我一直想着好好教导,比别的孩子懂事栽培成才。我真看不惯那种溺爱或暴打式教育,以至成为他人地狱出来危害社会,心想如果我小孩,一定不会成为那样。可惜没能力,一个母亲被生活剥夺权利。不过这样也好吧,普通庸俗平凡就是幸福,我何必再把她培养成我翻版悲剧般人生。我还想着,把她打扮成小公主,穿裙子服饰漂亮好看。以她天生丽质,聪明伶俐活泼可爱,一定会是脱颖而出,鹤立鸡群光彩靓丽。每回看到好看便宜儿童衣服总会想,如果是我小孩一定给买各式花样,可是不在身边,我再多的心思都没用。想着给她照很多相片,装订成册发于网上作为成长记录。等她长大以后,可以一一回首自己童年长大足迹,会是人生最宝贵财富记忆!可惜都无能力实施,连守护都不可以。可即使这样,走在外头难免忍不住在想。想想多少为人父母,无耐心管教,小孩惹祸来气甚至打骂发泄,你想用心教养却没得可带,别人有权利却不珍惜感激真是讽刺。曾经教过他人小孩念书学习后也再无,要教也是教自己的,别人教再好,也不是你成就荣誉更感怀于你。每回看到一些无品质道德小孩,就会想自己孩子一定带比他(她)们好。有人说,到你自己带就知道了,意思是多不容易非说的轻巧。是他们不用心没耐心,只想把孩子扔老人管,我一定不会却无法验证于。总想着牵孩子出去卓越注目,打扮漂亮礼貌乖巧,惹赞叹羡慕甚至妒忌。我相信自己能做到,是一定可以达成,因为有这决心耐心和满满的母爱!我们俩都优越,走到大街上一定是一道靓丽风景。可我没法做到,因为自己孕育不了,再多幻想都只是梦。那种看得要不得,别人做得自己却做不了的心思,实在是太“难受”了!!比望梅止渴还要更煎熬,越接触越是挑战着心理承受底线。别人无心理会,你想花心思却无从花,不少人小孩吵闹厌烦累赘,却不知有人想要都要不来。生活再苦再累,有孩子总是动力目标和意义,那种闹腾也是欢乐家里添笑语乐趣,可惜拥有总嫌弃而得不来永望不及。老天真该把有与没小孩调换相互体验惩罚,那样或许他们就都会懂得而不会总是满怀怨怼。

  

  那个孩子是阳历2004年12月26日出生,正是地中海惨重海啸瞬间夺去30万条鲜活生命之日。不由会让人想起,死亡与新生,代表(暗示)着什么。如此不平凡之日,是人类拯救么还是埋没。那天出生之多本无可厚非,但发生在我本身就极具“神奇性”色彩人生身上,就不免会让联想了。巧的是,那天农历十一月十五,又一个神日(上香)和我一样。我倒不希望,她也天资聪慧成就悲剧般人生,只但愿老天对她会比我多些眷顾吧,莫让历史重演。曾经想着给予加倍母爱,不要像我这般没人疼没人爱,想着好好守护长大,不像自己饱受爱情人生历练灾劫。最后却都成冷眼旁观无动于衷毫无感觉,我们之间没联系也没任何感情,一个被生活磨难得心都死去的人万般皆空。我倒有后悔生下,居然在世间留有我血脉断绝不了。我们也不会相见最后一面,就像其他人一样。走在外头看到,都是别人一家天伦之乐其乐融融。那些场景,都深深刺痛着自己,要不到的奢侈!那感觉就是,到哪里都不是你存在,没你立足之处。真宁愿听不见看不到,就不会触景伤情牵动伤疤,都是别人的快乐不是自己的。当周围的人都好了,唯独你不好,你看着所有人幸福,只有你深深承受着不幸。总有一些事被遗忘,总有些故事要反复,就像这条人生无常路,千辛万苦惨不忍睹。从小就有种想把自己藏起来想法,谁也找不到的清净。也许很快了吧,到时把手机所有联系都断掉,再也不会有纷扰心累了。现在还得敷衍应付,味着良心说一些不想说的话让安心。还有个遗憾就是,真爱付出追逐那么多,始终换不来再见一面。现在也放下不重要了,因果轮回斩不断的“孽缘”。不再苦苦追求结果,或许那样就好,一切都是繁华一梦过眼烟云。

  

  生活中,我给人感觉不免颇有点小聪明,脑筋转快思想灵活有窍门有法子。很多东西,也是无师自通一学便会,就如真爱里面那些视频皆自学而成。但凡接触之人多有此看法,可惜那些却发挥不到多大生存用处。我记得有回,在家用彩带折玫瑰花五颜六色,用铁丝一朵朵支起靠拢成一束,装瓶子里煞是好看。母亲见了,很是感叹与惊讶,更多也是可惜吧,说着什么都会做,这么精明的人,最后就怎么会成这样,意思是过这般不如人。她平时常会拿村同龄比较,某某做什么工作混多好多有能力。相比之下,我们这几孩子确实丢人,各方面不落于人却过如此差劲。尤其隔壁父亲堂兄弟三小孩,大男孩沉默呆板沟通不便,却学医拿下医科大学毕业文凭。我们家三代行医,自希望弟弟继承这医术流传下去,最终是没一个继成,却是让人家爷爷兄弟下子孙接继。二女儿也不善言词搭讪,却当上酒店部长让刮目相看,最小的幼时看着谓傻笨,长大人生却也顺利正常轨迹走。母亲提及他们,总难免带一些折损词句,是为自家孩子不及人,求份心理平衡言语发泄却无实际。那无形中又成丢面子之事,我们这些儿女,就是让家光彩颜面尽失。母亲总觉得,为何她们能做得了,我却做不来。她是不知道,这性情在家形成,就再难混社会。不会与人打闹,没法欢声笑语,伪装笑容也是僵直。沉重沧桑经历,更加重氛围静冷,融不入周边。是啊,该是个好苗却培养成这般,原本是金子却扔错地方,再也发不了光。她怎么会知道,这一切都是因她而成,把好好孩子糟践成怎么样!却还在感叹为何,不知自己种下罪孽。这个女人,就算至死都不会知,也不承认自己错误,当一位母亲的失职。是她的悲哀,还是我们的悲哀,都是这一家纠缠不清的债。农村大多数父母,都是没有文化素质谈不上教养,但至少有人性母性,会疼爱自己孩子像这样少有,如我们这般,东拼西凑乱七八糟家庭更是罕见。里面每一分子也会成为特别吧,让世人注目。千里马遇伯乐,方可慧眼识人才发挥其可造之处,如果没有,也注定只能是埋葬淹没于那乱世之中。恨生不逢世投不对家,空有理想才华抱负,也只是徒留更多嗟叹惋惜悔憾终身。

  

  人说,再怎么不好总会有一样好,我们却是哪里都沾不到边,穷苦落寞寂寥,还丢人现眼成人笑料。家不好,建的房子都不能住人的;人也不好,个个多事多病多痛;运气更不好,就遇不到有点顺利的都多波多折。如果真要来个“天下第一”之家评比,我想我们家绝对当之无愧,第一另类组合,第一不幸悲哀,第一复杂多事,第一不可思议,第一最悲惨凄凉!世上再也不会找得到,第二家如我们这么特别的了,简直就是人间独一无二,应了这份爱也是世间无他。这倒是相对应了,在这样的家庭之中,诞生了这样的人群,然后在这里头产生了一份,最“悲怆凄凉”人间最惨绝的情缘。一切真是三生世轮回的轨迹,只为了造就个千古神话传奇,才有了这么多惨烈的演绎。或者这所有都只是,为了我今生命运的铺垫,有了他们有了这一切,才造就了我如此悲惨凄凉不幸的命途,最终就是全家人跟着为一份爱陪葬。这份爱真的是有罪的吗?需要多少人的牺牲与付出,流尽多少的血泪,只为了哄抬一份真爱的身价,是那么的残酷与惨烈。真爱,原是需要代价的,这个代价还不是一个人承担背负得起,而是得夹杂着无数人的血泪与牺牲,才可成就感动天地给予一个奇迹。这种种不幸加起来,最终就构成了最不幸的人生之剧,成就了这部如此之惨重与哀婉的“血泪史”。活着的人不得安宁,逝去的人同样难以安息,无论是走了的还是留下的,都不能平静了。为什么,会成为如此悲哀的一幕?这一切,仅仅因真爱男人的来临,却是揭晓了整个家庭的悲剧!从上到下,从老到少,从阳间到阴间,都没人可以安乐了,生生世世,都是纠缠不清的“孽债”……

 

  除此之外,还有一样不知算不算优势,我本身似乎就具有气场带感染力影响力。平常穿着打扮注重讲究,让身边人也跟着改变。人心里多少有传统旧观念压制,如结婚不便穿好看惹非议。事实上,没有成家就无爱美和追求权利,是顾忌世俗不能放下。当有人带头便会改善,无形中是打劲鼓气。有人做第一个,人类作为就会容易多,对错好坏有人担当。我从来都是,自己喜欢随心所欲,不跟随也不在乎。人是为自己而活,若样样在意他人目光想法,那人生未免太憋屈难受。当然这需要代价,独断独行孤立不合群,我还是愿做那个,至少精神上不束缚压抑。平时在外玩娱乐弄道具,歌唱释放情绪,激起人们心里那股渴望向往,引发敢于实施。一个人的旅程,难免会畏首畏尾,多人走的路途,就轻松坦然多了。得感谢时下如《中国好声音》、《中国好歌曲》等综艺选秀节目出现,引领一股全民“歌来疯”,赋予更多喜爱歌者空间。要不时下网络、手机K歌软件如此之盛行,显见民众生活已步入一个新娱乐时代,成为时尚潮流。其实我唱歌并不怎样,就是爱好而已,幼时喉咙被戳伤损坏,就再拉不了高音。又有咽喉炎,老咳吐吃力费劲,普通话也不好,小时定型难修正,但我喜欢不能放弃,也是心灵唯一打开窗口。我这人没啥喜好,尤不爱热闹不挨人流,除了写作唯一就是音乐了。只要唱歌,不管什么烦心事都抛一边,音乐真谓是一副生活调味剂不可缺,也像一种精神支柱撑起生存信念,在再苦累无望日子里,唯一一点乐趣曙光。没想过要弄啥名堂,纯粹爱好追随,喜欢就去做,便是最轻松快乐事情!中国那么多人歌唱,多少可成为歌手,除实力还有机遇运气等等难以如愿。亦如写作,少文学爱好者成为作家有几,如果一心刻意追逐只怕也失其原义。

  

  在我看来,写作只是一座通往心灵展现生命的桥梁,把我们那些不能说不敢说,通过笔下道出得到精神上释放解脱。这怕是比那荣誉名气更为可贵有意义,那么又何必想太多,而不珍惜此刻赐予?梦之所以美好,就因其虚无缥缈若有似无令人神往,如果你一定想着非要实现,就不是梦也失去其美好性一面了。与其非要残忍把梦想打碎,还不如保留成为奋发源泉,为梦而追求努力即使最终不得所愿,此中却已得到太多便是成功。那么当有一天回过头来,便毫无遗憾叹息,至少此中付出过感受过领悟过体验过足矣,一切多么的值得!在我看来,真正的歌者就应能打动人引共鸣回应,若让感动落泪,莫过于最大成功骄傲与自豪了。如果我能做到,也只希望那一种,就像写作一样,文字让感怀泪流。我唱歌时,旁人听了都说太悲伤心疼,那些心酸创伤沧桑,满腹冤屈苦水都在那几人懂。从不寄期望可以不管任何,活着时捡拾人生最后的欢乐。如果真要走音乐路,得重练语音和专业知识,相当一切从头开始,却已没那机会时日。是的,太多来不及,青春逝去都没时间重来了。有些注定只能成为我们生命中缺口,一辈子的遗憾。趁着还有多少时候,想唱就唱那些无人所知,也就如写作一样,写笔下这些杂七竖八不管有无人懂。

  

  在外面走,几乎所过之处都能引起小轰动,会让身边人特别注意到存在。不管是在惠州、中山、深圳、北京还是西安,只要我生活过地方,若日后追起或都还会有人记起,是因为着装特别加之那种气质,就像是不属于这尘世,飘荡而来飘然而去。每到一地,几乎都能带动一些风尚风气,也许只是缘于,我行我素不入浊世,激发潜藏梦想渴望。在网上也体现,曾经“百度贴吧”征婚故事(2009年),唤起一股强大凝聚力,大家站一起应对网络不正。那事当时经历之人该知晓在此不说,都成为过去,短暂光芒美梦破灭之后的冷清寂寥。也许都只是少了个号召,当有人站起便会呼应,现实中甘愿领先牺牲那个却是太少,无不明哲保身置身事外。有时想想,如果当个正面人物兴许真有所成就。可惜生活却是能把人逼面目全非,所有原则都丢掉,传播不再积极而成消极。生存是所有基本,没有无事可成。我也曾多么想,向世间多散发些正面能量,只是老天却不遂人愿,让一切偏移。人再好再有能耐也无用,逃不过一个“世道”。多少才子佳人志气热血,无不被埋没葬送。多么苍凉画面,人世间的种种雕刻,苍天弄人造化弄人红尘弄人,看不穿的戏剧。天地万物斗转星移,大地轮转景物依然,唯人面孔更替。想想,人创造了这个五彩缤纷世界,可在宇宙天地间,又是多么渺小一切如此无力。文人真是太多感叹了,生命又岂是凡人可剖析?命运更是笼罩着每一个凡夫俗子最深的恐惧,和最无奈的悲戚!我这一生就都是“命”,逃不过情缘孽债尘劫………