您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第一卷 > 10:有些生命是带有罪的
10:有些生命是带有罪的



更新日期:2015-05-30 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  我的身体,第一个是在家种下祸患体弱多病,第二个在外漂泊流离风霜雨雪折腾加重,第三个女人不幸生育或不要小孩更加重虚弱,第四个,真爱追逐之中饱受更多苦难历练严重下滑,第五个那一次(中秋事件)没走成身体更残缺破损,第六个到北方气候严寒不适彻底搞垮更不行!北方生的几场大病前所未有可以看出,以前哮喘发作输液打针能控制,2013年居然好多门诊医院医治都没用。那些药都产生了抗药性,最后是用一种从未用过新药压制,当然这很快后面又不起作用了。其实用西药还是不能彻底让那股气顺下来,后是多方打听找一老中医喝中药才慢慢好。中药在家也吃得多,父亲就是中西医兼并,中药有多苦但为治病也只能强咽。哮喘发作不止发烧,还有咳嗽胸闷气紧影响正常生活,消炎是唯一法子,治疗同时也是摧残身体。那次拍照显示,不止气管发炎而是整个肺,医生说以后慢慢发作形成“肺气肿”。一听就是更上一层名词也不忧,现在都没能力看,以后就更别说了走一步算一步。最重要是,此前所用药物失效不起作用,现在不是有无钱而是有无药可治当所有医院都跑遍。医生说这病无法彻底根治,随年龄增长越来越难受,可我知道不会等到那时候多受罪,一切会在最糟糕来临前提早结束。有时候吐口水也带腥味有血,不知道是什么问题,也不想去理反正都无力。有可能内部还潜藏着更大的毛病变异吧,无所谓一身是病何在乎多一些。从发病起就经常照X光,每次显示都有问题,至于有多严重只知每次都会不一。还拍过心脏心律也不正常,据悉这会相互影响可能就是此导致。自然也无力医治任其拖着,最严重都看不来况乎其他。这就是穷人的悲哀没钱样样拖,即使知道是绝路也任由的过。

  

  在外遇一女生,两三岁得哮喘也十多年,可她长白胖青春活力光彩靓丽,有家人孩子正常人过看不出点病样,她比我还患得早还小都控制住了。她是幸运命好,不像我这般颠簸苦难。原来并不是无药可治,只差一个“钱”字,有钱就能买健康、青春和生命。还有鼻炎,感冒时多少纸巾不够用,平常堵塞使劲捏吸吐,有时擦得都发红发疼,不敢太用力。晚上睡觉,更是只能张着嘴大口喘气实在难熬。鼻子常会有血丝鼻涕里都是血,这小时候在家便有,到后面几年变严重没法看也拖着。2013年发作,引发神经额头疼痛几近晕倒,不得已就诊始知鼻窦发炎输液制止。可见有多严重,在这之前“从未”试过因此去医院。这两种病应都最忌寒冷,我到北方无异于走死路。常会想不定转为鼻咽癌,那倒也好一了百了不费心,毕竟对于我们这些贫苦人民,是不会有钱看得起除了等死倒也省事。咽喉炎,没它们严重可以不处理,只是也不好受时不时咳嗽吐口水。像这种人找份尊贵体面工作也不成,谁会要一个恶心脏兮病残弱,枯黄憔悴脸色,一看便知不健康不会考虑了。平时常会喉咙疼痛扁桃体肿胀发炎,又会引发发烧触发气管炎又得输液。为此什么上火东西都不敢吃依然存在,医生说是体内有虚火就是体质太差引起吧。嘴巴也总口腔溃疡,与进食无关为自身免疫系统问题,平常老买口腔散、金嗓子、穿心连、牛黄解毒片缓解。这些都是“慢性病”,十多二十年顽疾无药可根治,只能苟喘残吁拖着。虽然死不了人,但我想只有亲身经历过之人,方知其苦痛折腾。只要有一种,就足以让人生不如死,我是三者招揽“多多益善”,都是早早便在家种下祸根贻害一生。也不是完全没法子,统归还是“钱”字问题罢,若有足够生活条件经济能力可治疗调理不会这样。生活都顾不来,哪还有钱看病总得先填肚子,只能搁下一拖再拖越拖越差越糟糕。那感觉,就仿如明知眼睁睁看着自己要死了,却无力拯救阻止。有事也不去医院的好,知道了又无力料理,那会是更痛苦事。不如当什么都不知,哪天无常该到就到,这便是生活在最下层穷苦之人的悲哀!想想那些有钱人,挥霍奢侈无处可花,劳苦人民连点小病都看不起,多么鲜明对比极具讽刺戏剧性的社会!有的甚至年纪轻轻就建起“活人墓”,真有意思咒自己快死么有钱没处去。活着的人连个安落窝都没有,生前都顾不来,人家却早把死后都筹划安排。这就是社会的一大奇事,经济物质越进步发达发展,生存生活反越艰辛困苦不易。透视出严重“贫富悬殊分配不均两极分化”造成的种种弊端现象,进而导致一连串社会问题影响干扰安定和谐。这世界就是为有钱人存在,没钱活着都是种错误和遭罪。

  

  2007年,广东深圳无故患“肾结石”,疼痛难忍激光碎石。本该继续吃中药太昂贵,用一疗程就没再理。也不知是否还存在,偶有复发也拖着。晚上睡觉腰两侧隐隐作痛,不知是肾虚还是旧患。到医院检查石子已去除,可治疗气管炎输那么多消炎药却不起作用。听从医生建议吃中药,说是两种不同性质病西药就不行,看这问题之多复杂难办。胃也不好,平常吃点什么,消化不良就会闹肚子,诺氟沙星胶囊、肠炎宁、肠胃平、症痢停之类随时备有。身体毛病多药吃多又加重胃负荷,可不吃又不行只能看着越来越糟,治了这样管不了那个分身无术。有时不同病的药混一起吃,怕有交叉影响也不行,可究竟先治哪个先吃哪些,却是等不及拖不来。看着那一大堆药,你真不知该怎么吃,这药就成了家常便饭般脱离不了。我有一个旁人少有习惯,从小到大只喝茶不喝白开水,想是跟药吃多讨厌开水那股味道有关。吃药不能用茶会解药,无奈强迫去喝,像小孩子,吃完用糖果零食过嘴去苦味。喝白开水对我就是种受罪,如果不是药我想我永远不会触碰!还有“脚气”很多人都会有,每到晚上使劲抓得破皮流血止不住,买药膏涂药水都没用,实在不行用酒精火烧止一下。真要治得疗程泡洗兼吃药,不知要多长时间金钱更别说。这些都是和免疫体质有关,还不会危及生命也就忍受罢。最近几年又染上个什么过敏性皮炎,可能就是湿疹吧,这又是反反复复不能彻底根治。白天还没啥,晚上骚痒烦躁难眠,斋口还特多,不能吃鱼类、海鲜、鸡蛋、韭菜、香菜类。酸辣、煎炒、油炸、上火(饼干奶糠类)都不能吃,世上我能吃的没多少了。哪天要走了,一定放开口吃个够再不斋戒。横竖是死,何苦为难多享受恣意。现在服食中西药和补钙还有免疫调节。感觉自己就和“艾滋病”人差不多,抵抗力免疫力全失而百病侵入缠身,还是一个就算有钱也找不到药可治病人,所有最高级消炎药抗菌素都用遍。也许我应该去试药,为人类药业做份奉献。当然是不可能,只怕一碰到就一命呜呼了,这病弱之躯怎么承受得了。

  

  2015年,更是得了个从未有过的“新症”,肩膀疼痛劳损所致。可能与经常坐在电脑前写作,保持着一个固定不变姿势有关类似于职业病,几乎是一天十二小时不间断不休息,是怕不够时间无力完成必须确保走前留下,把一生历程所经受道明写出方可安心甘心,否则绝对不能从容走开坦然洒脱。按理说,早在2006年在广东深圳,或是2007年在东莞,其实那时一样拼了命地创作,所用时间之长透支精力之多心血之重,并不会亚于甚至超过。那时也是想着自己身体无望,怕随时离去必须把关于一份爱揭晓,否则死了也不得瞑目安息。然而为什么,那时没有发生这样的症状,多年之后却会出现,这个平常就不会有遇过的事情?还不是一天半天或一星期,一小段时间过去就好了,足足痛了一个月也不见好转,严重到低头弯腰都不能完全拉伸,骨头明显的一张痛让低不下去,几乎就是影响到了正常的工作生活。担心出什么病变癌症,是不能让一切前功尽弃中途停止,特意到医院拍照检查,还好没事就是劳累损伤(2016年回到南方深圳“求佛”后又好了,可能是苍天感动守护吧,详见最后第五卷)。从这说明了什么?不是体质垮,而是,原本应该五六十岁可能才有的生理正常过渡,人体功能慢慢衰退各项性能指标下降,于是这痛那痛便出来了,而我却是足足提前了二三十年缩短了一半期限,在青年中年时期已经步入了老迈,开始走下坡路比常人快了一倍时间!!身体已经“垮”成这样了还有什么指望可以拯救,已经是不可能救治恢复的了只是苟喘残吁撑着最后一口气。像我这身子到老死病死就更惨了,不如早死至少是个痛快也免受罪确是事实。包括眼睛也是,看电脑时间久就会特别难受,以致最重要的创作都受阻影响,总之得停下歇息才能继续,否则可能又会劳累过度倒下。以往是从不会这样的,不知是不是又体质的问题,在北方一番折腾之后远不如从前了,现在也就是剩下一口气撑着熬着,把心愿完了才能安心离去。这就是,追逐一份纯净无染“真爱”的代价,不仅是早死而且还是惨死枉死,生前百般磨练死了还要更凄惨历练。想不到啊人世间早已不会存在有,我却还苦苦停留在远古那个时代,最终是付出性命来证明爱的痴傻。

 

  因为身体差是易感人群,流行性感冒自脱离不了。哪里有病人我就不能挨近,避免交叉传染,包括一些人多空气不好拥挤之地也最好别踏进。女性妇科方面疾患别说自也是拖,精神状态一直不好,脸黄饥瘦憔悴不堪大病恹恹。尤其是特殊时期,头晕疲累影响工作生活。也在那时最易引发感染并发症,是身体明显虚弱所致。情绪过于激动心情不好也会导致病患,以前气管炎发病常会胸口闷痛,现在一生气被刺激明显又出来。谁都想保持平稳好心情,可生活事事不如意操心忧虑。身体加上心灵两者夹攻,体质状态就越每况日下。我很瘦超瘦,就是瘦骨嶙峋只剩皮包骨,不穿衣服连自己都不忍看。如果不是有一定骨架支撑,还不知成怎样惨不忍睹。冬天衣服厚实,称重还能到九十多,夏天衣服少了,能有90就很不错(1.58M不算矮)。别人说苗条,是不知身体从小病坏,吃什么都没用不吸收。羡慕背后,她们不会知有着怎样辛酸凄凉。而若知道,会愿意用那些艰辛,换这“荣幸”么!同人不同命,命贱命贵没得比。

  

  都说,女人生育后会发胖,我是真想不明白!我也是有小孩之人,怎不见胖比先前更瘦。身边人不知情,要知晓只怕更难以置信吧。那些女生是命好,怀孕坐月像宝捧着供着补着,能不长肉么。要像我,饱受生活身心煎熬折磨凄惨经历,想不瘦不苗条都难。十月怀胎不断生病,发烧输液打针呕吐腹痛,种种不适接踵而来没一天好过。小孩出生,更是在一工地木板房,潮湿肮脏周围进风漏雨,拉塑料布遮挡,不到二十平米窄小垃圾房般度过月子。身边几乎没人照料,饭食不合口味自己做,甚至小孩尿布也清洗料理,那样“享受”身体之后更拖垮下。还有说,“有钱难买老来瘦”,人年纪大似乎就发福,这在我身上定也成反面。那些老人也是安稳多福,儿女照料不愁不忧身体强健。像我这躯体,老了只怕成竹竿,更瘦弱不成人形。我到北方后,发现很多女人怕胖,连肉都不敢吃。我天天顿顿不少,那又怎样?纯粹肉食能补充多少营养,有条件可到医院输营养买保健品。当然到后面生活条件稍微好转,也能经常买鸽子、乌鸡、排骨炖汤,包括黄芪精、生脉饮、养血补气口服液等,提神养身调气补血,还有蛋白粉、葡萄糠、胸腺肽等,增强免疫力补充机能来服食料理。然充其量只能是“维持”身体正常运转,却没法把身子去治理回复到正常了。因为假如不这样,也许身体就根本没法维系而倒下。只是为了生命的支撑,留着一口气还能活着。那么就可以想象,是“糟糕”到了什么程度。一句话,已经彻底“坍塌”了,如果不靠补品与营养,可能就是时不时生病,虚弱不已随时没命,经常进医院反复的折腾摧毁,到了那样严重的地步。现在是为了把爱进行下去,必须让身体还能勉强支撑,至少要到心愿完了不留遗憾,否则一定不甘心就此死去。想想啊,有人为减肥千方百计虐待肚子却减不下,而我拼命想胖增不了真是讽刺!有的人身体很好,却总是烟酒糟践,真是件让人痛心可气事情。别人想要个好身体要不来,偏偏有人还不珍惜,不病过痛过永不会知。人永远都是,失去时才知健康可贵却已太迟!还有人因点压力不顺就轻生小题大作,却不知有的确实生活逼到绝境无奈。为何能轻易拥有生存权利的却放弃生命,而想要极力争取的却做不到?这世界很多天壤之别场景,实在教人费解。每天意外死亡的人也很多,我总会在想,那怎么不是自己刚好解决。有的人想活活不了,有的人想死死不来真是慨叹!死了的人却是有能力活之人,而死不了的却无能力存在荒谬可笑。

  

  北方不仅是寒冷,还有气候干燥也不适于我病情,风沙太大吸入气管息息相关,容易引发触动病患。在西安试过最严重沙尘暴时,我眼睛不停流泪见光刺痛睁不开,当时还不知怎么回事,直至就医始知环境感染。这在我一生中,又是“从未”有过事,可见北方天气多恶劣,对身体怎样雪上加霜! 最明显能印证是,洗头时头晕难受甚至想吐。以前在南方就没有过,又是到北方后。是身体太差虚弱低头弯腰不行,拿个凳子坐着有所缓解。以往也有贫血低血糖,蹲下站起头晕发黑,不小心刮伤流血,脸色苍白晕倒难受呕吐。我买洗头水特别难,必须挑一种气味小不刺激,否则闻到就晕吐更别说洗了。对洗头就成了特别反感排斥,不情愿像受罪。现在专买一种中药去头癣洗发液延长时间,但用久又失效。夏天还好冬天尤为不易,是一冷体质急速下降,一切会更难。当然到最后,冬天是直接到理发店里去洗。已经没法自己弄了辛苦难受,像生病一般整个人半天精神回不来。宁愿多花点钱也罢,免却身体遭受折腾,更加重虚弱下滑。可见体质是差成了怎样,连正常的生活都已经受影响,快要没法自理了。自然到那,又是用上最滚烫热水,其他客人都不需要,专门为我这个顾客“额外”服务。连洗头水也得自己带上,那些专门去屑去痒,她们那的用了没两三天就受不了。倒是帮省下了点材料,我到哪都成为突出特殊。以前坐车也会晕车,脸青心悸呕吐难受像大病一场。我永远都会记得,一个人拎满行李,无力走动却还得撑着。那些年漂泊就是这样过来,有时候会难过得想哭,为什么只有自己,一个人中途辗转无休止,更都不想再走下去。平时坐公交车吹冷气也不行,夏天吹风扇得戴着帽子,要不会吹头痛感冒。室内上班,有空调温度太低也受不了,常常我开高别人都大有意见,只有我这身子虚弱得承受不了。我的身体就是这样,浑身上下到处都是问题,就像一部散架机器没有好零件。要是绝症还好一了百了不抱期望,偏偏死不了把人折腾得半死不活。我现在基本上就与药分不开,天天吃或隔三差五“药罐子”一个。那样子真的很可怕,好像只有药能维持身体运转不用又发病。用药越多副作用越大身体就更糟糕,可不用又不行成恶性循环。尤其是没有足够营养滋补调理,就只能眼看着身子慢慢垮下去。我的身体确实是彻底的垮了没指望的了,所以才会想要在这之前把一切道出。坦荡地来洒脱地去,不留一丝藏匿。

  

  曾经想着,有天生活好转身子疗理好了再要个孩子,如今看来是不可能了,那将会冒着巨大生命危险!尤其孕妇是不能随便轻易用药,像我这种病躯怎么保小孩,而且那样我的身子就会更摧残糟糕,孕育孩子是件很艰辛事。重要是,我这样身体生出小孩,也不会健康不能自私让重复悲惨之路。做个普通妇女生儿育女,是凡人都能有的事,在我却成了天大困难。那些世间如此寻常画面,于我却是遥不可及永远都不会有!我也曾想过,去领养或抱养个孩子填补这空缺,到福利院没几万别想,变性正当合法“贩卖”人口的地方。我要有那多余钱,就去治理自己身子了,还用得着到那去。至于谁会好心赠予,或凑巧捡到也没那机遇。人到这年龄,面对他人儿女询问,真是够丢人现眼无地自容成异类般。也有人劝说该要了,有谁知此中悲哀痛苦无力,不是不想要而是要不起,连命都要保不住还能做些什么。重要是小孩也受害,孕育这样母体怎能康健,之前就试过一个不能再让历史重演。到时必又会回到惠州场景,大人小孩都病吃饭成问题,不能想象日子成怎样逼入绝境,我是决计不会再犯这种错误!我的身体差到什么程度,说难听点,连一个六七十岁七老八十的老人都不如!!周围人都知道我特怕冷,怕到什么程度,冬天穿多少衣服都不保暖,除非呆家守暖炉不出门,但这基本不可能除非与世隔离。寒冬四五件厚衣服,三四条厚裤子,穿不上要不还能穿。爱美本性也没了,穿得像个熊猫累赘笨重。出门帽子耳套丝巾手套口罩,全副武装不能少。袜子穿两双加厚棉鞋垫,再加上足暖宝贴还有厚棉鞋,都没用御不了寒。为此常被人嘲笑,没几个有我这么夸张,他们是命好啊没这遭遇,不知他人疾苦!自己知道自个情况,时刻注意保暖防病复发,气管炎一着凉就易感染发作。

  

  冬天手脚都是冰冷,毫无温度像个僵尸,二十一二度还得穿两三件带茸衣服,十七八度还用着电暖宝和电热毯,五月天盖着个大厚被子不能脱离,六七月天仍然要盖毯子铺垫子 。九月份入秋降温,天凉下雨用起棉被穿起棉茸服,手脚已开始冰凉,出外吹夜风得戴帽子会头痛,十月份起屋里烧煤炭取暖,直烧到次年四月份清明时分,买煤费用过千(一两千斤20多袋)。冬天淋浴时,用热水几近滚荡烧开,也只有我这身子能消受,没人能经受是不需要。用我母亲的话说,连他们都不如确实是。看过我这样子的人,都会说“可怕”不可理喻。他们是不知道,我体质差成怎样,才会这么怕冷。我就不应该在北方生存而应回南方去,生前是无力完成了,唯有长眠以后的故土回归。在广东时没暖气不懂用电热毯,衣服也是便宜不能取暖,晚上冷得都无法安睡。那么多年头,没有一个冬天是过暖和,想想真够可怜(凄凉)。而在生命最后时刻,到北方用上炉子热毯,才是过上了个暖冬,却是生命最后一个。有些东西,是不是真的来得太迟了?包括太多生命的感悟。有时想想,我这些病与那些绝症,更严重疾患相比确不算什么。可我不知,人是何以一贫如洗,也能到处筹借十几、几十万医治,至少我是没那能力。怪自己人际关系混不好,也不想指望求助各自为命!

  

  生活苦难不仅让经济无力,也会让人难以静心性情大变,心情不好时又影响病情,这些都成为恶劣条件形势逼人。我现在连哭都不敢大声用力,过于劳心或伤心身体都会是个极大考验,可能承受不住加重虚弱又发病。如果真的要释放所有伤痛,把那些苦水全部倾泄出,只怕我的命真的会提前了结。也因此才会苦苦压抑与掩藏,一切等到最后时刻再发泄,在爱未有完成之时必须坚持挺住!出家人确实不失为一大好处,宁静氛围陶冶熏染修心养性益于身心。当生存生活不成问题眉结愁忧尽解,自可清静怡然安身养命。我们这些可怜的凡夫俗子,只能在那红尘俗世中苦苦挣扎不得解脱。我知道这样的身体是熬不了多久的了,趁着还有力气写这些,背后留下故事走过历程足迹。也是因为生命的“紧迫”,才把真爱追得这么紧,就是怕自己有天死了,成为心中永远的遗憾。那样一定不甘心,更无法从容面对死亡。只是没想到,一个如此“简单细小”的愿望,只是想在有生之年,再“真实”地见上一面便足矣。老天都残忍到不帮实现,却让生命饱受更多的摧残折磨与修炼。从来不曾想过能拥有是知道不配,但却不能不努力去让生命无悔,就只是一个那么单纯的心愿而已,我不知道到底犯了什么错,真是种“罪过”吗?居然追逐得如此艰辛凄苦凄凉惨烈,更是把性命也搭上都换不来的相见。看来,真是我前世欠对方太多了,今生做再多也属罪不了,注定要用这条命去还他。也好吧,那样总算是可结束,一切灾难苦难悲哀不幸了。生死相隔,“宿命”之说再也起不到作用了。把与这个男人三生世轮回纠缠不清的“孽缘”,全部在这一生世斩断。今生今世来生来世,都不会再有相遇碰撞与关联了。今生无缘,来世永不再续!欠你的我还清了,来世不用你还我,生生世世我都永远不想再见到你……

  

  这些年一直在外漂,风里来雨里去,也只为一份“爱”坚定的信念,才支撑一路走来。不曾想,一个简单的家的愿望,会是如此困难奢侈,始终换不来老天一点吝赐怜悯。我常说,我一定是前世“造孽”太多,今生才会历经这些属罪考验,无论用多少千辛万苦修炼偿还也还不清。十多年来,不知走过多少地方打过多少份工,生活一直过得苦不堪言没有安稳,吃不饱睡不好住不了饥寒交迫,疾患困苦愁忧奔波风吹雨打的这种日子。也看尽了工人遭压榨剥削不平等待遇,合法权益无法维护举诉无门的境地。在这个一切以金钱、权势主宰的年代,作为弱势群体广大普通劳动者,根本就无从说话与申诉。就如时下什么物价都涨,唯独工资永远是涨不上去,挣扎在下层劳苦人民永远是无出头之日。拿着那一点点可怜微薄工资,还要受尽欺凌忍气吞声忍辱负重,只为了图个一日三餐简单安稳都如此奢侈困难。从来只有富人踩着穷人脊梁,饮着他们血泪汗慢慢往上爬,涨足了腰包肥了腰杆。谁知道穷人要在他们膝下,卑微角落里多么艰难困苦存在,还讨不到一席之地。我的打工历程,足以代表所有在外为梦想打拼一族,是如何在那人世沧桑人心冷暖之中,慢慢折断翅膀不能再飞翔。这个残酷无情的现实社会,是怎样把我们的梦想一点点击碎摧毁,甚至于让人连生活生存的勇气信心都失却,心凉绝望到想要解脱。这些本不应该有的一幕,却又是谁导致的呢,让大家生活得如此艰辛,活得那么辛苦疲累!是谁让那些开放的生命过早地陨落,看不到天空的颜色剩下苍白与无望。原来不是付出努力就可以了的,在这个早已混沌脏乱的人世,注定我们的人生要在那折腾颠簸起伏不已。

  

  还有,也看尽受够了医院,看病求医问药的艰难。没钱,自是不会有人看你一眼,即使有钱,也只是尽往“钱”上宰,而不是病人身体健康。有些病,明明用些很简单药就可好非要用最昂贵,有些明明不需要,却为了拿工资提成给你开一大堆。更糟糕还不是这些,而是根本也不起作用,却让你如此折腾一番钱财流失,换来身心交瘁雪上加霜。普通人看点病,真的是比登天还难,我们拿钱去医院,就是去受气甚至凌辱却也无奈。因为痛在身上,得求于人无可奈何。现在哪里是为人民服务,早已变成“为钱服务”,白衣天使也成了“披着羊皮的狼”啃血不见骨头,我们成了待宰肥羊滋长钱袋。无怪乎时下医患矛盾越加尖锐突出更是血案连连,是医生的悲哀病人的悲哀更是医学的悲哀,我们都成为医疗制度底下的牺牲品!如果“以药养医”这一废旧制度再不弃之改善,可以预想有更多的贫苦老百姓看不起病,更多人被逼入绝境。跟着显而易见的,又会引发更多的医疗纠纷事件,发展到一定程度无可挽救,便成了有人要用鲜血的代价去担当。我的看病历程,又是代替了一个凡人一个病人,在医院走过的所有足迹。那样或许人们可以理解,为何他们会变成这样,都是环境逼迫不给人生存之地。“医改医改”,也喊了多少年为何就改不了。不过就是一个决策的问题下达贯彻,真有多么的难么?人家美国奥巴马一上台,就把之前历界领导多年来未能完成的医疗残留落实,真正实现了全民94%医保覆盖,解决了全美三分之一人口看病难问题。为何在我们国度,要普及一个“医疗”改革,却要那么的困难复杂,久久不能落实根治!那么多的牺牲血泪,都不足以唤起重视,究竟要到什么时候才能掘起正视。“国富民穷”,是一个很有趣的现象,国外收入并不列为世界第一,民众却成为生活最富足。我们呢,GDP整天喊着增长了多少,老百姓手里,还拿着那多少十年来固定一成不变工资,人均收入一平摊,就更微薄少得可怜,这样到底撑的是谁人面子,金玉其外败絮其中!有专家学者也早已提出建议,在次次付出鲜血与生命代价召唤之时,说着现在时代变幻发展超前,必须重新调整社会进行第二次分配,否则如此下去,将会导致更多的悲剧惨剧产生,有人要成为时代底下的牺牲品。是的,在全民族寻梦的同时,必须要关注那些掉队者,这样才不至于使他们在寻梦途中感到绝望,进而可能做出极端行为,来涉及更多无辜危害社会。然而事实,我们真有做到伸手拉一把,还是更助推?现实却是,一步步把他们推向更绝望恐惧,生命的深渊!我只是为太多,和我一样看不起病的劳苦民众悲哀,为那些挣扎在下层的疾苦不幸,何时能终结在这复杂世道。难道“贫穷”,就天生是一种罪,注定不应存在?自寻道向前找哪有人间道,水和山走了多少数不着!大地旧日江山,怎么会变血海滔滔?故园路,怎么会尽是不归路……

  

  如果只是为生存随便凑合妥协,可有很多选择,但做不到,因为那些创伤苦水,需要用爱来抚平,否则生世不得安息。因为我的性情,也交不到真正的朋友,都是走过后便不再联系。当我受伤委屈难过时,居然找不到一个地方可投奔,真是“可悲”之极!天大地大哪都不是家没有去处,那种孤独无助受够了。也因此,才会与异性引发那么多故事更加折腾,某些时候为了生活而忍辱负重苟且偷生,我就是个离开人照顾没法独立生存的弱质病人。但以后不会了,一切到此该结束了,再也不用为了活着如此委屈辛苦自己,也不需担忧害怕生病时无人理的孤独无依,不会为想着下一去处是哪里迷茫徘徊孤苦地活着。我是个绝对“失败”的人生,这点我肯定地说,此中也有很多走错悔恨至极不能重来。一个女人活到这年龄,没事业没家庭没孩子,也没亲人朋友更没好身体,还有谁会比我更糟的呢?别看照片或文笔感叹诗情才华,那些在真实生活中一文不值,只会让鄙夷不屑一顾!在现实世界里面,我也和那些庸妇怨妇一样,被生活折腾得疲惫不堪怨气戾气脾气大发,生活能把人所有尊严面子全部践踏于脚下,卑微到一块钱也要讨价还价。斯文形象,不过都是隔着距离或文字底下的想象欣赏钦慕罢。当然,也只是没遇到那么一个志同道合,所有都会止息,就像大多数家庭婚姻矛盾纠纷,皆不登对不合适组合下产物。我们都没那么多时间和耐心去等,只能随波逐流融入那无奈人生!我的人生不仅失败,是彻底“惨败”更可悲。既然是事实,没什么可否认敢于正视。有多少人的背后,不会有一些不光彩?不管如何掩饰总存在自己心知,我不认为展现于世又会怎样,回避才是可耻。一个人活着,若连自己的一生都不敢正视,那才是真正的失败!不管好坏美丑,终归是生命活出的色彩活过的痕迹,所以我才在这对天下人公开写这个故事。不在乎旁人怎么看待,我活出了“真我”不曾丢失,此生便已了无遗憾和愧悔,就算面对死亡也能坦然从容不惧。一个人什么都没有也好,不用再担心老天会夺走什么,就像现在的我一无所有,反而坦然安乐。我已不再害怕上天再给我安排什么样的命运,因为它已无法再得逞了!我连命都愿意交给它了,还想怎样这样总该放手了吧。用生命为自己为所有属罪,也是惩罚。那些一路批判斥责的也不需了,我会为自己作为担当,用最重的方式!这是我“活该”,不这样我也无法原谅自己。那些悔疚痛恨自责,时时侵蚀魂灵,一生一世不得安宁平息……

  

  每每这些遭遇,都会让我想到家人,是他们造成这一切让我经受那么多。如果不是他们小时对待身体这般,无论如何我不会一个人在社会生存养活不了自己,更不会因为无家可归到处奔波漂流,以至引发更多故事沧桑曲折流离。当生活越苦时,怨恨就越加上升无法平息!都是他们把我害成这样,生儿女不养还不如不生的好造就悲剧。可我又知道,他们对有养育之恩,单这份恩情就永远是亏欠偿还不清,尤其是自己没出息,没给家寄过钱帮减轻负担。一边是自责愧疚不安,一边是无法原谅累积,就好像两根绳子把人撕扯往两个方向拉,无法此中找到平衡点。我真宁愿自己就是个没心没肺绝情透顶的坏人恶人,那样或许我会好过些偏偏不是做不到。人懂得太多就是不好,知道得多都是磨损生命。我不想怪他们,因为他们也不容易!四伯,当初为了照顾我们,连另一边更好城里选择都放弃,而到乡村耕田种地挨这苦受母亲气,他有什么错?四伯身体也不好,高血压、眼睛白内障,身体半边会忽然麻痹失去知觉。就是这样情形,依然骑车到远镇给人看病,来回往返赚钱生计。我特别记得在家时,他拿出办的“五保户证”(无子女)给看说,有天死了,也会有国家来安葬不用忧。一种很轻松语气神情,我听了却心酸得不能自已……他是知道这个家庭困窘。我们几个孩子就是“没用”到这地步,连老人离世丧事那点钱都要掏不出凑不够,怎么会可悲无能到这份上!真是没有颜面不应再活于把人世玷污羞耻……我们是该撞墙死了算了为自己属罪。这说的并非虚假,现在情况不知如何,至少在2009年就是这种情况。后来他们成家立业后也许有好转,至少会多了个女婿相助,怎么样也得帮凑到。

  

  母亲我也不想多说,毕竟她也只是一个“可怜”的女人,面对这样一个家和三个孩子。她总是希望我们有天能出人头地,替家庭争口气撑颜面,尤其是在我身上期望更大,谁曾想会是这样成为折损。我的事情因不凡轰动,在附近村庄管区都知晓,这让我和我的家人亲人情何以堪,面对那些眼光非议!母亲精神疾患,我们本该带去看,也一直没那能力。如果我们能安稳些或也有好转,偏偏是负面加重。人年纪大都想要小孩来看,和所有老人一样抱孙急呀盼呀,奈何弟弟也不争气,婚事上一波三折不见尘定。她常说,有天自己也带着小孩在村里逛,那种骄傲自豪洋溢于表。现在,她就得时刻面对他人询问,那种失落和没面子的难堪。最记得有回,家里收拾东西,那些儿时旧衣,我说扔掉得了别占地方。母亲却说,以后有小孩可以当作尿布,说这话时满是期待向往,而那还不知是多遥远梦想。那一刻也同样心酸得不能自已,可怜的老人……

  

  如今那是她唯一心愿了,替家延续香火传宗接代,不知何时完成。母亲身体也不好,人年纪大就不行,08年胆管结石北京动手术(舅舅阿姨凑足钱)后,摘除胆囊不吃油腻饮食很注意,肝还长了个瘤原本可一起切除,但没钱也不可能都让亲人出(欠已够多)也就没处理。避免发展大不能干重活,田地都不做了靠买米。用医生说法,到那时候也差不多十多二十年存活。母亲也知道,会在我们面前说着,这个不怕了,意思再熬些时日要走了,不必花那些冤枉钱。可做儿女听到总不舒服难受,哪有父母有病会愿不理只是没那能力。我现在才深刻体会,穷人活着的“悲哀”!眼睁睁看着亲人死去却无力拯救,那种无奈痛楚恨责。母亲在北京住院手术时,同病房女得心脏病无钱医治,疼痛不停翻滚拍打。其有一儿不见踪迹,女儿掏了笔钱交住院费再无续上。母亲描述,女给男打电话不停斥骂说,你去死了吧,30多岁男人自己都养不了。我听了心里很是同情,更感苍凉心痛,其实又能怪孩子么生存如此艰难。像我们一样无出息,自家顾不来,母亲病也是多亏亲人方得医治。想象那女就这样遭受痛苦折磨中死去,真是件残忍事,还真不如自己解决一了百了,去得干脆不受罪。这就是人类社会最真实境况反映,没钱穷苦之人活着的那些痛楚无奈!那件事给我刻下深深印象永不能忘,仿如看到那么多苍生挣扎那些无助无可拯救。

  

  其实大多数农村无非都那样,患病也就只能等死,我不知道别人是什么心情,在自己身上不能坦然。我们不在的日子,也多得四伯照顾肩负起这个家。如果没有他,我们连自己都养不了,更别说母亲怎么管得来。四伯其实对母亲很好,当小孩子般照料不放心,只是母亲却认为多余不必,人总是身在福中不知福。对他们之间战争也多了份理解,吵闹让屋里不冷清,那也是种爱吧换个方式对待放下。我不是不能原谅他们,只是无法“面对”!因为曾经刻下伤痕永不能忘,尤其这还在影响着一生一世。恨不来也宽恕不了,就只能逃避不去面对内心真实更痛苦难言,在我走开之前都不会再回去再见面。当什么都不知道,才走得无牵无碍,知道也解决不了不是么。先走的人总是先解脱,留下的人是承受,都一样不是别人就是我们,那不如情愿先做那个,孱弱破碎心灵再也经受不起任何了。他们现在也会说着,让回家看看不需要什么,让顾好自己身体家里不用拿钱,甚至问要不要钱给寄来。尤其是四伯说的话,可万般好听殷切嘱咐充满关怀着想,什么我们都不指望你们啦,只要你们过好就行了身体养好之类。我听了,却完全感觉不到一点被关心滋味,只觉反感或虚假更觉可笑。“早知如此何必当初”,当时在家又是怎样对待伤害的!事后再作什么弥补还有何用,搬起石头砸自己的脚。这真像场演戏,演得如此逼真动听,技巧也太好了吧。我真不能想象,一个人前后差别,怎么可以如此之大判若两人?也许吧,若再回到家,还是会那般重复上演。现在是不在身边不成拖累,自然会有好话说了。让我好好存钱,为以后着想?可惜没了以后,所以才会没钱也寄回,尽着最后心力偿还。我那时真的好想问一句,你们,之前是怎么对我的还记得吗?就是你们把我身体害成这样,现在来表慰问关心!终没问,一个七十岁的老人风烛残年,还有多少人世我何苦加深伤痕。他再错也只是个可怜的老人,我真的不忍做不到就只有伤害自己。有可能真是后悔了吧,可惜一切都“太迟”了!!伤害已造成,而悲剧更不可能挽救!早知如此何必当初?为什么都是共处时成伤害,分开才知想念珍惜!我们都像刺猬一样相互保持着距离,存在太近就碰撞扎伤。不管他们做什么,我的一生已无法改变没有指望了。我更不想让知道,选择一个僻静角落走开。

  

  自从父亲走后,家境便起很大变化。以往每年春节都会到外婆家探望,一家人骑车浩浩荡荡颇有声势。远远未到家门,踏进村便有人招呼,说着某某又来了都记住了我们。父亲不在后,没人带动也无心再走动,同样的来我们家也越来越少感觉不到气氛。社会发展人民日子越过越好,身边无非如此,我们家却越来越差萧条冷清,尤其在广东沿海发达地带让大跌眼镜。我自己更是倒退,越过越糟越不如,但愿不代表天下人,否则罪孽可重退步发展。父亲在时,我们家是管区第一个盖起楼房,曾经多么辉煌一世让人羡慕。如今那古老青砖房倒成了讽刺,对比后面人人越盖越好,我们成为最差。现在有一样比较欣慰是,姐弟婚事都落定安稳母亲也如愿以偿。这最后一个心结也没有,可以走得更心安了。我知道我的存在于他们也是负担,就如四伯说过谁愿娶我倒贴两千都愿意。确实,我这种病弱有人敢要求之不得,送钱都愿送出去。很简单,如果我嫁不出,在家就只会拖累他们怎么乐意。我的概念就像垃圾,趁早扔出免却后患。当然不排除,有希望早日归宿安好,但我想,我若没人要,于他们定会是件痛苦事负担累赘。嫁人了,拖累男方,与娘家无牵连,多么自私无情的心理!我真想不通,那些守护残疾亲人毫无怨言,几十年如一日。看看我家中这些人你就休想,有事恨不得撇清关系。亲情、人性的相形见绌!

  

  如果不是他们小时病痛不理拖成一生病患,不会有我在外打工路上颠簸游离凄苦迷离;如果不是生长这家庭导致这性情,不会让追梦路上更是饱受历练沧桑身心交瘁。一个身体上疼痛跟着折磨一生,还要心灵上也劳累承受万般修炼百千考验。人生路曲折不平情路也坎坷多磨,对一个身心已疲惫不堪羸弱身躯,是怎样一种残酷摧残!世上再凄惨苦命人总会有一样好健康或有情,就算没至少“情路”他们不会遭受这些浩劫,全在一个弱女子身上演练。而这,所有一切归根到底,就是因生养亲人这个家所致。每个家背后都有故事不幸,像我们这种也是千载难逢。真不知道我们前世是造了多少罪孽,今生会如此聚一块偿还那孽账。我想,也许只是受我牵连命不好,才拖累了这个家。那么我的离去对大家该有好处,上天不会追着折磨我进而折磨身边的人。我选择走开让所有人好过,再也不要牵累于身边任何人了。但愿我走了,一切灾难罪孽都带走,所有会停止结束全部由我来担当。我的到来本就是个错误,都该结束了于人于己!再不会有悲哀痛苦疾苦无奈………