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8:一生自传介绍和描述



更新日期:2015-05-30 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  如果能有心看完整个故事的想必不多,那需要“超凡”意志承受力!因为一切“沉重凄凉沧桑”得不能负荷……

  

  可以这样说,人世间找不到几个,如此“崎岖曲折坎坷沧桑悲惨凄凉”的命运之途,全部在一个弱女子身上残酷无情雕刻上演!单亲孩子家庭不和饱受亲情冷漠遗弃、生活穷苦磨难一身病患半死不活、没有亲情友情天大地大无处可去孤独无助、爱情更饱受折腾历练伤痕累累疲惫不堪心力交瘁。这世上再没有,像我这般“命苦”波折多灾多难的人了!如果你认为自己很不幸还为种种不平,那么希望你在看到这些后,会觉得自己已经够幸运了至少没有经历承受。会有些许安慰知道这世上,还有人比你更“不幸凄惨”多少倍!

  

  常在外面听过很多,宣说自己际遇多不容易。其实是不知别人怎么走过,假如知道还会那样想么。这世上,再也没有人有我经历如此之多,就是活一百年也不会,有那么“离奇不凡”颠簸游离人生历程!Q号(584988579)资料岁数99,是一个人心灵苍老,不是年龄时间可比对!得历经多少世事变幻沧海桑田渗悟看透,是用百般修炼千辛万苦千波万劫换来成长代价。

  

  如果可以,我想谁都渴望平静平凡人生,没有人愿意用那么多苦难,成就自己换身后千般风景。光环是短暂辉煌是泡影,唯真实生活其之可贵!然这非人可选,总有人上演沉重之旅,好坏美丑真假善恶对错,组合错综复杂人世间。我从未想过要拥有伟大轰烈非凡,也只想和常人一样简单平淡安静活着。老天却不如人愿,总给那么多遭遇际遇不停。这回我真的累了,愿意认输也无力对抗了!故能平静写这些文字,离去前回顾,生命所有步履足迹……

  

  决定写此章,不因任何,只为悼念自己的一生!不管辉煌或潦倒,认可或是驳斥,光彩或是灰暗,终究是人生敢于正视面对。身为凡人本就注定脱离不了,人世间太多疾苦悲哀无奈。不需要惋惜、感慨或遗憾,这只是我的“命”我认了……

  

  介绍个人出身家境,透视“悲剧”怎样形成,从一出生便注定天意命运,包括那份惊天动地真爱,也是背后根源种下导致。一个从小缺乏亲情温暖孩子,把“爱”作为毕生寄托追寻力量意义,幻想给自己一个充满关爱温馨没有风雨家园,为此不顾一切付出一生世追逐,结果适得其反断送埋葬整个人生。

  

  故事始发于,广东省阳春市,八甲镇中田管区瑶村,某偏僻贫困小山村。二十多年前一天,一个本不该有日子,诞生我这条生命,苦难悲惨人生开始。那天正碰上清明节,由此常想那是预兆吧,预知怎么来还怎样去。农历正好初一,和十五谓之神日(上香)。据悉,那天出生小孩都会很聪明,这在身上真验证。太聪明人生往往就成悲剧,白痴命运却是比天才活得轻松。这世上从来只有自杀的天才,不会有自残的白痴!可,是天才还是白痴却不容选择,那是老天冥冥中早就设计安排好一切。凡夫俗子遵循轨迹上演,人间各种悲欢离合变幻无常。

  

  我常常会在想,假如当初没生下我多好,就不会有后来这一切。差一点就真不存在了,农村多少有重男轻女思想,到我这第三个孩子还是女儿父母不能不着急,他们也准备像不要第二个女儿一样把我丢弃。因我出生时浑身红扑扑,稚嫩可爱让人不忍吧,最终决定留下这条小生命。那个从未谋面二姐该是幸运,她不用降临世上,看到那些疾苦饱受磨难最终还是离去。假如丢的是我该多好一切早可结束,不会在这人间受苦受难受罪,多活了二十多年结果还是一样。这也是命吧,前世因今生果,轮回孽报注定逃不脱。

  

  那个孩子走时好可怜,据说被父亲放进尿桶里活活焖死。我至今都想不通,那个如此善良正直人怎会做得出?对自己亲生骨肉,仅仅因为是个女孩!农村很多不要,完全可以送人或丢掉,不需要也怎忍心自己下手扼杀。当然,他也得到报应了,英年早逝去偿还那债务。不知他们在阴间会否相认,一切恩怨该随着死亡终结。一件衣服都没有,光着来光着走。这个家不安多事,几兄妹都不好,找人占卦算命说,她在那边过不好,看到两姐妹好不平衡才干扰。又得做些求神参拜之类消灾,不知弄了没总之不见好转。她要知道,我命运本应她承受或许就该感激,幸好她没来躲过这一劫。

  

  从我懂事起便知道,父母感情不和经常吵闹。这种家庭下成长孩子最易成“悲剧”,亲情的缺失导致性格人格缺陷。性格决定人生,我们的命运从一出生注定,看你投身怎样家庭环境。我看着他们吵着走来,直到父亲离去,这一场战争暂时划上句号。那是对我一生震撼最大的事,亲眼目睹的死亡是最亲的人!大概也是在那时开始对生死看透,最初也曾悲痛欲绝到想要死去,可慢慢时光流逝岁月冲洗不留一丝痕迹。有时想起都模糊记不清样子,也没任何感觉空荡荡什么都无。人走了就走了,不管多么熟悉亲近,时间久远没有任何人会记得提起。当我们这样想时,或许不会在意那么多生前身后事,灰飞烟灭一堆黄土还有什么可计较放不下。父亲的死对他也许是种解脱,除了不用饱受病患之痛,也再不需奔波劳碌了。父亲也是个劳碌命,一生没享过清福。以前总觉不好不珍惜,失去后才知悔恨愧疚。人总是这样,得来不觉去偏知。

  

  父亲的离去不是结束,相反恰是悲剧的真正揭幕!父亲走后,母亲曾想要丢下我们改嫁。也能理解,一个三十出头妇女守寡。后在大家劝说下没走成,家里多一人,父亲的哥哥我们的四伯,早年丧妻膝下一女寄养外婆家。理所当然,大家觉得应该走一起,他们都想着,这是最好结局没人知其中。我也在多年之后才得知,原来是父亲临终前托付,要他来照顾我们,抚养长大成人直至初中毕业。于是我又想,父亲他知道吗?就因他这一错误决定,害了三个子女!!真有在天之灵,他看得到吗,在那边会心安么!他什么都不会知道了,却不知孩子们过着怎样的日子。这一切谓是拜他所赐,引上这命运殊途。

  

  以前父亲在时,相对还好些,因为父亲脾气好多是忍耐,避免更多冲突碰撞。四伯就不一,性格和母亲一样暴躁气傲,两人都不肯退让不甘下风,硝烟战火蔓延波及所有。走到哪都能听到,他们那高亢激昂噪音,附近无人不晓。大家似乎也已习惯了,这对冤家对头见惯不怪。从父亲走时便开始上演,甚至于大打出手,闹到吃药轻生。刚失去父爱的孩子,睁眼面对的是这些。那种心灵的创伤、残碎,疲累到不想理不知可(该)帮谁!只想找个地方躲起来,什么都听不到看不见不再纷扰。上天真是太残酷了,这样对一个孩子。

  

  最糟糕的还不是这些,而是身体疾病苦痛的折磨。我从小体弱多病,这成为另一不幸,都是家里父母造成。很可笑的,我父亲是医生,医术之好广有名气,却治不好儿女的病。民间有个说法,医生能医其他人,但医不了自己人。或许也不是,只是不够用心在意种下祸患。自己看不了看不好,也没想带医院治理。或者觉得脸上无光吧,多少有损自己颜面。就为一个面子,就要把儿女一生耽搁么?到底是生命重要,还是那些虚浮的荣誉可贵!人说,家有医生是方便好事,于我们却恰成了坏事。我们几姐妹牙齿没一个好,不仅丑陋难看还不健康,经常疼痛肿胀难受。年纪轻轻就要镶牙补牙修牙,到老了只怕早掉得精光吃不了东西。这也是父亲一手所导致,懂点医术乱给吃药,对牙齿有损害危害。稍有点医学常识都会知道,还长期服用就成这样了。现在想想,真的一点都不感激。倒不如是个普通人,什么都不会,生病了会急着抱去求医问药而不拖延滥医。如果一开始他们早注意并及时就医,就不会拖成这病患一直跟随折磨我一生。值得一说的是,我家里条件一直很好村里数一数二,第一个建起高楼天天大鱼大肉,包括父亲走后四伯过来虽不及从前,但也比一般人吃穿住用好,旁人看来是羡慕之极。可你能想象吗?就是这样的父母,有钱会不给孩子治病,甚至还数落责骂冷漠嫌弃花费拖累。我投身的就是这样的家庭,身体和心灵双重煎熬修炼!气管炎,如果一开始输液控制,并不算大问题,可惜错过最佳时间,一旦形成再难脱离!从此就只能每次发作输液吊水,从青霉素到先锋头孢类药物,级级递增方能控制。记不清手上扎多少针,血管都要僵直,甚至找不到可下手。父亲走没多久病情突然加剧,试过烧到严重吐血都不敢说怕遭骂,试过实在难过得受不了跪下求母亲带去看病,病情发作无数次央求他们带到管区门诊打针,而他们表现是不急不慌慢慢料理手中事吃饭比人生死还重要。当然那时还小不懂事,要现在死也不会求他们。四伯常说我怕死有点事就着急惶恐,其实不是只是不想死在家里在外头总会有人理。陌生人看到都会打电话报个警吧,而在家里就死得太冤了。小时候就是这样长大,在疾患病痛和亲人冷漠中度过。

  

  初出社会时,到姐姐身边想着能照应,谁知和家里一样际遇,生病时遭来斥责唾骂嫌成负累。真是青出于蓝胜于蓝,一个比一个“特色”!不愧是遗传,这一点倒是名副其实。在一次问借钱看病,遭拒侮辱般伤自尊话语后决定,以后有事再不会找从此也不联系,这样的姐妹情意有何意义!我在Q空间发表一些历程,紧跟着换来极端尖锐挖苦讽刺,比四伯口里更刺人伤人,就是明知这个妹妹身体生活原因要活不下去了,还在那逼着让你去死那样。怎么这么没出息不中用呀?看着不是挺有状态么(空间照片从不展露差劲落寞,要留给美丽画面)!包括那份真爱,很多网友路人感动留言劝慰共勉,作为亲姐仍是冰冷的刺痛,说愚爱无脑让人笑话!那些话我都不敢留删掉,旁人看心理都要承受不了,天底下竟会有这样的为人姐。她是命好,没我上天安排这么多,不可抗拒宿命上演沉重人生。还不知珍惜感激,还要在那伤口上落井下石雪上加霜。有句话她倒是说对了,老天就是要灭了我们这一家,因为就如她一样,冷血无情的动物活该的罪孽!后面“说说”动态发表了一条,大概是生前做法走后不必表慈悲之类不稀罕,自然也换来回应。不用说,只会是过之而无不及,会挑战人心理底线与人性良知。我没看,直接给删除了连同原发。是不想给心灵加尘埃,那些人类说出的话,不配进入心里成为干扰!也是可以想象会是些什么,不想在生命最后还让自己难受,眼不见为干净。只想平静过上一段时间,再不受任何世事束缚打扰。爱怎么说怎么说去,我只能对自己的人生负责,不需要别人来评议。问心无愧!无怨无悔。

  

  最严重的一次,实在迫不得已山穷水尽开口借生活费,立刻换来一顿恶骂臭骂。那是自从分开后好几年,以为时间该淡逝了吧,终究是亲人想不到居然还会这样。没有哀伤难过,让彻底看透认清!我只是和“人性”赌一把,还是赌输了。弟弟以前知道我生活困难开口都给寄两百,而他最艰难一月10块钱没向我们开过口,自己咬牙挺过难关。当然我知道他有找大姐借过,定和我一样吃闭门羹碰一鼻子灰没少遭骂。姐有回从家出来,没钱时问母亲借做车费也没给,在我面前忍不住絮叨抱怨,意思天下有这样的母性,对孩子如此冷酷无情。将心比心能体会了吧,别人会是多心寒真应了报应!母亲生病动手术时,我和弟身无分文出不到钱,姐把卡上仅存五千拿出,非常不情愿不乐意的。说着什么,父亲走时都没花钱,凭什么她(母亲)要用,这是什么话?难不成眼睁睁看着,让母亲死去不救治不理!父亲是因得绝症,再多钱也挽不回,怕留经济负担才没看,母亲还有医治可能,不可能不争取努力吧。就连大伯听了都看不过眼说几句,不能想象这样的话出自为人儿女。一家人都是无情无义,绝对翻版!我们是没钱也借不到,若有肯定也会拿出。有回家里修房他们只找姐要,不料姐又跟我说,然后一人一半平摊这样才公平吧。家人是知道我没钱生活都顾不来,多少还是有所谅解了不想加负担。虽然在家也没多好对待, 这点还让感言。钱,真是最能考量人间情感的东西,一切在其面前都变脆弱!他们两个比我好,至少病患上不像我遭遇。很多事情他们是不会知,我在家所承受,也不能理解我会变这样,就像我也无法想象他们作为。

 

  说几个小事,或许能让人们,更清晰认清他们面孔!父亲走后一场大病(支气管炎)上不了学,我小学五年级班主任,看到我脸色精神如此差劲,特意到家里要求他们带我去看病。他们这才絮絮叨叨说着,要不要到县城去呀,明显的态度不情愿和有小题大作之意,这点病还会死人不成么?弄得这么大张旗鼓煞有介事!一个外人,一个陌生人都看不过去,身为父母亲人如此心安理得。咽喉炎也从小缠身,就是经常不时要咳一下才舒服那种。我的爷爷,一个六七十岁濒临死亡的老人,患有肺结核常咳嗽吐粘稠痰看着很恶心。有一回给我妈拿十块钱,说他都听不过去,让带我去看看。我家会缺那点钱么!一个老人都看不过眼,而他们冷眼旁观。事实是我妈也听不惯,整天嫌我咳吵到她的。可病不是人可控制,只能尽量压抑在他们面前。爷爷在我心里是没啥印象,不曾带过孙子孙女,可那回之后,却让我感到可亲可敬。鼻窦炎,也是从小染上。什么时候开始不记得,反正都说过多少回没人理。于是就严重了,鼻塞流鼻涕带血丝。好不容易带去某医院看了回,当时情景有另一父母带两孩子看同样病。听到她与医生对话,说有多好药都用上,钱不是问题要用最好的。他们打的是那种国外进口针,几百一支吧效果定明显好多。我们家不是用不起的,无动于衷。那回也只是冲洗了一下鼻子,感觉舒畅好多就再也没回头看过。当然,也许我们家的钱得用在更有意义之处,就像有回医院打针回来,母亲不断数落责备抱怨说,要是用那些钱买肉菜,又有好几顿吃的了。原来我的生命如此不值钱,还不如一顿饭菜!女孩子刚步入青春生理期时的不正常,作为母亲也不闻不问知道也不料理。我有个同学同样问题,她妈到处找医生煲中药给调节滋补,这些一到我这边就成了如此极具讽刺的事情。甚至于孩子身上的缺陷也要遭到挖苦嘲笑,就是这样的母亲,说出的话像刀刺痛割伤心灵!那是以前现在都无所谓,不会感到痛了早已麻木。

  

  不能不说的是,母亲患有轻度的“精神分裂症”,就是时而笑或哭自言自语沉浸自己世界。父亲在时就有,走后便加重,而四伯到来怕是更刺激加剧。可即使这样,也不能解释泯灭一个母亲的“母性”。我看过太多真实故事,即便是个疯子动物,都会保护自己的孩子。因为那是一种“本能”与生俱来,不会因任何而摧毁母爱天性。也看过别人,就算残疾甚至非亲生也一样守护,要像我们只怕早扔弃嫌成累赘。我们常听看是歌颂父母,却不知世上有多少不合格不配为人父母者,多少孩子在他们手里埋没葬送。拥有太多爱护亲情的人们,又怎么能体会?永不会知那些残缺之家成长孩子的悲哀不幸!一首小孩子都会唱的歌《世上只有妈妈好》,于我却成最钻心刺痛的歌。每每听到想起自己母亲,那种心酸难过悲伤泪流。是的,有妈的孩子像块“宝”,没妈的孩子像根“草”我是后者!也最害怕听到别人谈及家庭父母亲人好的言语,或看到那些关于亲情正面文字,总会触景伤情加深疼痛。那些是用在别人身上行得通,在我却全部成了反面教材,不会体会得到有。为什么还要一再在伤口上撒盐,剥开那些伤疤!我在外和人说起,总会不可思议,有人用词形容感叹,太“恐怖可怕”了!说要是自己,真不知如何走下去。那情景让我联想到一个词——魔鬼,因为只有魔鬼才会是那样的面目。确实让难以想象匪夷所思,而我只是靠着坚定“爱”的信念撑下走来。还有人质疑,我是不是非亲生那便可理解,我比谁都更希望愿意会是这个事实就不必难过,可千真万确是血缘关系至亲。一个人可以没有友情爱情但不能没亲情,因为亲情足够可以帮助治愈其他所有一切创伤。身体上的疾患总可承受,唯心灵伤害最难负担,而亲情冷漠更是此中之极!曾看某文一男孩从小伤残,但一直坚强努力成绩卓越,获老师同学好评。可回到家里,面对却是父母家人亲人遗弃冷漠隔离。最后男孩在一个寒冬夜晚,结束了幼小生命,留下遗书说,别人怎么对待没有关系,但不能面对是亲生父母冷酷无情!包括社会上报道真实事例,女孩在校优秀学生,到家频遭斥责打骂,忍受不了也喝药了结。亲情可以帮人重拾生活勇气信心,同样亲情冷漠却是会把人推入生命深渊!我在很小的时候就想过离去,是亲人的冷漠让绝望到想死来解脱。那时还是个孩子啊,都未曾真正懂事。可以想象,他们是给一个小孩造成怎样的伤害!直至后来那念头也一直跟随,每当遇事挫折困境时涌起,那成为一生一世的“伤痛”……

  

  我在外面打工好几年,基本就不会回家除非事出有因,一则自己过落寞,身上没钱无颜面对不想回,二则回去,也要不到想要安慰,甚至加重风雪。每次孩子回到家里,不是数落这个就是训斥那个,用着“最锋利最伤人心”的话,剜割刺伤着孩子们的心灵。那些话非一般人承受,是可让人听到,连生存勇气都失去把人逼入绝境!我承认我们三姐妹是没有出息,没储蓄甚至自身难保没给家里寄过钱,但我想,天下比我们还不如的人也定会有,但只要踏进家门都欢喜洋溢,因为孩子难得回来,做父母总欢欣高兴。就只有我们家,听到看到总是那些不悦不和一幕,永远没有别人家团圆欢聚共享天伦之乐场景,哪怕逢年过节也一样,这样的家谁还会愿意回去而不想逃离?都说家是游子漂泊停靠温馨的避风港,我们却是相反制造创伤心灵煎熬之地。别人是有事时第一个想到回家,而我是到“最后”迫不得已无处可去时才会考虑。只要一想到家就会更加悲观绝望,仿如最后一道退路也被封死,天大地大何处停留。所以宁愿在外漂着苦着累着熬着承受着,至少没人再在心灵撒下伤疤雪上加霜。没家的孩子,注定只能像浮萍一样到处飘荡无居……

  

  我们三姐妹都很不好,不仅是工作生活还包括婚姻命运。首先一个是,大家都没本事能力赚不到钱,我是身体原因工资不够进医院,他们也没存到有钱。婚事更是一波多折,姐姐30多没处对象,挑来挑去年龄越耽搁。这在农村可遭非议,旁人眼光难耐。找累也花眼了,随便找一个想结束交待,不曾想办证未办婚礼又离成更大话题。弟弟也近三十未有女友,母亲急得到处找人做媒介绍弟又看不上。结果自己弄了个同居,后始知对方有夫未离,被找上门来差点弄大乱子,总之也是单纯上当受骗。后面再找也不顺,都是坎坷波折没能如意。我嘛,呵呵也好不过更糟,年轻初出社会以为有爱就可以跟了一男(详见《如果有来世天堂里等你》)。对方不到年龄未办证在一起育有一女,终因生活苦难残酷到让人心也死去而分开。小孩随对方自己依旧在外漂,如今互不关联各自生活。之后也一度找寻,找来找去也没见找好,凑合不成追求不了,拖着不知何时到头。一个未婚生子,一个已婚离异,一个大龄单身,在我们家可真是凑齐了。可以想象,别人是怎么看待我们的,本身就复杂家庭组合,父亲离逝亲人照应没办证又是一家子。一家人就没一个好,我们也是延续了他们后路,就像这个本就荒谬破碎摇摇欲坠的家,都没有一个好归宿。别人家庭再怎么不好也正常普通结婚生子,不会像我们这般。母亲也常说,她真是想不通,为什么三个孩子长得都不比人差,却是这样状况?她是不能明白,因为她永远不会知道,这一切都是拜她这个亲生母亲所赐!造孽……由于大家都不稳定,母亲自是着急,这点还是有且又关乎面子问题,想得多忧虑又更加重病情,常会发作让人听见看到。母亲在我们那村子管区里就成了个“疯子”,都知道她精神有问题,可能包括我们一家人都认为不正常吧沦落成这般。天下不好的家庭也有很多,但不会个个不行总有一个好,而我们就没一个逃得脱。我常说,我们这一家人也是前世欠下的孽债,今生会聚在一起还成这个样子。不知道我们上一辈子做了些什么,要接受这些煎熬折磨惩罚。或者真的是为了这份爱的“伏笔”,只为了造就我身世凄迷进而应用到真爱上,把一份爱演绎得如此之悲凉与凄绝。那样说我才是最大的罪人了,无辜让身边的人都跟着牺牲铺垫,才会有了这个家如此之多的不可思议匪夷所思。

  

  四伯与母亲的组合,是一个最巨大的“错误”!!如果当时父亲走后母亲也走了,那么我们也很快会流入社会,那样反而可以避免很多后面那些人生悲剧,至少我的这一部是可提前结束不会有。顶多就像所有孩子那样,打工结婚生子,过着肤浅庸俗简单而平静生活,不会有那么多遭遇经历。四伯是个小学毕业,素质品性脾气各方面都很成问题,很多刺伤我们的话,都出自他口里因他而导致。我弟曾说过,有回在家差点就要对动手。我可以理解知道,因为我也曾深刻体会,会是怎样情形让人忍无可忍!弟弟虽然也会赌钱,但作为姐姐自是维护理劝,而且我们会变成这样,他们是脱离不了最大干系。我曾试过母亲不在家时,和四伯处一段时间,那是我一生中“最难熬最黑暗”,只是靠着完成写作意志挺下来!而出去后发誓,宁愿死也不会再回去那样的家。母亲到现在都不会知道,这一切是怎样发生所致。我不想说,不是自己的孩子始终不能真心对待,毕竟在帮助我们一家,以至连亲生女儿那边求助也帮不了不免愧疚。但却因亲人,你无法像别的继父继母那样单纯仇恨与排斥,那便会成为一种非常纠结难堪难以承受情绪!一方面是报恩感激,不管怎样有抚养照顾,一方面这个人带给伤害伤痕,无法平衡释怀愈合。理智告诉自己应该怎样做,而情感却又不服从,徘徊在此中饱受两种极端煎熬,精神思想像要被分裂撕成两半。

  

  在旁人看来,也以为我们是庆幸之极,失去父亲还能维持不错生活此指物质。可他们不知道内情,这是怎样一个家庭悲哀不幸!身为父母亲人的他们,也以为只要孩子养大供给吃喝便可,却不曾知还要给予关爱心灵上呵护,那远比物质外界重要上千万倍!!一个孩子成长,如果没有“健全”心灵,那么长大人生便很易成悲剧。事实大家也可看到,社会上发生极端偏激事例,无不多是这类孩子成为家庭底下牺牲品。我们和母亲交流都很少,不是那种电话里话语不尽亲昵套乎,而是陌生客套找不到话题说的尴尬沉默。我记得有回,实在忍不住道出积压心声,对方语气汹汹质问:我对你们还不够好吗?意指生你养你还想怎样!那一刻我“彻底”无语,也从那以后,再不想着改变明白什么道理。如果是大嫂(父亲大哥那边)一定不会这样,她几个孩子都很好,从小供读长大都有工作事业家庭顺心愉快。每回碰到大嫂,都会和我说一些人生道理之类,亲切嘱咐包括女孩子恋爱注意,这些本该母亲教导却只能和外人说,那种母女温馨亲密场景永远不会有!所以差别也如此之大,我们几姐妹和他们几堂兄妹完全变样不一历程,一个成功辉煌安稳过好,一个失败颠簸悲剧般人生。出身怎样的父母就决定了一生命运,都是“命”没得选。原来从父亲离世那一刻开始,命运之门便已悄然慢慢打开了。一切水到渠成自然地铺开上演,推不开也躲不掉的命中尘劫。

  

  念小学时,有一要好同学结拜姐妹,她也是幼时丧父比我还早,母亲带着三小孩,在叔伯侄等亲人帮助下过日。她妈也不见得多有文化,但只要有一点就足够:“爱”,满满的母亲对儿女的爱!他们家三个孩子,与我们也是截然不同命运,和普通人一样成长婚嫁平稳顺利安好,不像我们一波三折。这位同学尤其命好,不用忧心就找了个各样相当的好对象,而且很快育有一儿一女,心安得发福发胖让不能相认。我想她是个天使化身吧,获如此厚待恩赐,而我定是个魔鬼转世,今生才会饱经的历练。男方家与娘家很近,她自骑摩托带着小孩回探望迎来一片欢呼,一进管区大家就叫喊围看很是争面荣耀。不像我,连回去都不敢没脸见人躲得远远,我们这一家就是成为个笑柄丢人现眼。同样,她性情与我自也是全然不同,活跃开朗乐观。都是家庭环境所至,若我俩调换过来怕又是不一担当了。只能说她幸运,纯粹就是命好投身出生,那些都是你不能无法羡慕妒嫉的三生世天定。有的人苦苦用一辈子寻找就是找不来,而有的人不用找老天也早已安排好。我是前者,注定只能在这条风雨泥泞红尘路艰,难跋涉前行永无止境……

  

  我的性格自然也可想象,从小便多愁善感郁郁寡欢孤僻内向沉默寡言。这种女孩长大一般是悲剧人生,尤其在爱情里面要受最大创伤,这些在后面那些情缘历程中可看出。都是家种下悲剧“根源”,围绕影响着一生。那时在学校总是一个人独来独往,就不与人合群自己躲在一角落捡拾忧伤。包括在外面也一样,无法融入热闹与世格格不入。不与人深交没有真正的朋友,也不想与人多说因为别人不会了解。一个温室里长大一个悬崖上攀伸,两个不同世界里的人怎么能体会你的伤与痛?不被理解的感觉最难受!宁愿不让知道,自己一个人默默独自承受,至少能保留份清净与伪装的坚强不崩溃。看到听见别人说着那些美好快乐,只会让触景伤情,再次刺痛心灵无处躲藏。只能保持距离不去触碰,那些伤疤怕再无力走下去。曾有一段时间,我连说话都觉多余,是在初出社会之时。那种感觉太可怕了,就像彻底的沉寂死去,连心都没有!当然后来为适应生存,也慢慢学会一些人情世故交际,只是笑容背后,是满腹心碎泪水与苦水。我在旁人眼里,想必就是个怪物异种了,越是性情纯真不受世俗污染,往往就越遭排斥不认可,就像一个社会发病大家都病时,不病的那几个反认为是有病的。鲁迅说过,那些睡死的人不要唤醒会更痛苦,当病得太久时也就习以为常,不觉哪不舒服。我也很独立自主,自己决定的事不受任何人干扰影响,在感情上只要自己认准,就不需征求家人意见也管不着。这都是特定家庭环境下成品,我若也像别孩子父母宠爱捧手掌心,定也会是个乖乖女听从依赖。一个毫无亲情温暖之家,你是不会有任何留恋,更还考虑他们感受的。

  

  天下不幸的家庭也有很多,但像我们这种组合真的找不到几个,据我所知,只在高中时遇有。高一时一女生(陈丽华你还记得吗)听我身世后说,她家乡也有一男孩和我处境相似,是母亲离世婶婶组合成家。据她描述,那男生也很沉默,我可以想象,一定也和我一样,躲在人后数着伤悲强掩不让人知。那一刻,我有种非常“迫切”想要认识那男孩的强烈之念!是“同命相怜”同为天涯沦落人,或许可靠着相互取暖,至少也能有个人读懂心声。可惜后面因何原因,总之没联系上就此人海中错过。我发誓,我那时真有种心疼的感觉,不知算不算爱。以至过后我常会想,假如我们相遇相识相知,会否就此走一起,结束各自悲哀,共同有一个我们爱的家园。我相信我们一定会经营得很好,充满爱与温馨不会再有风雨,因为我们都是无家可归孩子受过太多创伤……当然他不会知,事实是我们根本没见过面。如今也各自天涯曲折吧,来不及都不曾揭穿的故事,但愿想必应该也会比我好了。家家有本难念的经,不知我们这本算不算最难念。如此种种巧合与离奇的人生,真能成就大戏。有句话说得对,性格决定命运!而性格就是在你生长的环境里形成,此中最主导与重要因素便是家庭关系。我们的命运,从出生那一刻便已是“天定”。你投身于何种家境,这一生便注定逃脱不了。宿命给你种下的定数,终躲不过一个“命”字………