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4:千古绝唱真爱一世情



更新日期:2015-05-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  常常会想,如果可重来不会走成这般,但生命没二次尝试,有些东西注定是错过失去。从一开始也可预知会是这种结局,只是用心付出追逐努力过才甘心放手无悔。我是不能怪他,因为这一切都是自作多情一厢情愿,只是爱又怎由控制没有规矩。即便到现在,我依然还会想到那个“心愿”,难道今生,我们真的就不能再见一面了吗?我甚至想过在网上发贴,或请私家侦探帮寻到其位置,想过他在哪演讲,要多少钱出卖自己也愿换来赴场相见。当时那心思,就是不计一切代价,不惜付出所有!不管要怎么做,只要有人帮达成,怎么样都愿意。我只要静静地,再看对方一眼便足矣!真的,他以为我会有什么,我怎会无自知之明高攀不起?其实从一开始,我就没有什么愿望,不指望会在一起是知不配。我唯一的心愿,还是那个就只有那一点,再见上一面在我清晰明了之后。我不要稀里糊涂的结束,给我一个能告别从前的方式。对方是没这义务,但见一面,就真的那么难吗?需要别人几近付出生命的代价,也劳驾不起!最重要的还是身体原因,怕随时离去成为永远悔憾,才那么迫切而犯错,就算是死那也坦然了。如果他能面对不逃避,早点给出个答案而不拖延,这份爱也不会历经三年之久,我也不需在此耽误把人生蹉跎,大家都可“解脱”的。为什么会变成这样,我“永远”不会想得到!!到底是谁的错天意命运,还是我们亲手导致。一句简单的话语就能了结一切,非要上演成为“悲剧”,让人间泪水飞洒哀嚎不断。

  

  我当时过到深圳的想法,就只是想对他揭晓开说清楚这一切,告诉他我是他手下员工,个人情况穷苦低微落寞潦倒,包括未婚有育但可以为放弃,尊重他想法让自由选择,绝不添加任何个人意愿与强求。因为爱,从来是勉强不来,爱更不是乞求不是爱的实质与含义,我不会做那样的人。爱了就爱了不容抗拒,该放手时坦然放开,不会死缠烂打纠缠不已。这个男人,其实只要他见了一面,或至少正视给人一个答复,那么他所有麻烦都将卸掉,不会对他构成任何不良影响,更不会最终把他自己牵连进这场悲剧里去,成为了此中一个那么大的“罪人”,让所有人为他牺牲浮沉,害苦害惨那么多的家庭人员,更是要付出生命的代价,结束那场意外的邂逅。他想着怕惹祸上身而早早推开,最后就真的是彻底的“惹火烧身”,这回再也走不开了,这也是报应么?太自私无情,老天给予的惩罚!为自己的所作所为造下罪孽负罪担当。我不认为跳进家庭婚姻又怎么了,当错了之后就失去人生的追求。别人是没有勇气毅力不敢冲撞世俗城墙,困在那个不幸痛苦婚姻里埋没消耗自己一生。我偏不,就是要把“中国式婚姻”都给改写了。不会让一纸证书,就能捆绑束缚住了自己的人生。因为,“心”若在梦就在,天地间还会有真爱;看成败人生豪迈,一切只不过是从头再来!!

  

  我还是始终深信“爱”的力量,有了爱会出现惊喜与奇迹,可以抵挡世间一切风雨。真正的爱,一定会换得世人认可与老天祝福,因为那是人间的希冀生命的源泉,没理由不退让与开路,让真爱的曙光与希望就此在人世灭迹。真爱一个人,更是没有条件与理由,一定不会介意可以接受忍耐所有,否则那就算不上是真正的深爱了,那样的爱要不要也罢失去也不会多可惜。至少我对于真爱就是这样,不会在乎他是否有过家庭孩子或什么,一切都会成为无条件的接纳只因了深爱,爱到最深处可以什么都不讲究不需要,只要彼此能在一起就是最大的幸福。可惜我也是失败了,没能带大家冲破这婚姻枷锁走到幸福的彼岸啊,我的例子已经活生生的印证了,辜负愧对了所有多么的难过!但尽管如此,我还是不会放弃,向世人证明真爱的“久长”,日月齐辉天地比寿。有一种爱,一定能去到生命的最后世界的尽头。我在那里已经输了,绝不会再让一份爱倒下,那样人们眼中就更难以看到希望力量了。我说过,一定要帮红尘中男女找到一个争取追逐的理由,绝不会让真爱的曙光就此在人间消逝。帮那些真心相爱的人们从真爱挣扎中解脱,让你们日后必定能看到光明和力量,能找到一个方向看齐和继起。因为,爱,会感动融解所有,让苍天也开路让路,给凡夫俗子找到一路出路。黑夜也许会存在,但只要有一点光,就足以让它消失!就算只有我一个人在努力,我也要用爱,为人间歌颂到底,绝不认输放弃。

  

  我们之间感情破灭是自身因素与外界无关,就算没有这个男人出现也已经是覆水难收。也是因深深认清这个事实,才会那么果断冲出,不想在此耗尽自己一生。至于说到对小孩危害,一个感情不和吵闹家庭,绝对比解体还要悲哀,性格心灵的缺陷,长大注定会成悲剧人生。我就是个典型的家庭“牺牲品”了,如果不是生活在那种无情无爱之家,不会变得如此多愁善感孤僻内向。现在就看出来了,长大后社会的不融还有情感的艰辛,彻底的把人生上演成了“惨剧”一场!我们这个组合更复杂了,父亲去世后同样早年丧妻伯伯过来照料,没办证成一家子,结果两人性情更不合碰撞更大远超于父亲生前在世。一个失去父爱的孩子,得不到一点母爱加倍补偿,眼前看到的就是更大的吵闹打斗,这样的孩子不废了才怪。小小年纪就对人生绝望到想要离开,可以想象是给孩子心灵造成多大伤害。我这一身病患最早也是家里种下,家里经济条件从来不差,但就是会有那种父母,孩子生病不是心疼紧张,而是换来责骂数落嫌拖累,严重难受时更是哭着跪着求去看病,甚至深夜病痛急发受不了快死掉,要孩子自己打120急救接去医院救助,身边这些父母亲人如此心安理得在一旁高枕无忧的熟睡,亲生的嫌你弄出声响来吵到休息,来照料的高声斥骂雪上加霜,连个外人甚至动物都要不如。动物尚且有守护襁褓本能,身为人类却可以如此的没母性甚至是没良心与人性!生活在这种家庭,连生死都没得保障的,这样的家有多恐怖与可怕。于是为了摆脱逃离,在外走来走去却遇不到属于自己真正能停留的家园,反而引发那么多的风波际遇身体越加糟糕败落。当然也是不能怪责他们,如果真的只是为了“服务”于一份真爱,让身世变得凄迷才会成就的壮烈伟大,大家也只是成了命运底下的棋子与牺牲者罢了。

  

  我并不想拿这些苦痛渲染些什么,只希望那些还拥有着很多的朋友,真的不要再抱怨什么了,你不会知道,这世上有的人比你们苦难不幸凄凉可怜上多少倍!她都从来没有放弃过,并且对这人世从不怨恨,抱着一颗“感恩”的心,只因心中有满满的爱,生命就永远不会气馁与变质,用热诚执著的心对待,珍惜善待人生依然有期待。也因了此才会那么执著找寻一份爱,就是不想重复上父母一代悲哀,希望能有个属于自己满是温馨和爱的家园,也抚平那些岁月留下的创伤。可谁想呢,遇到找到以为会是自己可供停靠的港湾,却会是更大的灾难不幸风雨迷离。一切都只是个梦,未曾开始就已破灭。来不及追赶,所有都遗留在昨天。又是种错觉,醒悟意识却已太迟。撑着最后一口气,让生命去到完满才甘愿走开。而现在可以了,只因爱过,此生足矣!

  

  一个家庭,对于孩子的成长起着多么重大“决定性”的作用,是幸与不幸就在于投身出生。正如网友所言,父母之间的爱,其实比父母对孩子的爱更能影响他们一生!就如太多孩子看够父母打闹,长大都对婚姻失信心产生“恐惧症”了,小小年龄就看透了大人感情的世界种下不良种子。我们真的要对自己婚姻爱情负责,不仅是为自己还为下一代,别再把那些不良负面传播了,爱情糟践得不成样子。我可不想我的孩子也那样,又步上我一样的人生轨迹,再制造出一个牺牲品。更知道,小孩不是父母有力的支撑与安慰,就如我们长大也只知尽往外面飞而遗忘了父母一样。只有身边爱人,才是你永远最忠实的守护,陪你走过人生百年。我不要那样的人生,一辈子只为孩子转,就忘了对自己的人生尽职与负责。为这千年难得轮回的生命,好好认真地活一次。我也可以为小孩而死,为她过得好抛却性命都愿意,但,就是不可以出卖我的感情!这是我的人生立场,不因任何而改变。

  

  当然那都是以前,当作生命的至宝唯一希望,只愿用全身心的爱呵护长大,不要像自己是个没人疼没人爱的孩子,长大人生成为悲剧。如今是,早已不会心痛忧虑想念挂牵,像陌生人毫无关联生死都没有关系。不知是该怪大人们无能,爱人孩子都养不起留身边,还是说生活的残酷无情,一个简单的家都守护不来。或者就真的都是命,才会有这么多阻挠不得安宁。从她被迫送回老家那一刻心就死去了,把生命中唯一撑起一线希冀也彻底破灭,活着成了僵尸木偶存在找不到生命意义所在。一个心“死”了的人,是什么感觉都不会再有的了,甚至于欢笑流泪一些本能也失却。母亲小孩,一个想要爱要不来,一个想看护也做不来。两个都是最亲近的人,最后却都成了心底最大的伤疤与疼痛,有生之年都不能忘怀的伤痕。也因此才会跑出找寻,让生命唤发的力量,只有真爱能够拯救“绝望”魂灵。于是,遇到了这个男人,只用一个眼神一个微笑,就帮我把那黑漆无望的天空照亮,给生命送来源源不断的活力与源泉,让再次感到了阳光的照耀世界的美好,有了一颗正常的心,认真生活经营人生。这就是爱,可以抛却人间的脆弱,让人再苦也不说累,能唤醒一切救起所有,让人死而复活得到重生。然而结果怎样?大家已经看得到了,这个男人,又一次推入更深绝望的深渊,只一瞬间让生命又漂入了无边苦海继续折腾。以为那是生命最后的振作与希望,谁能想到却会是彻底的埋没与毁灭!经过这个男人之后,我的人生更加的悲惨与凄凉,最终是引上了“死亡”的殊途。真的都是天意和命运,我们凡人逃不过的死结。就像这部传奇,三生世排练好,轮回再续唱一出悲戏。

  

  选择走开,其实也是为他们好,至少少了我这么个拖累负担,他们现在的生活是好转改善多了。我这个灾星祸星只会害人,因为这是天定“命数”,不会让身边人好能救助,所以靠近谁都要祸害受罪。不管我是有心还是无心,我都是无力守护她的了,因为我自己都顾不来要死了,只能在生命最后“自私”地为自己而活。或许有天到我们要死的时候,就会能抛开一切再不受任何牵制了,而活着生前仅仅就是因了生命的存在,反而就给制造了那么多的纷扰矛盾苦恼可不可笑?在死亡面前,没有什么会放不下,一切都将不再成问题了,可惜那时却已太迟了。人,真的是到“至死”那一刻,才会知道该珍惜把握的什么,真正知道应该怎么的活。平时我们总会给自己找那么多的理由与借口,死亡来临那一刻才会知道多么的迫切,要去完成那些未了心愿,绝不会再犹豫与拖拉!死亡带给人的震撼力真是巨大的,死亡也是最好的老师,不用说任何,在它面前所有不懂的都懂了,所有不能解决的也解决了,你再放不开的也会放下了。也因了此才会爱得那么强烈吧,无不是因了“死亡”的推动力。就如那么“迫切”想见对方一面,就是怕有天死了成为遗憾不得甘心啊!最终还是没能达成,做得再多也是换不来,天上人间再无从见。

  

  事实上,时下婚姻不幸,已经导致越来越多孩子成了此中牺牲品。那早应该引起改善重视,别让那么多的孩子跟着陪葬,为我们大人们不幸的感情来买单。而由婚姻不幸导致的情感危机,进而威胁社会稳定,那更是成为一个不利因素影响干扰着和谐。顾全大局,其实牵累的是所有,大人小孩都跟着受罪。早作决定绝对比晚做的好,拖拉犹豫不决,就可能有人失去理智,最终付出鲜血生命的代价。爱情的危害与恐怖性有多大,很多犯罪案件不就是由此而起,只怕占了其中不少比例吧。作为父母,只要不将个人恩怨加于孩子身上,不管是离与不离,小孩一样可以健康正常成长。只要你们都有一颗爱他(她)的心,就不会隔绝了那个世界。反之,就算守在一起,也不会有多好教养与对待。爱从来不是以距离来算计,同样真正的爱也不在于亲生或血缘,而在于你的这颗心,是纯净还是自私是无爱还是大爱。总之不管我找到谁,若有孩子一定会一视同仁平等对待,并且用爱呵护好那幼小心灵,填补那份父爱母爱的缺失。要给他们加倍的爱更多的关怀,也营造一个温馨和谐之家。孩子还小,不懂事闹腾是正常,但只要多份爱心与耐心,等他们长大了一定会理解的。更相信人心肉做,只要付出真情,没有不会被打动。我们的“错误”,仅仅是因了把大人之间的仇恨转加于孩子身上,才会让小孩成为家庭底下的牺牲品,事实上过错不是在于“爱情”本身!不能由此把爱情都给否定与葬送了,当断不断反受其乱,只会让更多人跟着受苦受罪。婚姻是责任和义务的开始,但婚姻更应该是两个人的“幸福”!如果我们只是遵循了前者却忘了后者,那才真是越俎代庖本末倒置,严重偏离了婚姻的轨迹。如果一个家庭的存在,痛苦难受的是此中每一个人包括孩子,不知道那样还有何意义所在。家原本是最温暖的地方,现在却成了最不愿回的落难所般,那应该是婚姻的本质么!成了束缚的笼牢捆绑的绳索。

  

  这也是国内专有现象吧,“宁为玉碎不作瓦全”,外国人对婚姻的做法,一切为了孩子;“宁作瓦全不为玉碎”,中国人对婚姻的做法,也是一切为了孩子。看看这两者差别,就会知道中国的婚姻有多么的悲哀与不幸,早就应该更改迈上一个新的时代层次了,再这样下去不知要葬送多少祖国未来兼个人人生。离婚不定悲剧结婚更不定喜剧,只是换一个角度一种心态对待吧,一切都还会有希望只要自己永不放弃。不知是不是传统旧观念的遗留,总之很多都得加个限制词,只适用于这里非世界范围。“中国式”婚姻的经典之作《我的父亲母亲》,相信很多人都看过熟知吧,据悉那也是一位儿子写的,自己父母身上真实故事。一对夫妻,在平稳走过三十年后还是解体分开,可他们的结局是圆满,因为各自重新寻回了失却的爱和幸福。尤记得,他们离婚时办的那场“公开宴”,我想那才是最高境界的离婚,没有一点怨恨与不满,除了祝福还是祝福,唯愿彼此都过得好。在场所有人也感动得掉下热泪,他们的这种勇气与毅力更值得敬佩,敢于正视并让所有人知道毫无忌讳!

  

  是的,为什么不告诉呢?因为,爱,不是一件可耻的事,相反那种想爱不敢爱畏首畏尾,留下也是心外头看的人,才是最不道德与可耻!既是辜负外面又背叛家里,我是宁愿一无所有,也不做欺骗自私之人。何为忠贞,人在旁心在外,就是对婚姻负责了?身心分开是最难受的事,心若无归宿注定是永远地流浪,没爱婚姻更必定会是“坟墓”!婚姻不是为了对社会交待,更非随便能扔弃替你完成人生的工具,婚姻是对爱情尽忠更是对自己的人生负责。选择错误可能“痛苦”一辈子,真的是要“慎重”,别自挖坟墓葬送自己的一生。剧中人说的一句,“一段不幸的婚姻解体,成就的是两个幸福美满的家庭。”好坏不应是单从离不离表面字眼来看,只要这种结果,对大家都有“好处”是好事,就是一种圆满美好。反之,大家困在一起死,就是最愚蠢与可悲!自己幸福赔了别说,还要让孩子跟着你们败坏的爱受灾,那才是彻底的坏而不会是爱。像他们,离了后都找到人生真爱,大家都比此前幸福愉快,你敢说他们选择是坏?我们,只是受了“体制”的影响,才不敢挣脱大胆言人生追求罢,事实上大家心里都是明白得很,何为该与不该。也正如他们所言,时代不同了,一切都在改善都要向前看的,婚姻不也一样?不可能总是停留在那个封建时代,还会束缚捆缚住了现代人的人生。那这社会也没有进步了,发展了那么多年究竟更改了什么,传统的东西会禁锢压抑得那么多。

  

  女人在会上讲的一句,说,是他教会了她,人,不仅要活着,还要活得好。她曾经是一个毫无文化知识的女人,离开男人的依赖就没法独活,但在结识对方以后,她却进步长进了,并且是自己最先提出来,再也不愿意寄生虫式般的存活,要活出自己人生的价值与意义。就连她,那么一种粗俗之人,都能意识到这一点,我们却会是连她都不如,尚有志向与志气。想到,雨果说的一句:“人,有了物质才能生存;人,有了理想才谈得上生活。你要了解生存与生活的不同吗?动物生存,而人则生活!”用这话衡量一下自己,我们之中,还有多少人仍有理想与追求,而无不早已在人世与生活中消磨殆尽,变得妥协麻木浑噩的运转,等同于动物一样的存在多么的可悲。看着辉煌荣耀实则是华丽的坟墓,埋葬着一颗颗冰冷枯萎的灵魂。我们的物质越发达越发展,恰恰越是映衬着精神文明的败落,否则现代人生活不会过得如此之压抑与疲惫,到处都成了无聊与放纵堕落的滋生地。或许也只是没了爱吧,找不到方向所在才会迷失在那花花世界。有爱,才能学会珍惜奋取与努力,没有也就只能寄托于外界,聊以抚慰创伤失落的魂灵了,其实只是更加深了寂寞与空虚。能够真正把我们的心填满的,不是钱也不是其他,只有“爱”,才能给到真正的慰藉,不再迷惘徘徊与彷徨。

  

  关于此要写就太多,在真爱追逐篇章中,有更具体详尽的论述剖析。在此只想说的是,其实选择“简单”得很,要么妥协到底别再怨天尤人,要么就勇敢走出追逐人生,不用在围城内外不断张望伤害更多的人。一心两用或者都想兼得,顾全不了大局也是对不住此中任何一个,更是同样的让自己也受罪折腾。选择了,就要担当,再简单不过的道理!任何事都要“代价”的,没有两全其美注定得残缺取舍。我可以为了一份“真爱”冲出去,不在乎是失去所有家庭小孩包括性命,哪怕就算到最后我落得是这样的下场,我依然不后悔,因为:为自己真正活过爱过,足矣!别人怎么说怎么看无所谓,我只是活我自己的人生,不需要人评价与定义。而他们,又有过得多好呢?答案,只有自己知道。我们的苦除了自己吞,没人能读懂和分担。是的,幸福是什么?谁又能说清!或许正如歌里面所唱:隔着玻璃,看似很美丽,却无法触及。我们之间的爱,轻得像空气,也重得像空气,越想逃离却越沉迷!时间在凝结,心在冷却,爱情的死穴,无人能解;两颗心如何去重叠,挥不去的盲点,迷惑了的视线,弥漫在我你之间……

 

  其实我这人看来,哪像个当母亲的样子,自己都像个孩子般,我想是因为有爱啊,是生命的活力保持永远的年轻,更是生命的一份“真”,童心未泯童心可贵。大家看我相片中,也是看不出一点妇女迹象。在现实中,旁人也是用看女孩子眼光看待。因为我从来不会认为自己走入婚姻,就忘了作为一个女人的原则,用女孩子恋爱时的心态对待,注重穿着打扮形象问题,不觉得要让生活淹没了青春色彩,尤其是让婚姻就给锁住了所有。就像我的“文学梦”,也没有被生活和外界给偷走,在多么艰苦艰难的环境情形底下坚持,生活窘迫疾病威胁情感煎熬众叛亲离,辗转广东北京陕西多省多地,历经十年时间才是完成,几百万的超长篇小说啊!里面是凝聚了多少的心血与汗水,付出了多少的辛苦与努力,历经了多少的沧桑与凄凉,是用“生命”谱写出的一部传奇之作。但也觉值得,做自己喜欢做的事情,是最轻松愉快的旅行。是压力也是动力,是生命永不止息的源泉。所有都只是借口,关键在于自己的心,怎么想和怎么去做。

  

  我买的衣服,都是低档便宜货街边捡来,不在乎名牌或质量也用不起,只要穿出个人特色和味道,加上自身气质就能让一切最完美。还爱搭上一些头饰、发夹,更便宜了精品店两元、五元,最多十元不超过。喜欢水晶,不爱穿金戴银也用不起。不喜欢穿得一身珠宝贵气,是个庸俗花瓶无内涵深度更无慈善爱心,有那能力拿去相助穷苦低下,也不那样挥霍奢侈。不需要与人攀比,只要自己觉得好便是,人活着不是给别人看的。喜欢戴帽子,依着服饰颜色和款式来选择,又是一种视觉美的感受,让穿着达到锦上添花的效果。还喜欢丝巾,不一样衣服配上不同款式颜色,更能衬托出服装的效应,起到一种增进与相映衬。自然也是实惠,十多二十元用得起。每每穿出搭配,总是获人赞赏肯定,丝毫不会逊色失风采。不是都要金钱托起,美丽更是与这无关,在乎个人层次与品味。尤其喜爱裙子,因为超瘦苗条,莫辜负青春年华,趁着年轻让芳华绽放,年老你想穿都没得穿了。或许我们正是因为得到,以为就不用保鲜与维护,才会让爱情慢慢成为坟墓,从最初激情到慢慢死沉,感情消失殆尽。如果我们都能保持恋爱时心情不变,时刻用最好的姿态面对生活,相信爱情的保鲜期至少会能延长,不会那么快埋没于岁月风霜。没听那歌也在唱,爱情三十六计,要保持美丽才能不被判出局呀!美丽极限爱漂亮没有终点,人不爱美天诛地灭!从现在开始改变,旧观念抛于一边,麻雀也能飞上青天呢。更不会认为自己时间不多要死了,就不愿意动手去装扮了花费功夫,相反正是这样才更要注重,没人同情你只会鄙夷,更不需要怜悯或施舍,活要活得有人格尊严与志气!保持活着的每一分色彩,不展示那些落寞难堪,走了也要留下美好的一面。我想能以这种心态走向死亡,那才是真的成功,无论生死都影响不到你,依然积极地入世认真地活着,不是吗?就如我可以在此镇定从容写着文字,就像一个常人一样那样的心情奔赴死亡。而又有多少人可以做到呢,无不是害怕恐惧得不行,想到死都怕得不得了。那样的人生真是“可悲”,连死都不能面对,不知活出了些啥来。当你真正地爱过活过就知道了,到那时世间一切都不会成为你障碍,死亡更是可有可无坦然迎接。更不会担心,来世会掉到哪个道里受罪。就凭一颗“真心”,跌落天堂地狱都不会畏惧。只因心中有爱,在哪里都能散发光彩。

  

  我一点不担心,自己有过家庭又会怎样,我的身边从来就不缺乏选择,只是我不愿意,非我钟情所爱,不会随便挖坟墓进去。正如文中所言,当你有了自己的资本,还怕离开那就没地方去?如果会是,得检讨一下自己,还有没有价值可言,为了生存而卑微地依赖他人。事实上,还有很多连带情缘波及复杂得很。我就是个天下际遇最多,一身“情债”脱离不了。有些是为了生活迫不得已而引发,有的可能也是天意命定要不来结果。在此爱追逐时,是拆散了多少有情人,更让多少家庭也牵涉跟着受罪。这一切只因了这个男人,我造下的再多罪孽也是因了他。若早给答案早了结,怎么会累及那么多?他这一路过,不仅是害苦害惨我,也让多少人卷入难以逃脱。真的是够有“能耐”,整个天地都要被他给翻转了,创造出这么一部人间史记“杰作”。我也是个灾星煞星瘟神祸害吧,反正谁靠近我都要被拖累没得有好日子。从小说里头种种情缘就可看出,全部折损于残酷无情现实生活。看来真的都是“命”,注定了你一生不得好过,无论找到谁都没用,更改不了这宿命之途。也便坦然放开了,再不去找去害人。我不下地狱,谁下地狱呢!只愿我走了,把一切灾难晦气霉运给带走,再也不要有人因我受苦受难了。

  

  就算是现在,我身边仍然可以遇到有,愿意对我伸出手无私相助,甚至是不介意接受甘愿照顾相随。可是我知道,我不会接受,接纳任何人的援助!不管是真心还是什么,都不要。因为我说过,我绝对不会让自己的爱在红尘中“变质”,用金钱玷污一份真情的可贵。那么长久长远的路,我都靠着自己一个人走过来了,再苦再累也不曾要过别人的施舍或怜悯,不对任何人祈求哭诉,怎么可能在生命的“最后”,让这一切偏离,最终给生命也要抹上一份污点?要走了,还要把一生苦苦坚持的东西,瞬间又摧毁在脚底下,相当于所有一切白经受,人生也完全地跟着磨灭与腐坏。我不要那样做,哪怕是死得凄惨,也不要让生命变得不清。留着这一份真,是生命活过唯一的意义与痕迹!当然最重要的还是,我不要任何人,用任何方式来替这个男人属罪,替他所造下这一切来清算偿还。别人没这权利,他所做的,就得自己为自己“买单”!就如,我也愿意用生命,为自己此爱中所造下罪孽承担。我就是要让他“亲眼”看着,这人间残缺一幕,他的良心与人性究竟还剩下多少,看着那么多人为他苦海里受罪受难,那么的心安理得麻木不仁无动于衷冷若冰霜!当然,如果连“心”都没有失却的人,也是不可能会有些什么的了。否则当初怎么做得出,早就可想得到会有的对应后果。我不是要让世人来看,我只是让老天来审,自己的天地良心。我始终相信,苍天有眼苍天有泪,是非黑白自有天定。天若有情天亦老,人间真情最沧桑!世事浮沉观万千沧海,天地默默不尽千言万语………

  

  我也知道,我这部故事很不光彩,但我也不怕对世人公开,除了真爱一个人是不会欺骗隐瞒任何,还有就是,如果一个人活着,连自己的人生都不敢直面,那不能不说是一种失败。不管是好坏对错得失,都是你生命活出的色彩活过的痕迹呀,有什么可顾忌的呢只要是真实无愧。又有多少人的人生背后,是一片纯净与透明?具体怎样也只有自己知,掩盖不了的事实,而我选择清醒地活着,绝不麻痹与躲避。决定离去前写这一部,回首生前走过所有足迹,那是我对生命完整的交待,可以无悔无憾地离去。我今生唯一的遗憾,也许就是这个男人了,致死都求不来最真的一面。因为在追逐中错过了太多不能重来,更是把身体彻底的搞垮生活已无力再续,到最后真如东莞电话中所言,有一天就是死在了这个男人手里,用生命来还前世遗留下的孽债。一切都是有征兆的,所有的预感都得到了验证。就如最初给交谈信息存档时,想着有天定会把故事写出作为资料,就是抱着一种极其“沉重”心情,已经可以预见一幕“悲剧”正上演,却无力阻止的心痛与无奈!遇到这个男人之前我已是千辛万苦,而遇到他之后我更是千波万劫。真的是前世留下的“冤孽”,这一生世偿还得如此凄凉惨烈。一生漂泊苦无踪,觅得真爱终成空;浮沉红尘万里路,过尽千帆皆不是……

  

  事实上,从我决定追逐这份爱起,就没想过能拥有要什么结果,这所有最糟糕的一幕幕,我基本也已预想过,我有可能会失去所有,最爱我的人,我的家庭亲人,包括最亲的骨肉小孩,并且也要不到对方的爱,到时将会变得一无所有。可为什么,我还会,那么傻地去追逐,冒着犯天下大忌与众叛亲离?不错,如真那样,我也“认了”!我只是想,为自己,为生命本身,“认真”好好地,活一回。如此,所以依然,无怨无悔,心甘情愿,无条件地,承受与面对。因为爱,本身就是无悔。曾有一个真实故事,一位女孩,为了能与意外变残疾恋人并排,因为对方怕拖累她坚决不肯成婚,女孩在一次误诊纠正后依然将错就错让自己成了哑巴,他们终于在一起了。为了爱,可以让自己变成任何,哪怕是成为残废!四十年后,男孩偶然发现向她提出疑问,女孩用手势解释着一切,最后结结巴巴地说出一句“我愿意”,男孩泪流满脸……多少年了,女孩早已失去说话能力,但她仍然不忘这一句,在一个人时反复练习,是对爱人最庄重的承诺。是的,爱,其实是一件很简单的事情,有时候,就是三个字:“我愿意”,便足以!因为这后面,有着太多省略的承诺可以说,有着太多的情感可以表述,有着太多的辛酸难以言传……而我对这个男人,对这份爱,也只有那三个字,因为:我——愿——意………

  

  一直想找的只是,有个爱人陪着吃饭,晚上抱着一起入眠,用爱的温度抵挡夜的寒冷,用温情驱散岁月的风霜。不要让一个人孤单害怕,总是颤颤兢兢担惊受怕,守着偌大房子开灯通宵,睡个觉都不安稳做恶梦。哭泣的时候,轻轻抱在怀里,用手替擦干眼泪,就是最好的抚慰无声的慰藉。无论任何时候,你那里都是我的依靠,避风的港湾。这便是,最大的标准和要求,却总是没人能担当得起,那个小小的愿望与期盼。其实我们要的真的不多,只想做个简单平凡的人,有个爱人有个家,一起朝出晚归,相依相伴,就这样慢慢地过日子,直到老去死去。正如刘若英那首《当爱在靠近》唱的,真的想寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人一起吃早餐;虽然这种想法明明就是太简单,只想有人在一起不管明天在哪里。永远有多远?永远就在身边!当我们拥有着自己爱人的时候,那便是永远。不必想时间的流逝,也不需追问什么天长地久,不管明天风吹或雨打,地动或山摇,都将与我们无关。有了彼此,是如此的踏实与安稳,天塌下来也不怕,会有爱撑着。可惜,如此单纯的愿望,简单的事情,我们就是做不到,无法让它成真。多么伟大宏远的目标能实现,再远大的理想志向也能通过双手努力创造,偏偏就是求不来心中的爱,那一份最想要的温暖。也就如《等不到的爱》所唱,拥有了世界,却拥有不了最平凡的爱!我们,多么的“可悲”啊,赢得了所有却输了最爱,最终还是一无所有。而我,放弃了所有丢弃了全天下,唯独也输在了这份爱里面,被狠心无情残忍地抛弃!伤得如此的深,痛得如此的真,败得如此的狼狈与难堪,践踏得一文不值,一无是处,成了个天大的笑话彻底的笑料!这个男人,让我如此重重狠狠地“摔”了一跤。遭遇真爱的坎坷凄凉沧桑之后,触动了所有尘封的情怀,揭开了无尽的痛楚连绵。本来我已经淡忘了很多世事,那些伤痛与苦难,不管是在家里制造还是在外经历,是为了爱都觉值得不再抱怨,所有辛苦演变成感激幸运。尤其是关于父亲的事,十多年过去早已淡忘,想起不仅是空洞也不会再觉得心痛。可是,这个男人,让我现在想起父亲却那么那么的“痛”,让我每次想起都要哭要流泪,抑制不住的伤悲要倾泄奔涌而出撞毁心底的防线。他不仅在我心头制造了新的“伤疤”,甚至把我以往那些旧的结痂了的疤痕也都剥落开来了,又一次地在溢血椎心疼痛难忍。是因为,这个男人,切实地刺到我心底最“柔软”的部分了,他让我所有的坚强努力坚持都没有了意义!没有了意义……

  

  越是要求物质的越能攀上富贵荣华,越是讲究真情的越是不得好过。就如我,不求金不要银什么都可不要,只要一份真挚的感情却没人给予得了,宁愿在单车上笑不愿在宝马里哭却会是要不来的守护。更离谱可笑的是,这么样一个女子,居然没有一个男人养得起,过得都是凄苦无依,连基本的生活都保障不了,甚至吃住都成问题的。遇到的就都是这样的人,可笑么?不知是有钱男人都变坏不讲情,还是过于重情都难以成大器,便只能碰上同样穷苦潦倒。又是一个矛盾体,有钱就无情,有情就无钱,都不是能统一,家家有本难念的经。这也便是人生真义吧,注定是难以十全十美,当你选择一样就得舍弃另一个,并得接受无条件承担,不要再抱怨任何因为是你自己选的,早该知道这样的结果不是么?有何可在怨天尤人!而我可以只要爱,不在乎吃苦受罪,因为有爱都会是种幸福,所有都能转变成温馨甜蜜。爱,能让人生一切都得到改观。正如文中所言,金钱绝对无法填补所有,但真情却足以填补金钱的缺陷!!钱能让我们生活过好,但却未必让我们的心灵充实,而爱是唯一让生命蓬勃的力量,找到光明与希望的所在。也如那歌所唱,无钱有感情,穷也穷开心;有钱无感情,富也富伤心。只要有了爱,世上没有什么会成为障碍,别说是受点苦算得了什么,哪怕是死能死在一块,也是种最大的幸福。难道不是吗?所有痴男怨女,所有爱过的人心中,不是这样想?得不到才最悲哀,放弃了所有追求,麻木浑噩运转!寻觅一生遇见,一瞬间吸入生命,分离时一起毁灭,爱火燃烧殆尽。等待千年相见,命运推开两边,时光交汇的距离,测量我们之间的数据,永无交遇。爱上失去用生命千分之一,停留驻足用三生三世!爱上一个人只要一分钟,忘记真爱过的人却要一辈子。时间累积伤痕不断加深,那些痛一生一世都铭记。真爱一次也许只是瞬间,受罪的时间却是一万年,到死都还不能忘!从瞬间到永远的光年纠缠,跌撞在人世间,无穷无尽蔓延……

 

  一个如此可怜简单的愿望,想不到竟会要这么的难!我如果早知道,还会这么样去做么?也许男人都是这样想的,从来掀开一个开头,可以不收尾就从容离去,可怜的总是女人。承诺或是拒绝都只给一半,爱与不爱都为难!我原想着,他会不同于一般男人,是从来就没把他当成普通超于常人。想不到还是一样,遵循了这个男女性别规律,让爱情演绎为悲剧。是我把一切都想得太简单“单纯”了,更把“人性”估计得太好太完美了。别人确实是没那义务和责任,非要帮你完成什么心愿遗愿。说你要死了,我就非得一点真情奉献,来见上你一面,凭什么?尤其是,我这么一个卑微穷苦,糟糕破烂,更是残花败柳,怎么配别人来见你?确实是折损了人家身份,才不会靠近躲之不及。他是对的,错的是我,大错特错,千错万错,错得离谱错的彻底!是我把自己放得太高,“天真狂妄自大”到了极点,活该在此重重摔上一个大跤,输掉所有包括性命!只是不曾想到,这个对象会是他,教导着我与人为善普渡众生,并倡导生命在于奉献与成就的人。让我如此“深刻”的认识了人性认清了世间,给我如此透彻的感悟,让我终身一生的受用,再不会犯同样的错误了。虽然这种得来真理,已经没法再受用一生已经完了,彻底的“毁”在栽倒在这个男人手中。

  

  曾经以为,他是高于凡夫俗子,有着至性至理的男子,也正因了此,才那么忘我追逐。我们都是学佛信佛的,在这上面颇有修为渗悟,也是因了对方的从容平静让着迷,人世百媚千娇独爱那一种。我的心也从未有过的安静释怀,只想牵彼此手走不管人间多少风雨。正如文中所言,我看重的只是他的品行、素质、涵养,以及对人生极高感悟和从容、平静心态,是在我二十多年人生历程所接触千千万万人群,唯一能给予如此高评价,也因此才会格外珍惜。是他自己挫伤了自己的身价,贬得一文不值从最高到最低,也把这份如此纯真的信赖,彻底地摧毁形象全没。想不到,到最后也只是验证,他也只是一个男人,有着同样想法在对事上。不是“真君子”,残酷地认清,也只是个自私小人,只顾保全自己不管他人死活。这个事实,怕是比爱受伤了没得到要更悲切,是完全地否定了一个人,连去爱都不值得了。尽管这样,还是找理由去相信,保留着心中那份美好不破灭。曾经爱过而慈悲也宽容,爱不会是怨恨,真爱从来都不是!虽然代价是巨大,甚至不可回头,轮回中躲不过的因果。背后还有更残酷的不说,来世怕还得修炼。我也是造的孽太多,该为自己属罪这些是应得。我对他,无论经受付出牺牲再多,都是心甘情愿无怨无悔。即便现在,依然为这辈子真爱过而荣幸。遇上你是我的缘,是今生最大的意外幸运!如果能从头再来,还是不愿后退用一生去体会。用今生一万次回眸,填补前世五百次欠缺,换我们之间一世情缘。佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,如果可以,我愿用亿万光年的守候换取与你一世相守!执子之手与之偕老……

  

  这份爱,最早是2006年12月4日,在《雅虎音乐》“以歌会友”中刊载,选择的是《狼爱上羊》,是想着能穿越世俗城墙搀扶去远方一起流浪,想着有了真爱,就能抵御世间一切风雨,就会出现惊喜与奇迹可终究失败。那时就是自言自语,不断添加心声记录情意,而这些也成为后面小说创作基础。现在那栏目都没有也找不到了,就像曾经的爱迷失于人海中。2007年2月18日大年初一,在中文原创网站《烟雨红尘》(http://www.cc222.com)正式发表,此爱与世人会面。那时我网名是“守候千年”,颇有名气都因了爱挥就。网友们都知道,这份情爱得艰辛太难,却不知背后有那么长故事。在工作繁忙中挤时间整理,了却心愿卸下那包袱。如今那网站也遭投诉关闭,可惜了在那记录着所有成长笔迹。包括在“心路中文”其他网站刊载换来回响,有太多问候鼓励与祝福真情暖心,记住那些情意一路珍藏。那个网站也找不到了,好像所有能承载的都消失。原本纯文学性的越来越少,都是些广告追眼球让排斥真情难寄。我的网名若需英文注册,用的是他与我名字拼音开头字母加999,意指天长地久用这样的方式绑一起。所有密码也是用他手机号与相见日期组合而成,一个纪念永不会忘。我的歌词创作,也是因了爱的触动。爱真的能让人成为全能,涉及诸多领域。爱就是最伟大的创造者,也是最惊人的奇迹!很多歌都成为这份爱反映,一首歌一个故事。事过境迁再听,说不出感受。这只是部分,真正肝肠寸断催人泪下,都在纪实“长篇小说”里。原先在百度,注册了个“走过人间千百回”贴吧,空间是最早记录现在升级也没有了。那个网名是早开不曾用,直到遭遇真爱顺理成章一气呵成,执笔写了那么多文字诗歌散文小说,全部都是为这个男人因这份爱而起,爱是创作最大的灵感。可谓是真正地把人世间一个‘情’字与‘爱’字写尽诠释淋漓尽致,把“真爱”唱到了最高篇章极致演绎。

  

  一直以来,身边对我好仰慕的人并不少,可我偏偏就不动心,没有一个让我产生想嫁的念头。直至遇到这个男人,让我甘心情愿,做一个锅碗瓢盆里忙碌的主妇,为对方洗衣做饭做家务,做一只囚鸟只在他的笼子里飞,那不是囚禁而是种幸福。是爱的感觉如此强烈与浓烈,瞬间便能认定的一生世,是前世遗留尘缘的再续。是他,让我漂泊了二十多年的心终于停泊下来,不再摇晃真正的尘埃落定。今生只愿给尽对方所有柔情,“执子之手与子偕老”,多么深刻痛的领悟却全部都成空!那份爱至傻至痴至情至性到什么份上?如果可以,宁愿对方是个乞丐可以相提并论,不管对方变成什么,哪怕是残废不能自理也依然守护。今生唯愿静静望着对方不转移视线,就是最大心愿。这样在彼此眼帘底下慢慢老去死去,一起去到生命的尽头。也许你是可以找到一个比我更好的,但你却再也找不到一个,像我这么爱你的……怎样一种凄凉绝望的爱,爱到深处已无语唯有泪千行!情到深处不可别离,生也相随死也相随……谁说爱不能超越物欲超越一切?那些根本谈不上“真爱”的,有何理由质疑指责!真正的爱,绝对能抵挡世间一切风霜雨雪,毫无条件理由。许多奇迹,只要相信才会存在,爱是唯一不败的姿态!我相信,这份人世间绝无仅有大到无言的爱,也一定可以感动天地创造奇迹……

  

  为什么不能允许我有尘埃落定的时候,我用那么多的辛苦与曲折,换来的只是一生的漂泊与埋葬。你可知道?我是带着一颗伤痕累累的心,满身风雨创伤沧桑地,从那一路风尘中赶过来啊!可我却找不到,可以与我相依相携结伴同行的那一个人。不想对你隐瞒任何事,哪怕是会嫌弃也让明了清晰,因为是真的爱你,展现最真的自己。总以为爱是执著如一的坚定可以锋利无比,千言万语也只能无语用沉默埋葬了过去。我隐居在那无边的沙漠里,只为了与你的倾心一遇,为你开遍漫山遍野的芳香,用热情把沙漠点燃。爱不是天时地利的迷信,而是对于彼此的坚信。我们好不容易在千山万水茫茫人海相遇,是老天给我们的奇迹。你的眼神撩动我的心情从此不能平静,就在那一刻,你给我的世界送来了全部的光明与生命的光阴……

 

  以为你就是我一直所想要找的那位,前世今生苦苦守候的知心爱人,我才会那么不顾一切地沦陷与追逐。谁知道我还来不及靠近你就已匆匆而去,留下那么多的风雪与伤痛给我,让我一生一世都不得安宁与平息。是不是那样的人只能存在于梦境里,现实中根本就不可能会有我想要的归依?我用尽了全身的力气,花费所有精力付出生命元气,却只换来半生痛苦的回忆。我连走进你的天地都不曾,而我却付出了一生世!终于知道你我只是命运的闹剧,你早在多少年前就顺从了天意,而我却依然保留着前世的记忆。于是你终将在下个世纪以前回到你原先的轨迹,而我却是在轮回以后错过归期再也寻不到你的踪迹。于是这一世我们注定只能隔河遥遥相屹,在世界消失以前留下最后一个关于爱的传奇,是这份爱唯一的答语是我给你最后的美丽………

  

  我现在已经深深相信了,有些人我永远不必等永远不要去追寻。就像你站在我的世界里却永远不属于我,无论我再怎么做都只是一种错过。所以我也明白了,为什么在蓦然回首灯火阑珊处会忍不住的哭!因为我找不到身边那么一个人,只看到自己孤独的身影萧索地站在风中无处可藏。我是世界上最伤心的人,但我也是全世界最爱你的人!你不会知道,如果我嫁给了你,你的明天会有多么的幸福!我绝对会让你成为天底下最幸福的那个,让所有男人都羡慕嫉妒得要死。我只是想让你明白,这一切都是我心甘情愿和无怨无悔。甘愿为你爱到断了气铁了心爱的过火,哪怕回头找不到出路我也不会闪躲。你知道吗?那是醉生梦死才能熬成的苦,爱如潮水我早已忘了我是谁,除了你是我生命唯一的赌注。就算全世界的人都不理解就算所有的人都隔绝,至少还有你值得我爱值得我付出为你去哭……

  

  不知道,若有天这个男人获悉背后这些,会否有所歉疚不安,为曾经的辜负与伤害?或者怪不早点告诉,事实是,他从不给我机会开口说出。可我也不想,拿那些伤痛苦难来博取同情对待,我只想靠自己双手去努力争取,哪怕最后还是输也愿赌服输,才会一路追逐得那么辛苦也不在面前哭。我只是,想拿那些伤痛与凄楚,来换得一份真情的归宿,而不是怜悯与施舍的给予,如果不是出自真心的爱我宁可不要!他生前不给我任何说话的余地,让我满腹冤屈苦水无处诉,死后我也不会给他任何开口的机会,关于对方一切我都不会听也不想去知!活着他把所有都扔给了我让独自承受,走后我要把这所有都给回他,让他一人去面对剩下那残缺的世界!一切终将结束解脱,天上人间生死别离……

  

  我从未想过会是伤害那么的多,到最后会是为这份爱犯下如此之多的罪孽。我只是想自己好好认真地爱一场,不管结果如何不在乎别人会怎么讲。我们,都只是世上伤心的的一过客,从各自的心中偶尔地路过,带着前世彼此的嘱托,种下这三生三世的寂寞,希望能在这一世修得圆满写下传说。我们,都遵照着尘世的规则,在各自的路上匆忙地走着,期待着彼此的执着,能在这一生里开出花朵,这一辈子就算没枉来过。谁能说清,缘分真的是什么?没有人能够说明,然而我们仍然选择深信不疑,追求的人那么多却没人可以要到一生一世的承诺。所谓山盟海誓的安排,只是为了彼此匆匆擦肩而过的那一刻,还来不及抓住一切就已经变沉默。爱恨究竟算什么,爱与恨痛与伤总是纠缠得那么胶着,孤独的人也是那么的多没有人能解脱。轮回留下来的尘缘,这千秋万世的许诺,为何在这一世还是不能结果仍要错过?!

 

  我不想拿下辈子来安慰自己,因为我从来就不相信会有来世,只是自欺欺人的说法,为何要用泪水逼自己放手?我不想那么多的前生来世,我只求这辈子能有一点点的好过,哪怕到最后我已经不能够言说。如果还能允许我再一次选择,我仍然会选择这生命中最真的执著,不怕泪水会再多一颗我已经付出经受得太多!请不要用下辈子来安慰我,我只怕下辈子我们早已不记得,就算会相遇又怎样一切只是前尘往事过眼云烟。如果今生我们真的修不出一个结果,如果我们真的是只有一面之缘就此别过,记得下辈子如果再有轮回别再来找我!我也永远不想再见到你,生生世世我们都不会再有相遇………