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2:千古绝唱真爱一世情



更新日期:2015-05-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2008年,南方大水,广东多处五十年一遇暴雨,惠州西湖都漫堤,深圳更是百年难得碰上。那个时候,我就在佛前泪水掉个不停。我就跪在佛前自顾说着,只有自己能懂天地能听的话,泪水不断滑落……我记不清流了多少,泛滥成灾淹没天地。常常会想,那或许也是苍天感怀于有情人陪落的泪。爱让万物都打动,情到深处天地动!心酸心酸到无以言传,太多太多苦水无处可倒!我的眼泪随时可下来,常常是望着天空微笑不让下落,那样心碎的情景。不敢大声哭出,怕会彻底崩溃没法坚持。2008年,南方雪灾。那时天寒地冻,我依然跪在佛祖面前,淋着冷雨吹着冷风,浑身麻木手脚冻得无法动弹,只为了展示自己一片真心真情。就连庙里大师和尚都被打动,却偏偏是感动天感动地,感动不了那个铁石心肠的人!那时我也说着,要是走了也能下雪就好,清白地来清白地去,对雪也是种天生情怀喜爱。那年遇上了,不知是不是老天冻结的眼泪,有情人挥洒的热泪!那一年好冷,深圳十年一遇给撞上,或是考验吧也许,若非一番寒澈骨哪得梅花扑鼻香。他也该是佛教信徒,有着高思想感悟超于凡夫俗子。我也以为那样更适合,把更多的爱心真情传播。可最后我们都做了什么?谁都拯救不了,却造下更多罪孽。此中不管是惠州或东莞或再回深圳,我们依然时有联系,主要是我有对方手机,打电话询问要答案放手。其实明知的了,就自欺欺人不甘心罢,每回换来总是伤害一次次。有一回,我真决定放弃了,对方却又自发信息来问安好。就那简单一句,让我义无反顾地又转身,步入黑夜踏上灭亡。女人就是这样,被男人搞得神经兮兮精神都要错乱,一会提到嗓子上一会吊到心眼儿,瞬间地上瞬间地下忽冷忽热时好时坏,无所适从心灵折腾憔悴疲累。男人真的很可恶,既已决定就坚决一些,为何还要来拨弄那脆弱心弦?已经断了的记忆为何还要继续,拿什么作证要如此“残忍”才证明爱得深!男人总是不经意,女人总是那么在意,注定的孽缘纠缠不清。最先掀开悲剧起头的是男人,收拾残局的总是女人,天给的灾给的难躲不过。

  

  我的生活很差过得不好,可我却拼命地给这个男人买东西。病了都没钱买药那样情形下,甚至找人借钱,爱会让人完全遗忘了自己。爱上一个人,注定就会变得傻。除了爱,还有什么能让我们这样子?!这些自然交不到手中,只是往他们公司里寄,也许压根儿就没收或扔了。情人节礼物特意包装的心、七夕节小彩带编织玫瑰花、999颗幸运星亲手折成、中秋月饼投寄、圣诞礼物赠送、元旦卡片祝福、春节红包祝贺,还有零食饼干钢笔本子,多么锁碎的东西就像给爱人安置。我对他,就有这么一种“熟悉亲切”的感觉,就仿如前世便是夫妻,如此随意自然。我们的默契也是与生俱来的,孽缘的延续。找不到爱的传递方式,以此愚蠢的告白,不在乎认可感知,只在于心意的给予。为了找这些,也是把深圳踏遍买来,我的心思全部倾尽为他!那感觉就是,无论我做多少,用尽天下一切也不足以表述出这份爱。对他的情意是无物可比量,做再多还是觉渺小不够。如果可以,唯愿把全世界都送与,全部亲力亲为体现。最初中山过深圳时,就准备了一个七彩闪光玫瑰花艺术型打火机没机会送出。想象着,对方夜空下慢慢抽着的安静,而我在旁看着沉醉,都是幻想空想疯想。最记得的是,给对方打丝巾。冬天寒冷,用冻僵的手初学慢慢打着。有回线拉打结了,深夜一条一条地分开,那种耐性今生也只对一个男人有!而当想到,做再多也没用,对方也不会珍惜感怀,我这样痴情到底为什么……一边流着眼泪一边打完为止。估计这些东西对方都没看,我所做一切都是白费心机徒劳的。爱上一个不该爱的人注定是错,等待一个不该等的人换来只有伤悲。想到这个男人,在轻易处理这些物品的时候,可曾知道,那是沾着多少人血泪份量多么的沉重?是一位女孩,用生命的全部心血,最后一口力气渲染涂抹而成,血染的风采啊!如果他知道,还扔得动手不会在颤抖,辜负的不止是一份真心真情,那么多路过之人的伸手献力,更是对不起,这人类伟大高尚感天动地的爱情!把那一份纯真和无私,在风尘中玷污与葬送,你看不到那背后有多少的悲凉沧桑……

  

  2007年9月25日,一年一度的中秋节,我又给对方寄了一份礼物。主要是一个音乐盒,轻轻打开缓缓音乐声流出,心灵会变得宁静而释怀。我是希望,对方在轻闲或也觉累倦时,听到心灵的释放调节。虽然也许人家根本不需要,可我愿意帮他,把所有时间和空间填满,心里不再有空荡的地方。放了九颗幸运星,和一只千纸鹤、一颗折成的心进去,忘了折法特意跑去找人学会。为这个男人,我就是可以什么都做到,爱的力量。还有九颗喜糖,只是期盼永远不会有。那是自己的愿望,虽然不能实施也要让知。放了个月饼,虽然明知不会吃,我也只是想一同陪度过这个节日。最特别的是,此中有一只戒指。其实是一对一人一个,自然很便宜假的,精品店几十块。如果我们可以在一起,我什么都不介意,如果他能接下我的承诺,就算要多少钱也愿买下!我是为爱走火入魔了,这个男人,我的作为在他看来,只怕定害怕惶恐更加回避。可那种心情实在太难受,爱着一个人连面都见不着找不到,除此之外还能做些什么。就算是多余厌恶,却把心意送出去没那么压抑。

  

  在里面写了封信,无非是情意表述,花了几个小时写成,力求完美爱的在乎。还有卡片,自然也是心声表达,有些不好意思说出上面寄托。也在那晚,谓之真正鼓起勇气,第一次对对方说出爱的告白。我特意花一百块,买了个手机卡,只用一次就报废,只为一句爱的承诺!那条信息是这样写的:问世间情为何物?直教人生死相许!天长地久有穷时,此情绵绵无绝期!!!我爱你,永远永远……连发了三次,怕电信出问题传送不到。事后回想,不免觉可笑,像个小孩子乱嚷嚷。也不知对方看到是什么心情,我也让头疼无可奈何吧。对方复了,如同前面问话,这个男人的处事之独特,他只回了简短的四个字:中秋快乐!呵呵可笑么,你对别人表白,别人压根不正视转移话题一贯作风。他肯定知道是我,否则不可能会如此回复陌生人。可也就那一句,居然就消除了我此前对他所有怨气,我的心竟然从未有过的平静。是的,他就是那么一个人,可以止住我所有情绪。他不需要做任何,只在我世界里一站便成了风景,永不可抹去。他就是这样,永远都是那人群中最安静,也因此才会让我如此着迷,瞬间感染到人心头的从容平定。那种感觉,真的是很“神奇”!仿佛只要对方开口,不管什么便能让你静下,整个世界都如此安宁再无喧嚣。不曾真爱过的人永不会知,无以领会那种境界。就那一句,便已经是我所要了。他还会面对我,这就足够。我还能奢求抱怨些什么?我是前世欠他的……

  

  2007年10月17日,我们之间最后一次谈话。当我再次质问,对方关于此前无法回答提问。意指,心里怎么想,不管如何应该告诉对方。这个男人,是怎么样回答的?他说,我为什么要对你说,要告诉你!那个“你”字,特别地强调加重了语气,深深刺伤着人的心。是的,他说得对,我是他什么人?算个什么东西,在他们的世界里,甚至连个人都不是!靠近都要让失面子无身份,是躲之不及避之千里。他凭什么,对我,这么一个,陌生人,无名小卒,坦率自己的,心里话。他是无这必要的,是我高估自己癞蛤蟆想吃天鹅肉,丑小鸭想变凤凰飞上枝头活该摔得惨重!我简直也来气了,不禁激动起来:难道一个人对你表白,是拒绝或肯定,你也是这样从来不和人说?对方回,比此前更精进!他说:这是我自己的事,我不需要告诉别人!那句话,是当场“呛”得我一声都吭不出,良久我都无法喘过气来,忘了应该如何反应。我想这激怒的,应该不会是我,而是天下的男女!试想,如果人人都将这样做,那么遭罪的会是多少人啊?爱情更加的悲哀残缺不满!这是个“简单透明”得不能再明了的问题。一个人对你告白,喜欢就接受,不喜欢就坦言,就如此的简单而已,会需要多么复杂。没听那歌也在唱着:不爱我早点说,别让我的爱“迷茫”着!分手不说谁对谁错,两个人缘分是天注定的。你的眼睛里有没有过我,你的梦境里有没有过我?你的爱心门有没有为我开过,我对你的爱真的“太累”了……

  

  我不知道,天底下还有哪些男女,会是这样做法,别人对你表情意,你会说这问题我不能回答,或这是我自己的事,不需要告诉你!那真的是荒谬离谱荒唐之极,完全的不合情理不应该会有的事。我也不知道,是对方的这个高高在上身份,让变得如此冷酷高傲目中无人,还是一贯以来的环境,形成的养尊处优,不会体会人间疾苦替人着想。如此的不尊重别人感情,甚至不把人当人看,一再践踏那份人格真诚与尊严!我只祈祷,天下少一些这样的人,别让人生走得如此艰难,爱情变得如此困难。不希望还有人像我这样,饱受这种伤害与心灵的凌辱。爱情的格局中,否定拒绝,是个再普遍不过的事情。两情相悦,本来就是个奇迹,太多却是一厢情愿。但爱本身不是错,谁也无法控制,只能谅解宽容将心比心。我们对于别人的情义可以不接受,但不能藐视他人的一片真情而无动于衷。对方又一次在我面前,大大挫伤着自己的身价,让他在我眼中看成了是如此的不齿与不值。我怎么想得到,他会是一个连凡夫俗子都要不如的人。枉费我还把其捧得高高在上看成了神、圣人般,到最后却是把自己也跟着无形中贬低让鄙夷。我真的不能不愿意承认,这就是我爱的人,我怎么会爱上这么样一个男人哪?!我到底是几生世欠了他,今生会还得如此死心塌地……

  

  当然最重要的还不是这些,而是后面那一针见血最中心的总结,得到的答案是:“我希望你不要以为自己太聪明了哦,以为什么都像自己想的那样,把自己的那一套想法强加于人……”记不清还说了些什么,最终电话挂下。我苦苦追寻辗转千山倾尽心血,换来就是这样的结果。从电话亭出来,我的心情很平静。很奇怪,我居然没伤心没哭泣,没掉眼泪。静静地望着天,从未有的安静。回去依然正常工作,像什么都没发生,只是生活却起了变化。以往喜欢放歌,一个月没碰过,沉默一个星期没开口说话。平常从不超过三天来的例假,那回意外地推迟了一个月,而从那之后就都没正常过直到半年后恢复。表面看我是无事,而事实这个男人,是给予多沉重巨大“打击”,才会导致一个人生理都失调内分泌全乱!!如文中所言,若非靠着强大“意志力”,我不可能撑得来走得下去。他那句话,我都不敢回想,每想一次心脏“扑扑”跳得厉害,没法承受经不住要断裂开。像有把刀在剜割着胸口,一刀一刀滴血流血,触目惊心椎心刺骨,倒吸冷气抽搐的痛!说不出的痛……我至今都不能想像,当时场景我是怎么承受过去。那一路的血泪汗牺牲付出追逐,换来是这样的答案若换作他人会怎样。早该放手,非要把自己逼到无路可退,伤得浑身上下再没处可伤也就不会伤了。他是我今生的克星,前世的孽帐找讨回。他总是那么淡然若然冷冰冰,可我就喜欢沉迷,那份不食人间烟火与世无争,也正是我所求。原想着两人构筑一个,远离这红尘世界的心灵归宿,最终却都是人在尘世身不由己不能脱离,真爱注定要埋没葬送在那风尘中。我最大的错误就是“鬼迷心窍”爱上了对方,不该的怨海情天!孽缘……

  

  2007年10月19日,那年“重阳节”,也就是事发的第三天。我特意去爬了深圳最高山脉“大梧桐山”,从早上出发到晚上回去。那天,很多公司员工组织活动登山,或是朋友三五成群就我一人,在那样残碎身体支撑下,随时可能晕倒途中无人救助。是什么力量,促使我去那样做?我的生命,只剩下最后一口气了,我一定要爬到最高的地方,也走完这生命的巅峰!当我站在“鹏程第一峰”那块石头上,仰望蓝天白云,一切那么安详平和风轻云淡。那种心情无以言述,是在怎样的情形下走到那里。“我爬上全世界的屋顶,带着无人能了解的心情;我站在全世界的屋顶,也许只有自己能创造奇迹……”那一刻,我感到我成功了达到了也无悔了,深圳这座城市我无愧于你无愧生命!也无愧于这份爱,我真的很努力很努力用尽力气了。我输了但也输得荣幸,一路收取获得的太多。爱是如此的铿锵有力,即使失败也失败得感激挫伤也挫伤得美丽!爱你恨你有谁知晓情似水无处可逃,走千山绕万道直到天上万里云霄……

  

  永远记得,从山上下来时,那抹残阳落日的美丽,当时心中一种感慨,昏鸦归巢渴望回家。走得累了看得多了,最后却发觉,所有风景都顶不过那夕阳西下。时间到了终究得去,朝阳落下会升起,而生命一去不回。走到尽头,是否会知我们该珍惜的什么,又错过了些什么?那轮落日定格在心里,是永不忘怀的情牵!多少故事多少想念的人,多少旅途多少牵挂的人;多少爱会感动牵绊这一生,多少情让刻骨铭心!却都作风花雪月情海苍茫人世飘过,情深相传万世空……

  

  我以为,经过那次那样深刻的伤害,我对这个男人也就不会有爱了,然而错了,真正的“深爱”,是无论如何也隔绝不了。我放不下他,这是我今生最“无奈”的事情!爱上一个人,注定是低头妥协忍让。2008年1月1日,又是一年元旦新的一天,我又开始给对方准备礼物了。这回比上次更甚了,我是特意到超市里大购物,买的什么?都是些与情爱有关的食品,比如,开心果、情人梅、相思饼、爱的薯条、恋之山楂、相伴巧克力。总之每种名称上,都有与感情相关字眼,就是代表着自己的情意传递。不知为何,对这个男人说“爱”,总让我有种很不好意思之情。我也并不是初次谈恋爱少女,可就是不自觉难以启口。不知是对方身份让高不可攀,还是自己太自卑,是鼓足多大的勇气才敢于去追逐。我平常,基本就从不逛商场怕花钱,因他又沾光了。我自己爱吃零食也不舍得买,却给一个大男人寄。还有一些生活用品,如钢笔、笔记本,不用说肯定是挑最好的。但凡他的东西,我都最舍得掏钱,自己却什么都无所谓,可以不讲究。爱一个人,就是会忘了自己,把全部都给予。我也不知道,给男人买东西应该挑些什么,只是觉得他要工作办公,能用到的应是必不可少。尽管知道根本不会用,只是想帮安置所有的一切。买了些中国结和心形饰物,还有指甲钳、领带,差点把针线、纽扣也配上了,是怕他不会用也发挥不到用处,自己想去做却没这资格真难受!这一次比上回更仔细也锁碎,是想着这是最后一回给对方送礼物了,把想要给的都送出去。但事实上是,满街的东西我都想给他,无论我送多少都送不尽。幸好我不是有钱人,要不只怕要整车整车地往他公司里拉了。爱一个人,原是做多少也不足以!也在那时,我把未折完的“幸运星”寄了出去。原本是打算折够999颗,是他的态度让我觉得没了意义。虽然如此,起码也有好几百颗装了一箱。这毕竟是为他而折,代表着我所有心迹。如今我也要交到手上,不管对方要不要。这是我的一份情一颗真心,我一定要让知道。这些东西,他肯定也是不会珍视更使用,他不要是他的事我想要给是我的态度。

  

  此中,还特意封了个100元的红包,是想着今生陪他过一个年提前完成(如果我没记错,应该是有这么回事,因那一直是我的心愿),虽然知道,是永远没这机会可共度过。没那么多的钱财可施,要不定给封个九百九十九代表着长久,虽然永远不可能是我的心愿。那钱想必他也是扔了,肯定是不会用他更不缺。却不曾想,那是一位女孩,对他多么浓重的感情,一颗多么真挚的心灵,等同于救命钱一般,都给他了。只因了爱,一切都可毫不计较与在意,可以不顾自己死活,就是不能遗忘对方的情意。当然其实最中心的还是,我特意给他手机充了50元(困窘没法多给了,爱是无价可权衡),这样做的目的是为何呢?他肯定更不会没钱充不起话费,不像我们,经常就是停机急用时才想起。对方号码一查,满满两百多呢,不愧为有钱人,手机都是时刻充盈,准备着那么多的费用。我如此做法原因在于,我一定要他,用上我的某样东西,而且拒绝不了!送的东西可以扔掉,给的红包也不会用,但这张手机卡他必须得要,不可能随时换掉。那么这个男人,就是花了我五十块,今生欠了我这么一笔钱。虽然他并不曾知道,却已经成为了个事实。当我想到,对方在使用我充的话费时,我心里就是有种非常欢欣满足的感觉。爱一个人,真的是只愿给尽所有,而不是索求任何,最怕的是对方不要,你想给也送不出去。我想在他看来,定是以为哪个笨蛋充错,无形中占了便宜,却不曾知只是一份爱的心意,通过这样的方式去表示。我也确实是个,天底下最大的“大笨蛋”!可我也愿意,只要能够让我去爱,就是最大的欢喜。我是很傻,可有时候傻到底也是种美丽,那是你一生中从未有过,只对一个人的执著!可以如此“全心全意”,不计得失地去付出,那难道不是种欢欣?其实把爱当作一种享受来看待,失落也会是人生滋味,就像错到底也是种美丽,会丰富你人生的全部意义。如果生命中有个人,能让我们如此傻的话,那种心情也是真的很美的,就像傻笑一样比任何笑容都更动人。

  

  我身上没那么多钱,是找舍友借够幸得她们。记得当我在宿舍包装时,有位女孩说,阿诗你做这些对方能感知么?我说,那不是关系,这是我的心意。她感叹,可是你这样,还能维持得下去!我沉思不语。是的,我的生活已无力维系对他的投入,所以我决定再做这最后一次,所以才会那么全面细致,是因为知道我再不能表述对他的爱了,因为对方根本就不会需要不领情!那种心情原是如此难受,原来真的是爱比被爱更幸福。只要还能去爱不管结果如何,都是种荣幸,最怕是连这个也被剥夺,你连去爱的权利都没有了。爱真的只是种付出,倾心尽力毫无索求回报!当我想到,我再不能去爱要放弃这个男人的爱时,我的心是多么的痛、难受,却是比他对我的伤害还要更千万倍……

  

  2008年2月7日大年初一,大家在家张罗着饭菜亲人欢聚友人庆贺,没人知道,那么一个欢天喜地举国同庆的日子里,我却依旧流浪在外苦苦为着生存作斗争。没有喜悦祝贺甚至没有饭餐,忍受着饥饿寒冷还有沮丧落寞,穿梭在那奔忙脚步之中。那成了继2007年又一个落寞的新年,遇上这个男人注定我就没好日子过,连过个像样的年都没有。他帮我谱写了生命一部又一部的超历史,在短暂的生命里留下了太多沉重的足迹。在这之前,我特意拿了很多小风车,是那种上面有佛祖神像,金黄色拿在手上很好看。清晨一大早没吃早点,我便拿小推车拉着往“仙湖”走去,在门口站了很久卖不动,想着进庙里也许会好些又遭问询。原来是要交钱才能进去,里面就有专门售卖,哪能让你外人来抢生意。在哪都一样得有钱还要有关系,寺庙那片清净之地也早染上了外面的风气烟迹。当时那个委屈心醉呀,原本东西卖不出就够难受,如今又遭受驱赶般,虽然对方并没说什么,可能也看着不忍说,但已经给到了那种感觉,哪里都不是你容身之地,一个人站风里又冷又饿,简直是比那个卖火柴的小女孩还要可怜。这个时候,人们都该是在家团聚欢庆的呀,还有谁会像我这样,连个饭都没得吃,坐的地方也没有,还要赔本贴钱!我也是以前在惠州看西湖庙前热卖才会想到此举,谁知一到深圳就全成“反定律”了这里的人居然不热衷。看来很多事在深圳真是行不通,就如一份爱会在此如此悲切地演绎。确实是我走错地方了,不仅是埋葬了爱情还包括人生。后来只好又出到门外,继续厚着脸皮向人推销,为了生活只得拉下脸孔。那里也有许多摆卖同行,别人都是有伴没几个像我,孤身一人出来做什么生意。特记得身旁一女说的话,意思是穿着打扮那么高贵漂亮(夸张了),还用得着出来做这个。心里更加辛酸难受,是呀,我是为了谁,才跑出来经受这些?就是为了一个男人,为了一份爱呀,我要靠自己双手努力争取,我愿意承担经历!其实我要的一直是那样,没想过要多么奢侈享受的生活,只要两个人一同努力,哪怕是这样,一起拉着东西到街上叫卖,也会觉得是种幸福。因为有爱,就会有动力,有温馨与甜蜜。爱,能把旅途中所有都消融掉,剩下暖暖的爱意在心头,让整个城市也跟着瑰丽。可为什么,我就是找不到那么一个人,与我一同把爱情进行到底,见证爱最大的魅力呢?难道世人真的已经不需要爱了,再真的爱注定也是搁浅抛弃!

  

  原本是打算趁着过年赚点小钱,维持生计与一份爱投入,谁知不仅没有还要倒贴本钱都收不回。后来那些风车怎么处理了?我当场把它们给送掉了,发放到当时进庙拜祭之人!因为反正拉回去也是扔更可惜,不如就送与人至少也是有所用,还对他们都真诚地道祝贺“新年快乐”,做完这些心里反而轻松开怀多了,不再那么耿耿于怀那些损失而难过。原来奉献与爱能带给人那么大的作用,正如帮助他人其实是种最大的快乐,当你无意中对别人献与爱心真情时,最受益的还是你自己,这份因付出而成就的美丽,正如送人玫瑰手有余香一样。我不知道当时接受到的有哪些人,而他们是否知道,那位女孩是在怎样情形下送出的情意,是自己倒贴了那等同于救命的生命费,生活都没得自保一身病痛,孤苦伶仃一个人飘荡在这座城市,那么的孤独与无助无依无靠。就算是这样,她都从没忘给城市增添爱的美丽,可这座城市却遗弃了她,让她在那苦寒的角落里,慢慢地凋谢与枯萎。是否城市的高贵,也真的不再需要真情的可贵?我真心的给予,同样不是你想要的那种天地!

  

  2008年6月25日,我再一次踏上对方所在深圳总公司足迹。想到第一次来时不敢面对,都鼓不起勇气来踏进他们公司,也不知能以何种身份与面貌出现。如今事过境迁,一切已不再重要,我终于平静与释怀,可以坦然从容对待。遗憾可笑的是,他们公司居然不在搬走了,又一次地在红尘中错失。也在那时候得知,公司搬到八卦路“众鑫科技大厦”16——19层,对方也升级为副总裁一切越来越好只有自己越过越糟。我知道我再也追不上他了,当我越过一个站台时,他已经又在下一个站点,当我再度赶上他早已经走远了。我永远的都跟不上他的步伐,而只会越走越慢越追越远,直至慢慢消失人海天边再也无从见。就像两年前我来到梅林路,只一步之差我依然无法迈进他的世界,两年后我来到八卦路,当我想要跨出那一步时他却不在。我们之间的距离是天堂与地狱,无论如何也穿越不过这三生世轮回的定律。是爱曾丰富了一切又是爱磨灭了所有,你曾把我带入天堂而又将我重重地摔下了人间!那粉碎残缺的一幕,永远地定格在那一天,不可回首的历史久远……

  

  2008年9月份,各种原因回到家乡,直至2009年1月1日元旦,从家里出来再次返回到深圳。我再一次拨通了,这个男人的电话,还想要求得最后的一次会面。对方,毫不犹豫挂下了电话,甚至都不给说话的机会。我的心,从未有过的“冰冷”!大热天透彻骨髓。他不知道,我扔下家中一切于不顾,也要奔赴这个千年之约;他不知道,我在家所经受的那些,像个外人寄人篱下冷漠无情,让我彻底地丢弃再不考虑;他不知道,我已经被生活逼到,走投无路山穷水尽了,他是我唯一的目标与动力生活延续;他不知道,我出到深圳,只是为了走完人生最后一程,死也要死在这座,我生前不能融入引以为家园的城市;他不知道,我所能坚持的力气时间,就只有半年只有半年了,而我为他还苦苦撑着,这最后一口力气;我的身体与生活,已经糟糕到没法再继续走下去,他是我唯一最后未了的心结,让我不能从容离去……所以我那么迫切,那么迫切,不顾此前给予的羞辱与伤害,厚着脸皮再放下所有自尊与面子,向他乞求般的请求!因为这是我唯一的“心愿”我死都不得暝目……

  

  对方,还是,毫不留情的,挂了电话,不给我一丝,生机,余地!又一次把我的尊严与人格,狠狠践踏在脚底下,让我在生命的最后时刻,还要接受这样的凌辱,要死了也不得平静。我不知道,我前世欠了这个男人什么,今生要受他给的这些苦和罪。是否,真的只有用死亡,才能终结一切悲哀,也还清所有孽债吗?他的做法,把我最后一丝丝的期望,都彻底地,毁灭了。一个将死之人,他还要这样,残忍地对待。他的“良心”,是什么做的!他真的能,在活着的日子里,日后坦荡无愧地面对自己,在每一个清晨朝起,扪心自问对得起天地。为什么,还要一再践踏伤害,那已够可怜不幸的魂灵?求你,不要再来伤害我,放过这条孱弱的生命!我宁愿相信自己的错觉,执守心中的感觉,让我再也不会有对你去恨的一天,恨的一天!恨的…一天……你知道吗?你并不是仗着我的爱,可以如此的欺侮我,仅仅是因为我前世“欠”了你的,今生才要如此的还你………

  

  2009年1月26日大年初一,25日除夕夜到仙湖“弘法寺”度过,一路山上都是人排满队。想不到深圳人如此信仰,那么积极。人多得像集市,速度慢得像蚂蚁,真后悔死了早知早点来,我挤在中间想快快不了走不动,真是考验人心理的极限。不知花了多少时间,像世纪般的漫长,经过一番撕杀与争抢之后,终于挤到了庙宇门口。看看表,还有十多分钟,应该够时间刚好赶上。然而,就是在这个“关键”时刻,人流又停住不动了。这回不是慢慢移,而是压根儿就是停下,谁都没法再动除了干等。原来是前面设了栏杆,被拦住了不放行,原因为何?人太多了,多得一下涌进庙里都管理不来,怕发生什么踩踏或骚乱,想出此举一批一批的放行,让前面进去的人有所缓解,后面的人再跟进避免过度拥挤出乱子。这下可是比此前一路追赶还要难耐,因为明明就近在眼前,佛祖在咫尺之内,几乎睁眼就看得见伸手就摸得着,偏偏就是这么短的距离,却是飞越不过去。还有什么,比这更焦急难过的事情?我眼睛不断地盯着时间来看,期望着能走慢一点再缓缓,也盼望着快点打开呀,好让我们过去。然而工作人员是不慌不忙,不知我们等待的心情是多大的煎熬。更不会知,有一个女孩“千年”的梦,等在这一刻到佛前许下心愿。

  

  我眼盯着时间,一点一点过去,十五分钟,十分钟,五分钟……我仍然抱着“最后”一丝期望,想着奇迹会在最后时刻降临。看到栏杆打开,我一定会第一个箭步飞奔上去,跑到佛祖面前,那个速度绝对是天下无人能比。然而没有等不来,也阻止不了时间的流逝。最后两三分钟,我是“彻底”地绝望了,知道不可能等得来赶不上了!是的,一切都赶不及了。就像这份爱,我们在时间的生涯赶上却又错过,终究还是追不了就这样消失在天边。最后一分钟,我的心平静了,知道已无力,再不抱希望,改为接受,面对,坦然。也就如这份爱,追到最后我已心力交瘁,我连恨连怨连哭的力气都没有了。正点一过,庙里钟声敲响,预示着新的一年到来。此时,那首熟悉悠扬的“大悲咒”恰到好处地响起,仿如来自天簌的声音,给人心灵送去洗涤与光明,悠悠地回荡在整个庙宇上空,也敲醒了沉寂的情怀。那一刻,我瞬间的有种想流泪的冲动,心头竟是哽咽得要说不出话来。我不知道,它是唤醒了我的佛性,还是让我回想起那些爱的付出辛酸。而不管哪一种,注定我此刻却是不能拒绝地融入其中,任由那心事再不隐藏,慢慢流泻在佛祖召唤与天地回音之中……

  

  钟声敲响不久,终于开始放行。我没能成正点到达,却成为零点过后第一批放行的人。是否有些东西,真的是一步之差就迈不过去?只那一瞬间的距离,就把我们远远地抛在了时光的背后,从此再也不能追赶!就如与这个男人的相识,转身以后便是一个天与地的距离,我们竟然就要生死茫茫阴阳相隔两个天地。原本是佛祖的指引,让我们找到了彼此,于今生再度把前世的情缘继续,然而却也是佛祖,让我们不知不觉中就背道而驰了么?佛祖的用意到底是什么,我至今都不知道,让我们相遇了却又这般的分离,留下一段凄迷在人世却是永远也挥不去。如同之前的等待,已然变得平静,现在也是,再不着急赶着走,因为知道已经错过,再多匆忙也无济于事。改为慢慢地,一步一步,沉稳地走着,就像走着世界上最长的一段距离,我要用一生的光阴去逐取。也如对这个男人的爱,当我过到对方公司,站在十字路口眺望,那一刻就有种感觉,我们的距离如此近却又如此的遥远,远得我用尽今生的力量都无法飞越过去。事实上就是如此了,为之付出生命的代价,也走不过这前世到今生的穿越。我们之间不是天与地的距离,而是生与死的距离。而佛祖你在我面前,也是如此的难以触摸吗?那一刻我也有种感觉,佛祖就在我前面,可我怎么那么难的难以走过去,中间总会有那么多的障碍阻拦,让我只能隔着距离远远地眺望不能身边守护。也就如这份爱,这个男人就在我的世界里若隐若现,有时很近有时很远,有时在天边有时又在眼前,可我就是伸手无法触及,甚至连开口也没法叫喊,对方听不到看不见,我们就这这样背离着越走越远,直至消失再无踪影。我眼睁睁地看着对方离我而去,可我却是不能阻止,甚至越想要抓住越消失得快,这就是爱吗?从来不容凡人可操纵抗拒,却让人不遗余力追寻到底!

  

  我就定定地站在佛祖面前,隔着人群远远地端详着。佛祖还是没变,依然的慈祥平静,能感染人心头从容的笑容。它迎来了多少众生,又送去了多少感应,而它依然在那,不惊不动,安静地守护着这个人间。我也多想像它这样啊,有天是否也能化身为天使,用爱再为世间歌唱,从此再也不会有怨忧疾苦悲哀不幸。终于来到它面前,仿如千年等一回啊!我从前世带着千年的梦想赶来,想要在今生开花结果,写一个圆满。可是我却让它凋谢了,枯萎在这人间,再也找不到生命的源泉与力量。当时庙里的人仍然很多,其实也走不快只能跟在身后慢慢走。当上到二楼,远远地看到佛祖脸庞,可中间隔着人流,我却无法那么快走过去。我的泪水“立刻”就下来了,弯弯的流淌不断地滑落……心情就如那篇很经典文,《前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过》故事。一位富家小姐,在庙宇偶遇一男孩,认定就是自己等的人。因庙里人太多,他们被人流冲散分开无迹可寻。之后,小姐踏上不断寻找追逐之路。她的情意感动佛祖出现帮助,答应修炼五百年,变成桥上石头凝望对方没发现,用千年柔情静静凝视所有爱意眼神流露。再修五百年变成大树遮阴触摸到,那么近的距离却拥抱不到咫尺天涯。当佛祖问,要不要与之一起再修时女孩拒绝了。她觉得,这样已经足够了。而佛祖叹口气说也好,有位男孩为了见她一面,已经修了两千年……

  

  是的,这就是爱,大家都在为前世修炼,历尽千辛万苦遭罪属罪的煎熬磨炼,一物降一物。我那时感觉就是,我和他的距离也是那么短,却被人流隔开冲散远远眺望走不到身边去。而佛祖你在我面前,我要走过去也是那么那么的难!真的是时空的流转因果的轮回,孽缘孽债的残存,我们都应该饱受的这结局。不该的情变不该的爱,真心的爱只能埋心怀;秋尽冬来孤独夜里在等待,为何要让真爱的心变空白……

  

  因为人多不便逗留,也难以静心好好祈祷,只能很不舍地转身离去。临走前,特意看了佛祖一眼,如此随意又如此深刻。佛祖它是不会懂人间心事,而我的心却是那么的深沉。不知为何也有种感觉,好像这一转身也会是永别般,再次相遇不知会是什么时候,我那么不舍得走开想多停留一分一秒。可我知道,无论如何该来得来该去还是要去,躲不过避不了都是命运天意。就像我们的相识,只是天意轻轻地一推开了心门,可也只缓缓一带便关上了命运之门,从此我们游离在两头不得自知。佛祖,希望我不会让你等太久下次我还会过来,完成我生命中最重要的一件事情。也希望你不要让这份爱等得太久了,等到风云变幻沧海桑田人间已再没有我们的足迹,搁浅在海滩上的记忆随流水永远地沉寂……

 

  从庙里回来,又做了件惊人之止,一生中最至上之事。我亲手包扎了一束花,庙里供奉过,早上五点多从住处出发,往对方公司走,是徒步步行。罗湖莲塘国威路,到福田八卦岭众鑫科技大厦,这中间多远的路程,在深圳地图上可见。特意沿“深南大道”高速公路走,因为它是深圳的大动脉城市的坐标轴。地位就如,长安街之于北京,外滩之于上海。可见位置有多么重要,就像我们人体的两条动脉血管,牵动着生死攸关决定着人的生命。所以我要在这里走过,在这座城市的中心印下爱的痕迹,我要它像这条路一样,穿梭飞行在这座城市的中间,更是和脚下的路无穷无尽地蔓延,永远都会有力量与希望!我的每一步,都会让这里的路面显得非同凡响;每一滴汗水,都会滋润了那僵硬的沥青道路;每一颗心血,会揉搓成那柔软的沙子融入地面;每一分爱,都会粉碎成漫天的雨滴,浇开了那荒芜的花儿。从这以后,城市就不会再苍白单调,会有了爱的力量让它丰富,成为心灵的家园。这应该是这座城市的荣誉吧,因为从来没有人能让它如此的挺立,只因了这里有爱,有感天动地百转千回的大爱!我想从那以后,人们会对这座城市改观,再也不会认为只有物质而无内涵,只有冰冷而无热情。因为有人一直都在演绎,因为在这座城里诞生了千古难遇的真爱传奇,用它来把城市渲染了起来,跟着舞动生命的旗帜人生的瑰丽!在这里高歌一曲留下爱的恋曲,让它永远都不会消逝淹没在那浮华之中,而随着城市运转永远地相传下去。天空,鸟飞过,不留痕迹;我,走过,要留下爱的足迹,长存在人世……

 

  不知道走了多久,只知道走到下午三四点,途中拿着地图不停问路,经过东门、华强北、市民广场让城市见证。脚走得痛磨起泡不吃不喝,人真的要“虚脱”那种。不敢回头不能停留,怕不走就会倒下,成了个僵尸木偶般的动作。只剩下最后一份意志和一口力气,告诉自己一定要屹立。又是一股“信念”在支撑坚持,如果不是爱不可能撑得下。爱的力量能有多强大,心中有爱再苦再累都不会怕!生命中有“爱”,就可以走遍海角和天涯。我要把对对方的爱,全部用尽再不能用了。这也是我唯一还可以做的,再用血泪汗把这条路再走一遍,从此我就彻底放弃了!如果这么一份感天动地的大爱也换不来苍天厚爱,如果这样的经受承受付出牺牲也属不回前世的一个迟疑,自古以来少有的“绝唱”能与《梁祝》、《梅花三弄》比媲都不能打动天意更改命运,我还有什么可抱怨悔憾?这是我们之间的“宿命”我认了!我甘心了真的………