2008年，南方大水，广东多处五十年一遇暴雨，惠州西湖都漫堤，深圳更是百年难得碰上。那个时候，我就在佛前泪水掉个不停。我就跪在佛前自顾说着，只有自己能懂天地能听的话，泪水不断滑落……我记不清流了多少，泛滥成灾淹没天地。常常会想，那或许也是苍天感怀于有情人陪落的泪。爱让万物都打动，情到深处天地动！心酸心酸到无以言传，太多太多苦水无处可倒！我的眼泪随时可下来，常常是望着天空微笑不让下落，那样心碎的情景。不敢大声哭出，怕会彻底崩溃没法坚持。2008年，南方雪灾。那时天寒地冻，我依然跪在佛祖面前，淋着冷雨吹着冷风，浑身麻木手脚冻得无法动弹，只为了展示自己一片真心真情。就连庙里大师和尚都被打动，却偏偏是感动天感动地，感动不了那个铁石心肠的人！那时我也说着，要是走了也能下雪就好，清白地来清白地去，对雪也是种天生情怀喜爱。那年遇上了，不知是不是老天冻结的眼泪，有情人挥洒的热泪！那一年好冷，深圳十年一遇给撞上，或是考验吧也许，若非一番寒澈骨哪得梅花扑鼻香。他也该是佛教信徒，有着高思想感悟超于凡夫俗子。我也以为那样更适合，把更多的爱心真情传播。可最后我们都做了什么？谁都拯救不了，却造下更多罪孽。此中不管是惠州或东莞或再回深圳，我们依然时有联系，主要是我有对方手机，打电话询问要答案放手。其实明知的了，就自欺欺人不甘心罢，每回换来总是伤害一次次。有一回，我真决定放弃了，对方却又自发信息来问安好。就那简单一句，让我义无反顾地又转身，步入黑夜踏上灭亡。女人就是这样，被男人搞得神经兮兮精神都要错乱，一会提到嗓子上一会吊到心眼儿，瞬间地上瞬间地下忽冷忽热时好时坏，无所适从心灵折腾憔悴疲累。男人真的很可恶，既已决定就坚决一些，为何还要来拨弄那脆弱心弦？已经断了的记忆为何还要继续，拿什么作证要如此“残忍”才证明爱得深！男人总是不经意，女人总是那么在意，注定的孽缘纠缠不清。最先掀开悲剧起头的是男人，收拾残局的总是女人，天给的灾给的难躲不过。
我的生活很差过得不好，可我却拼命地给这个男人买东西。病了都没钱买药那样情形下，甚至找人借钱，爱会让人完全遗忘了自己。爱上一个人，注定就会变得傻。除了爱，还有什么能让我们这样子？！这些自然交不到手中，只是往他们公司里寄，也许压根儿就没收或扔了。情人节礼物特意包装的心、七夕节小彩带编织玫瑰花、999颗幸运星亲手折成、中秋月饼投寄、圣诞礼物赠送、元旦卡片祝福、春节红包祝贺，还有零食饼干钢笔本子，多么锁碎的东西就像给爱人安置。我对他，就有这么一种“熟悉亲切”的感觉，就仿如前世便是夫妻，如此随意自然。我们的默契也是与生俱来的，孽缘的延续。找不到爱的传递方式，以此愚蠢的告白，不在乎认可感知，只在于心意的给予。为了找这些，也是把深圳踏遍买来，我的心思全部倾尽为他！那感觉就是，无论我做多少，用尽天下一切也不足以表述出这份爱。对他的情意是无物可比量，做再多还是觉渺小不够。如果可以，唯愿把全世界都送与，全部亲力亲为体现。最初中山过深圳时，就准备了一个七彩闪光玫瑰花艺术型打火机没机会送出。想象着，对方夜空下慢慢抽着的安静，而我在旁看着沉醉，都是幻想空想疯想。最记得的是，给对方打丝巾。冬天寒冷，用冻僵的手初学慢慢打着。有回线拉打结了，深夜一条一条地分开，那种耐性今生也只对一个男人有！而当想到，做再多也没用，对方也不会珍惜感怀，我这样痴情到底为什么……一边流着眼泪一边打完为止。估计这些东西对方都没看，我所做一切都是白费心机徒劳的。爱上一个不该爱的人注定是错，等待一个不该等的人换来只有伤悲。想到这个男人，在轻易处理这些物品的时候，可曾知道，那是沾着多少人血泪份量多么的沉重？是一位女孩，用生命的全部心血，最后一口力气渲染涂抹而成，血染的风采啊！如果他知道，还扔得动手不会在颤抖，辜负的不止是一份真心真情，那么多路过之人的伸手献力，更是对不起，这人类伟大高尚感天动地的爱情！把那一份纯真和无私，在风尘中玷污与葬送，你看不到那背后有多少的悲凉沧桑……
2007年9月25日，一年一度的中秋节，我又给对方寄了一份礼物。主要是一个音乐盒，轻轻打开缓缓音乐声流出，心灵会变得宁静而释怀。我是希望，对方在轻闲或也觉累倦时，听到心灵的释放调节。虽然也许人家根本不需要，可我愿意帮他，把所有时间和空间填满，心里不再有空荡的地方。放了九颗幸运星，和一只千纸鹤、一颗折成的心进去，忘了折法特意跑去找人学会。为这个男人，我就是可以什么都做到，爱的力量。还有九颗喜糖，只是期盼永远不会有。那是自己的愿望，虽然不能实施也要让知。放了个月饼，虽然明知不会吃，我也只是想一同陪度过这个节日。最特别的是，此中有一只戒指。其实是一对一人一个，自然很便宜假的，精品店几十块。如果我们可以在一起，我什么都不介意，如果他能接下我的承诺，就算要多少钱也愿买下！我是为爱走火入魔了，这个男人，我的作为在他看来，只怕定害怕惶恐更加回避。可那种心情实在太难受，爱着一个人连面都见不着找不到，除此之外还能做些什么。就算是多余厌恶，却把心意送出去没那么压抑。
在里面写了封信，无非是情意表述，花了几个小时写成，力求完美爱的在乎。还有卡片，自然也是心声表达，有些不好意思说出上面寄托。也在那晚，谓之真正鼓起勇气，第一次对对方说出爱的告白。我特意花一百块，买了个手机卡，只用一次就报废，只为一句爱的承诺！那条信息是这样写的：问世间情为何物？直教人生死相许！天长地久有穷时，此情绵绵无绝期！！！我爱你，永远永远……连发了三次，怕电信出问题传送不到。事后回想，不免觉可笑，像个小孩子乱嚷嚷。也不知对方看到是什么心情，我也让头疼无可奈何吧。对方复了，如同前面问话，这个男人的处事之独特，他只回了简短的四个字：中秋快乐！呵呵可笑么，你对别人表白，别人压根不正视转移话题一贯作风。他肯定知道是我，否则不可能会如此回复陌生人。可也就那一句，居然就消除了我此前对他所有怨气，我的心竟然从未有过的平静。是的，他就是那么一个人，可以止住我所有情绪。他不需要做任何，只在我世界里一站便成了风景，永不可抹去。他就是这样，永远都是那人群中最安静，也因此才会让我如此着迷，瞬间感染到人心头的从容平定。那种感觉，真的是很“神奇”！仿佛只要对方开口，不管什么便能让你静下，整个世界都如此安宁再无喧嚣。不曾真爱过的人永不会知，无以领会那种境界。就那一句，便已经是我所要了。他还会面对我，这就足够。我还能奢求抱怨些什么？我是前世欠他的……
2007年10月17日，我们之间最后一次谈话。当我再次质问，对方关于此前无法回答提问。意指，心里怎么想，不管如何应该告诉对方。这个男人，是怎么样回答的？他说，我为什么要对你说，要告诉你！那个“你”字，特别地强调加重了语气，深深刺伤着人的心。是的，他说得对，我是他什么人？算个什么东西，在他们的世界里，甚至连个人都不是！靠近都要让失面子无身份，是躲之不及避之千里。他凭什么，对我，这么一个，陌生人，无名小卒，坦率自己的，心里话。他是无这必要的，是我高估自己癞蛤蟆想吃天鹅肉，丑小鸭想变凤凰飞上枝头活该摔得惨重！我简直也来气了，不禁激动起来：难道一个人对你表白，是拒绝或肯定，你也是这样从来不和人说？对方回，比此前更精进！他说：这是我自己的事，我不需要告诉别人！那句话，是当场“呛”得我一声都吭不出，良久我都无法喘过气来，忘了应该如何反应。我想这激怒的，应该不会是我，而是天下的男女！试想，如果人人都将这样做，那么遭罪的会是多少人啊？爱情更加的悲哀残缺不满！这是个“简单透明”得不能再明了的问题。一个人对你告白，喜欢就接受，不喜欢就坦言，就如此的简单而已，会需要多么复杂。没听那歌也在唱着：不爱我早点说，别让我的爱“迷茫”着！分手不说谁对谁错，两个人缘分是天注定的。你的眼睛里有没有过我，你的梦境里有没有过我？你的爱心门有没有为我开过，我对你的爱真的“太累”了……
我不知道，天底下还有哪些男女，会是这样做法，别人对你表情意，你会说这问题我不能回答，或这是我自己的事，不需要告诉你！那真的是荒谬离谱荒唐之极，完全的不合情理不应该会有的事。我也不知道，是对方的这个高高在上身份，让变得如此冷酷高傲目中无人，还是一贯以来的环境，形成的养尊处优，不会体会人间疾苦替人着想。如此的不尊重别人感情，甚至不把人当人看，一再践踏那份人格真诚与尊严！我只祈祷，天下少一些这样的人，别让人生走得如此艰难，爱情变得如此困难。不希望还有人像我这样，饱受这种伤害与心灵的凌辱。爱情的格局中，否定拒绝，是个再普遍不过的事情。两情相悦，本来就是个奇迹，太多却是一厢情愿。但爱本身不是错，谁也无法控制，只能谅解宽容将心比心。我们对于别人的情义可以不接受，但不能藐视他人的一片真情而无动于衷。对方又一次在我面前，大大挫伤着自己的身价，让他在我眼中看成了是如此的不齿与不值。我怎么想得到，他会是一个连凡夫俗子都要不如的人。枉费我还把其捧得高高在上看成了神、圣人般，到最后却是把自己也跟着无形中贬低让鄙夷。我真的不能不愿意承认，这就是我爱的人，我怎么会爱上这么样一个男人哪？！我到底是几生世欠了他，今生会还得如此死心塌地……
当然最重要的还不是这些，而是后面那一针见血最中心的总结，得到的答案是：“我希望你不要以为自己太聪明了哦，以为什么都像自己想的那样，把自己的那一套想法强加于人……”记不清还说了些什么，最终电话挂下。我苦苦追寻辗转千山倾尽心血，换来就是这样的结果。从电话亭出来，我的心情很平静。很奇怪，我居然没伤心没哭泣，没掉眼泪。静静地望着天，从未有的安静。回去依然正常工作，像什么都没发生，只是生活却起了变化。以往喜欢放歌，一个月没碰过，沉默一个星期没开口说话。平常从不超过三天来的例假，那回意外地推迟了一个月，而从那之后就都没正常过直到半年后恢复。表面看我是无事，而事实这个男人，是给予多沉重巨大“打击”，才会导致一个人生理都失调内分泌全乱！！如文中所言，若非靠着强大“意志力”，我不可能撑得来走得下去。他那句话，我都不敢回想，每想一次心脏“扑扑”跳得厉害，没法承受经不住要断裂开。像有把刀在剜割着胸口，一刀一刀滴血流血，触目惊心椎心刺骨，倒吸冷气抽搐的痛！说不出的痛……我至今都不能想像，当时场景我是怎么承受过去。那一路的血泪汗牺牲付出追逐，换来是这样的答案若换作他人会怎样。早该放手，非要把自己逼到无路可退，伤得浑身上下再没处可伤也就不会伤了。他是我今生的克星，前世的孽帐找讨回。他总是那么淡然若然冷冰冰，可我就喜欢沉迷，那份不食人间烟火与世无争，也正是我所求。原想着两人构筑一个，远离这红尘世界的心灵归宿，最终却都是人在尘世身不由己不能脱离，真爱注定要埋没葬送在那风尘中。我最大的错误就是“鬼迷心窍”爱上了对方，不该的怨海情天！孽缘……
2007年10月19日，那年“重阳节”，也就是事发的第三天。我特意去爬了深圳最高山脉“大梧桐山”，从早上出发到晚上回去。那天，很多公司员工组织活动登山，或是朋友三五成群就我一人，在那样残碎身体支撑下，随时可能晕倒途中无人救助。是什么力量，促使我去那样做？我的生命，只剩下最后一口气了，我一定要爬到最高的地方，也走完这生命的巅峰！当我站在“鹏程第一峰”那块石头上，仰望蓝天白云，一切那么安详平和风轻云淡。那种心情无以言述，是在怎样的情形下走到那里。“我爬上全世界的屋顶，带着无人能了解的心情；我站在全世界的屋顶，也许只有自己能创造奇迹……”那一刻，我感到我成功了达到了也无悔了，深圳这座城市我无愧于你无愧生命！也无愧于这份爱，我真的很努力很努力用尽力气了。我输了但也输得荣幸，一路收取获得的太多。爱是如此的铿锵有力，即使失败也失败得感激挫伤也挫伤得美丽！爱你恨你有谁知晓情似水无处可逃，走千山绕万道直到天上万里云霄……
永远记得，从山上下来时，那抹残阳落日的美丽，当时心中一种感慨，昏鸦归巢渴望回家。走得累了看得多了，最后却发觉，所有风景都顶不过那夕阳西下。时间到了终究得去，朝阳落下会升起，而生命一去不回。走到尽头，是否会知我们该珍惜的什么，又错过了些什么？那轮落日定格在心里，是永不忘怀的情牵！多少故事多少想念的人，多少旅途多少牵挂的人；多少爱会感动牵绊这一生，多少情让刻骨铭心！却都作风花雪月情海苍茫人世飘过，情深相传万世空……
我以为，经过那次那样深刻的伤害，我对这个男人也就不会有爱了，然而错了，真正的“深爱”，是无论如何也隔绝不了。我放不下他，这是我今生最“无奈”的事情！爱上一个人，注定是低头妥协忍让。2008年1月1日，又是一年元旦新的一天，我又开始给对方准备礼物了。这回比上次更甚了，我是特意到超市里大购物，买的什么？都是些与情爱有关的食品，比如，开心果、情人梅、相思饼、爱的薯条、恋之山楂、相伴巧克力。总之每种名称上，都有与感情相关字眼，就是代表着自己的情意传递。不知为何，对这个男人说“爱”，总让我有种很不好意思之情。我也并不是初次谈恋爱少女，可就是不自觉难以启口。不知是对方身份让高不可攀，还是自己太自卑，是鼓足多大的勇气才敢于去追逐。我平常，基本就从不逛商场怕花钱，因他又沾光了。我自己爱吃零食也不舍得买，却给一个大男人寄。还有一些生活用品，如钢笔、笔记本，不用说肯定是挑最好的。但凡他的东西，我都最舍得掏钱，自己却什么都无所谓，可以不讲究。爱一个人，就是会忘了自己，把全部都给予。我也不知道，给男人买东西应该挑些什么，只是觉得他要工作办公，能用到的应是必不可少。尽管知道根本不会用，只是想帮安置所有的一切。买了些中国结和心形饰物，还有指甲钳、领带，差点把针线、纽扣也配上了，是怕他不会用也发挥不到用处，自己想去做却没这资格真难受！这一次比上回更仔细也锁碎，是想着这是最后一回给对方送礼物了，把想要给的都送出去。但事实上是，满街的东西我都想给他，无论我送多少都送不尽。幸好我不是有钱人，要不只怕要整车整车地往他公司里拉了。爱一个人，原是做多少也不足以！也在那时，我把未折完的“幸运星”寄了出去。原本是打算折够999颗，是他的态度让我觉得没了意义。虽然如此，起码也有好几百颗装了一箱。这毕竟是为他而折，代表着我所有心迹。如今我也要交到手上，不管对方要不要。这是我的一份情一颗真心，我一定要让知道。这些东西，他肯定也是不会珍视更使用，他不要是他的事我想要给是我的态度。
此中，还特意封了个100元的红包，是想着今生陪他过一个年提前完成（如果我没记错，应该是有这么回事，因那一直是我的心愿），虽然知道，是永远没这机会可共度过。没那么多的钱财可施，要不定给封个九百九十九代表着长久，虽然永远不可能是我的心愿。那钱想必他也是扔了，肯定是不会用他更不缺。却不曾想，那是一位女孩，对他多么浓重的感情，一颗多么真挚的心灵，等同于救命钱一般，都给他了。只因了爱，一切都可毫不计较与在意，可以不顾自己死活，就是不能遗忘对方的情意。当然其实最中心的还是，我特意给他手机充了50元（困窘没法多给了，爱是无价可权衡），这样做的目的是为何呢？他肯定更不会没钱充不起话费，不像我们，经常就是停机急用时才想起。对方号码一查，满满两百多呢，不愧为有钱人，手机都是时刻充盈，准备着那么多的费用。我如此做法原因在于，我一定要他，用上我的某样东西，而且拒绝不了！送的东西可以扔掉，给的红包也不会用，但这张手机卡他必须得要，不可能随时换掉。那么这个男人，就是花了我五十块，今生欠了我这么一笔钱。虽然他并不曾知道，却已经成为了个事实。当我想到，对方在使用我充的话费时，我心里就是有种非常欢欣满足的感觉。爱一个人，真的是只愿给尽所有，而不是索求任何，最怕的是对方不要，你想给也送不出去。我想在他看来，定是以为哪个笨蛋充错，无形中占了便宜，却不曾知只是一份爱的心意，通过这样的方式去表示。我也确实是个，天底下最大的“大笨蛋”！可我也愿意，只要能够让我去爱，就是最大的欢喜。我是很傻，可有时候傻到底也是种美丽，那是你一生中从未有过，只对一个人的执著！可以如此“全心全意”，不计得失地去付出，那难道不是种欢欣？其实把爱当作一种享受来看待，失落也会是人生滋味，就像错到底也是种美丽，会丰富你人生的全部意义。如果生命中有个人，能让我们如此傻的话，那种心情也是真的很美的，就像傻笑一样比任何笑容都更动人。
我身上没那么多钱，是找舍友借够幸得她们。记得当我在宿舍包装时，有位女孩说，阿诗你做这些对方能感知么？我说，那不是关系，这是我的心意。她感叹，可是你这样，还能维持得下去！我沉思不语。是的，我的生活已无力维系对他的投入，所以我决定再做这最后一次，所以才会那么全面细致，是因为知道我再不能表述对他的爱了，因为对方根本就不会需要不领情！那种心情原是如此难受，原来真的是爱比被爱更幸福。只要还能去爱不管结果如何，都是种荣幸，最怕是连这个也被剥夺，你连去爱的权利都没有了。爱真的只是种付出，倾心尽力毫无索求回报！当我想到，我再不能去爱要放弃这个男人的爱时，我的心是多么的痛、难受，却是比他对我的伤害还要更千万倍……
2008年2月7日大年初一，大家在家张罗着饭菜亲人欢聚友人庆贺，没人知道，那么一个欢天喜地举国同庆的日子里，我却依旧流浪在外苦苦为着生存作斗争。没有喜悦祝贺甚至没有饭餐，忍受着饥饿寒冷还有沮丧落寞，穿梭在那奔忙脚步之中。那成了继2007年又一个落寞的新年，遇上这个男人注定我就没好日子过，连过个像样的年都没有。他帮我谱写了生命一部又一部的超历史，在短暂的生命里留下了太多沉重的足迹。在这之前，我特意拿了很多小风车，是那种上面有佛祖神像，金黄色拿在手上很好看。清晨一大早没吃早点，我便拿小推车拉着往“仙湖”走去，在门口站了很久卖不动，想着进庙里也许会好些又遭问询。原来是要交钱才能进去，里面就有专门售卖，哪能让你外人来抢生意。在哪都一样得有钱还要有关系，寺庙那片清净之地也早染上了外面的风气烟迹。当时那个委屈心醉呀，原本东西卖不出就够难受，如今又遭受驱赶般，虽然对方并没说什么，可能也看着不忍说，但已经给到了那种感觉，哪里都不是你容身之地，一个人站风里又冷又饿，简直是比那个卖火柴的小女孩还要可怜。这个时候，人们都该是在家团聚欢庆的呀，还有谁会像我这样，连个饭都没得吃，坐的地方也没有，还要赔本贴钱！我也是以前在惠州看西湖庙前热卖才会想到此举，谁知一到深圳就全成“反定律”了这里的人居然不热衷。看来很多事在深圳真是行不通，就如一份爱会在此如此悲切地演绎。确实是我走错地方了，不仅是埋葬了爱情还包括人生。后来只好又出到门外，继续厚着脸皮向人推销，为了生活只得拉下脸孔。那里也有许多摆卖同行，别人都是有伴没几个像我，孤身一人出来做什么生意。特记得身旁一女说的话，意思是穿着打扮那么高贵漂亮（夸张了），还用得着出来做这个。心里更加辛酸难受，是呀，我是为了谁，才跑出来经受这些？就是为了一个男人，为了一份爱呀，我要靠自己双手努力争取，我愿意承担经历！其实我要的一直是那样，没想过要多么奢侈享受的生活，只要两个人一同努力，哪怕是这样，一起拉着东西到街上叫卖，也会觉得是种幸福。因为有爱，就会有动力，有温馨与甜蜜。爱，能把旅途中所有都消融掉，剩下暖暖的爱意在心头，让整个城市也跟着瑰丽。可为什么，我就是找不到那么一个人，与我一同把爱情进行到底，见证爱最大的魅力呢？难道世人真的已经不需要爱了，再真的爱注定也是搁浅抛弃！
原本是打算趁着过年赚点小钱，维持生计与一份爱投入，谁知不仅没有还要倒贴本钱都收不回。后来那些风车怎么处理了？我当场把它们给送掉了，发放到当时进庙拜祭之人！因为反正拉回去也是扔更可惜，不如就送与人至少也是有所用，还对他们都真诚地道祝贺“新年快乐”，做完这些心里反而轻松开怀多了，不再那么耿耿于怀那些损失而难过。原来奉献与爱能带给人那么大的作用，正如帮助他人其实是种最大的快乐，当你无意中对别人献与爱心真情时，最受益的还是你自己，这份因付出而成就的美丽，正如送人玫瑰手有余香一样。我不知道当时接受到的有哪些人，而他们是否知道，那位女孩是在怎样情形下送出的情意，是自己倒贴了那等同于救命的生命费，生活都没得自保一身病痛，孤苦伶仃一个人飘荡在这座城市，那么的孤独与无助无依无靠。就算是这样，她都从没忘给城市增添爱的美丽，可这座城市却遗弃了她，让她在那苦寒的角落里，慢慢地凋谢与枯萎。是否城市的高贵，也真的不再需要真情的可贵？我真心的给予，同样不是你想要的那种天地！
2008年6月25日，我再一次踏上对方所在深圳总公司足迹。想到第一次来时不敢面对，都鼓不起勇气来踏进他们公司，也不知能以何种身份与面貌出现。如今事过境迁，一切已不再重要，我终于平静与释怀，可以坦然从容对待。遗憾可笑的是，他们公司居然不在搬走了，又一次地在红尘中错失。也在那时候得知，公司搬到八卦路“众鑫科技大厦”16——19层，对方也升级为副总裁一切越来越好只有自己越过越糟。我知道我再也追不上他了，当我越过一个站台时，他已经又在下一个站点，当我再度赶上他早已经走远了。我永远的都跟不上他的步伐，而只会越走越慢越追越远，直至慢慢消失人海天边再也无从见。就像两年前我来到梅林路，只一步之差我依然无法迈进他的世界，两年后我来到八卦路，当我想要跨出那一步时他却不在。我们之间的距离是天堂与地狱，无论如何也穿越不过这三生世轮回的定律。是爱曾丰富了一切又是爱磨灭了所有，你曾把我带入天堂而又将我重重地摔下了人间！那粉碎残缺的一幕，永远地定格在那一天，不可回首的历史久远……
2008年9月份，各种原因回到家乡，直至2009年1月1日元旦，从家里出来再次返回到深圳。我再一次拨通了，这个男人的电话，还想要求得最后的一次会面。对方，毫不犹豫挂下了电话，甚至都不给说话的机会。我的心，从未有过的“冰冷”！大热天透彻骨髓。他不知道，我扔下家中一切于不顾，也要奔赴这个千年之约；他不知道，我在家所经受的那些，像个外人寄人篱下冷漠无情，让我彻底地丢弃再不考虑；他不知道，我已经被生活逼到，走投无路山穷水尽了，他是我唯一的目标与动力生活延续；他不知道，我出到深圳，只是为了走完人生最后一程，死也要死在这座，我生前不能融入引以为家园的城市；他不知道，我所能坚持的力气时间，就只有半年只有半年了，而我为他还苦苦撑着，这最后一口力气；我的身体与生活，已经糟糕到没法再继续走下去，他是我唯一最后未了的心结，让我不能从容离去……所以我那么迫切，那么迫切，不顾此前给予的羞辱与伤害，厚着脸皮再放下所有自尊与面子，向他乞求般的请求！因为这是我唯一的“心愿”我死都不得暝目……
对方，还是，毫不留情的，挂了电话，不给我一丝，生机，余地！又一次把我的尊严与人格，狠狠践踏在脚底下，让我在生命的最后时刻，还要接受这样的凌辱，要死了也不得平静。我不知道，我前世欠了这个男人什么，今生要受他给的这些苦和罪。是否，真的只有用死亡，才能终结一切悲哀，也还清所有孽债吗？他的做法，把我最后一丝丝的期望，都彻底地，毁灭了。一个将死之人，他还要这样，残忍地对待。他的“良心”，是什么做的！他真的能，在活着的日子里，日后坦荡无愧地面对自己，在每一个清晨朝起，扪心自问对得起天地。为什么，还要一再践踏伤害，那已够可怜不幸的魂灵？求你，不要再来伤害我，放过这条孱弱的生命！我宁愿相信自己的错觉，执守心中的感觉，让我再也不会有对你去恨的一天，恨的一天！恨的…一天……你知道吗？你并不是仗着我的爱，可以如此的欺侮我，仅仅是因为我前世“欠”了你的，今生才要如此的还你………
2009年1月26日大年初一，25日除夕夜到仙湖“弘法寺”度过，一路山上都是人排满队。想不到深圳人如此信仰，那么积极。人多得像集市，速度慢得像蚂蚁，真后悔死了早知早点来，我挤在中间想快快不了走不动，真是考验人心理的极限。不知花了多少时间，像世纪般的漫长，经过一番撕杀与争抢之后，终于挤到了庙宇门口。看看表，还有十多分钟，应该够时间刚好赶上。然而，就是在这个“关键”时刻，人流又停住不动了。这回不是慢慢移，而是压根儿就是停下，谁都没法再动除了干等。原来是前面设了栏杆，被拦住了不放行，原因为何？人太多了，多得一下涌进庙里都管理不来，怕发生什么踩踏或骚乱，想出此举一批一批的放行，让前面进去的人有所缓解，后面的人再跟进避免过度拥挤出乱子。这下可是比此前一路追赶还要难耐，因为明明就近在眼前，佛祖在咫尺之内，几乎睁眼就看得见伸手就摸得着，偏偏就是这么短的距离，却是飞越不过去。还有什么，比这更焦急难过的事情？我眼睛不断地盯着时间来看，期望着能走慢一点再缓缓，也盼望着快点打开呀，好让我们过去。然而工作人员是不慌不忙，不知我们等待的心情是多大的煎熬。更不会知，有一个女孩“千年”的梦，等在这一刻到佛前许下心愿。
我眼盯着时间，一点一点过去，十五分钟，十分钟，五分钟……我仍然抱着“最后”一丝期望，想着奇迹会在最后时刻降临。看到栏杆打开，我一定会第一个箭步飞奔上去，跑到佛祖面前，那个速度绝对是天下无人能比。然而没有等不来，也阻止不了时间的流逝。最后两三分钟，我是“彻底”地绝望了，知道不可能等得来赶不上了！是的，一切都赶不及了。就像这份爱，我们在时间的生涯赶上却又错过，终究还是追不了就这样消失在天边。最后一分钟，我的心平静了，知道已无力，再不抱希望，改为接受，面对，坦然。也就如这份爱，追到最后我已心力交瘁，我连恨连怨连哭的力气都没有了。正点一过，庙里钟声敲响，预示着新的一年到来。此时，那首熟悉悠扬的“大悲咒”恰到好处地响起，仿如来自天簌的声音，给人心灵送去洗涤与光明，悠悠地回荡在整个庙宇上空，也敲醒了沉寂的情怀。那一刻，我瞬间的有种想流泪的冲动，心头竟是哽咽得要说不出话来。我不知道，它是唤醒了我的佛性，还是让我回想起那些爱的付出辛酸。而不管哪一种，注定我此刻却是不能拒绝地融入其中，任由那心事再不隐藏，慢慢流泻在佛祖召唤与天地回音之中……
钟声敲响不久，终于开始放行。我没能成正点到达，却成为零点过后第一批放行的人。是否有些东西，真的是一步之差就迈不过去？只那一瞬间的距离，就把我们远远地抛在了时光的背后，从此再也不能追赶！就如与这个男人的相识，转身以后便是一个天与地的距离，我们竟然就要生死茫茫阴阳相隔两个天地。原本是佛祖的指引，让我们找到了彼此，于今生再度把前世的情缘继续，然而却也是佛祖，让我们不知不觉中就背道而驰了么？佛祖的用意到底是什么，我至今都不知道，让我们相遇了却又这般的分离，留下一段凄迷在人世却是永远也挥不去。如同之前的等待，已然变得平静，现在也是，再不着急赶着走，因为知道已经错过，再多匆忙也无济于事。改为慢慢地，一步一步，沉稳地走着，就像走着世界上最长的一段距离，我要用一生的光阴去逐取。也如对这个男人的爱，当我过到对方公司，站在十字路口眺望，那一刻就有种感觉，我们的距离如此近却又如此的遥远，远得我用尽今生的力量都无法飞越过去。事实上就是如此了，为之付出生命的代价，也走不过这前世到今生的穿越。我们之间不是天与地的距离，而是生与死的距离。而佛祖你在我面前，也是如此的难以触摸吗？那一刻我也有种感觉，佛祖就在我前面，可我怎么那么难的难以走过去，中间总会有那么多的障碍阻拦，让我只能隔着距离远远地眺望不能身边守护。也就如这份爱，这个男人就在我的世界里若隐若现，有时很近有时很远，有时在天边有时又在眼前，可我就是伸手无法触及，甚至连开口也没法叫喊，对方听不到看不见，我们就这这样背离着越走越远，直至消失再无踪影。我眼睁睁地看着对方离我而去，可我却是不能阻止，甚至越想要抓住越消失得快，这就是爱吗？从来不容凡人可操纵抗拒，却让人不遗余力追寻到底！
我就定定地站在佛祖面前，隔着人群远远地端详着。佛祖还是没变，依然的慈祥平静，能感染人心头从容的笑容。它迎来了多少众生，又送去了多少感应，而它依然在那，不惊不动，安静地守护着这个人间。我也多想像它这样啊，有天是否也能化身为天使，用爱再为世间歌唱，从此再也不会有怨忧疾苦悲哀不幸。终于来到它面前，仿如千年等一回啊！我从前世带着千年的梦想赶来，想要在今生开花结果，写一个圆满。可是我却让它凋谢了，枯萎在这人间，再也找不到生命的源泉与力量。当时庙里的人仍然很多，其实也走不快只能跟在身后慢慢走。当上到二楼，远远地看到佛祖脸庞，可中间隔着人流，我却无法那么快走过去。我的泪水“立刻”就下来了，弯弯的流淌不断地滑落……心情就如那篇很经典文，《前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过》故事。一位富家小姐，在庙宇偶遇一男孩，认定就是自己等的人。因庙里人太多，他们被人流冲散分开无迹可寻。之后，小姐踏上不断寻找追逐之路。她的情意感动佛祖出现帮助，答应修炼五百年，变成桥上石头凝望对方没发现，用千年柔情静静凝视所有爱意眼神流露。再修五百年变成大树遮阴触摸到，那么近的距离却拥抱不到咫尺天涯。当佛祖问，要不要与之一起再修时女孩拒绝了。她觉得，这样已经足够了。而佛祖叹口气说也好，有位男孩为了见她一面，已经修了两千年……
是的，这就是爱，大家都在为前世修炼，历尽千辛万苦遭罪属罪的煎熬磨炼，一物降一物。我那时感觉就是，我和他的距离也是那么短，却被人流隔开冲散远远眺望走不到身边去。而佛祖你在我面前，我要走过去也是那么那么的难！真的是时空的流转因果的轮回，孽缘孽债的残存，我们都应该饱受的这结局。不该的情变不该的爱，真心的爱只能埋心怀；秋尽冬来孤独夜里在等待，为何要让真爱的心变空白……
因为人多不便逗留，也难以静心好好祈祷，只能很不舍地转身离去。临走前，特意看了佛祖一眼，如此随意又如此深刻。佛祖它是不会懂人间心事，而我的心却是那么的深沉。不知为何也有种感觉，好像这一转身也会是永别般，再次相遇不知会是什么时候，我那么不舍得走开想多停留一分一秒。可我知道，无论如何该来得来该去还是要去，躲不过避不了都是命运天意。就像我们的相识，只是天意轻轻地一推开了心门，可也只缓缓一带便关上了命运之门，从此我们游离在两头不得自知。佛祖，希望我不会让你等太久下次我还会过来，完成我生命中最重要的一件事情。也希望你不要让这份爱等得太久了，等到风云变幻沧海桑田人间已再没有我们的足迹，搁浅在海滩上的记忆随流水永远地沉寂……
从庙里回来，又做了件惊人之止，一生中最至上之事。我亲手包扎了一束花，庙里供奉过，早上五点多从住处出发，往对方公司走，是徒步步行。罗湖莲塘国威路，到福田八卦岭众鑫科技大厦，这中间多远的路程，在深圳地图上可见。特意沿“深南大道”高速公路走，因为它是深圳的大动脉城市的坐标轴。地位就如，长安街之于北京，外滩之于上海。可见位置有多么重要，就像我们人体的两条动脉血管，牵动着生死攸关决定着人的生命。所以我要在这里走过，在这座城市的中心印下爱的痕迹，我要它像这条路一样，穿梭飞行在这座城市的中间，更是和脚下的路无穷无尽地蔓延，永远都会有力量与希望！我的每一步，都会让这里的路面显得非同凡响；每一滴汗水，都会滋润了那僵硬的沥青道路；每一颗心血，会揉搓成那柔软的沙子融入地面；每一分爱，都会粉碎成漫天的雨滴，浇开了那荒芜的花儿。从这以后，城市就不会再苍白单调，会有了爱的力量让它丰富，成为心灵的家园。这应该是这座城市的荣誉吧，因为从来没有人能让它如此的挺立，只因了这里有爱，有感天动地百转千回的大爱！我想从那以后，人们会对这座城市改观，再也不会认为只有物质而无内涵，只有冰冷而无热情。因为有人一直都在演绎，因为在这座城里诞生了千古难遇的真爱传奇，用它来把城市渲染了起来，跟着舞动生命的旗帜人生的瑰丽！在这里高歌一曲留下爱的恋曲，让它永远都不会消逝淹没在那浮华之中，而随着城市运转永远地相传下去。天空，鸟飞过，不留痕迹；我，走过，要留下爱的足迹，长存在人世……
不知道走了多久，只知道走到下午三四点，途中拿着地图不停问路，经过东门、华强北、市民广场让城市见证。脚走得痛磨起泡不吃不喝，人真的要“虚脱”那种。不敢回头不能停留，怕不走就会倒下，成了个僵尸木偶般的动作。只剩下最后一份意志和一口力气，告诉自己一定要屹立。又是一股“信念”在支撑坚持，如果不是爱不可能撑得下。爱的力量能有多强大，心中有爱再苦再累都不会怕！生命中有“爱”，就可以走遍海角和天涯。我要把对对方的爱，全部用尽再不能用了。这也是我唯一还可以做的，再用血泪汗把这条路再走一遍，从此我就彻底放弃了！如果这么一份感天动地的大爱也换不来苍天厚爱，如果这样的经受承受付出牺牲也属不回前世的一个迟疑，自古以来少有的“绝唱”能与《梁祝》、《梅花三弄》比媲都不能打动天意更改命运，我还有什么可抱怨悔憾？这是我们之间的“宿命”我认了！我甘心了真的………