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1:千古绝唱真爱一世情



更新日期:2015-05-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

                  【第一卷:真爱开端(简介:人的命运出生天定,投身这样家庭注定悲剧。)】

  

  这个故事,要摆在文章的开头,因为作为“中心”所有围绕开展发生。这份爱,其实很早就在网络已经播开,但没人知道背后还有太多内情辛酸。在这里,揭晓开那些未曾公示以让大家更能明了,故事的来龙去脉前因后果,是怎么样发生和上演及收局。太多的意想不到,太多的命运天意,传奇人生之旅经典爱情之作!

  

  故事追溯到,2006年上半年。当时我在广东中山小榄,一个四年前,2002年初次踏入社会迈进的城市。有些事真是很奇,就像人生在绕弯,从原点到终点又回到原点,如果我不是回去或许可避免开来,然而命运的牵引却是理所当然。在那找事奔走,偶然机会步入人才市场现场招聘,荡悠到他们公司招聘点,是一家企业培训机构,国内颇享盛誉“聚成管理顾问有限公司”。可能不少人熟知有印象和听闻,对了这个故事最初发源地就是那里了。简单搭话给表格告知次日面试,我没想过做业务第二天鬼使神差去了,有股无形的力量仿佛在背后推着。事后想想,那无非就是命运和天意了暗中指引。那是中山分公司(全国各地都有),地址在“石岐区兴中道六号假日广场北塔2栋709室”。初次走入被流动活跃氛围感染,禁不住蠢蠢欲试想留下挑战,但因经济困窘,做得特辛苦连饭都要吃不上。一段时间后,我开始考虑要不要继续还是离去,心有犹豫又有所不甘,徘徊迷惘不知何去何从。

  

  就在那个时候他出现,像上天特意安排过来拯救,一切都来得正是时候那么巧合,是冥冥中轮回里早已安排定下序幕。他是总公司总经理,从深圳总公司飞往开会遇见,高个子略显雍肿身材像老板模样。不是心中标准,却一切悄然改变,有种感觉默默滋长。简短讲话,对过往历程人生剖析,说到心底去引共鸣。有种很熟悉亲切感觉,台下用心聆听。讲完收拾离去,电梯偶遇,还有分公司总经理与副经理兼一同事。自己心中有鬼莫名紧张,感觉沉闷压抑主动找话调侃,对方也回了,并对涉及工作感叹鼓励慢慢来,给予鼓舞和力量。不经意抬头望一眼,那略带感伤而忧郁眼神触动心怀,从未有过柔软细腻或是心疼,竟是愿用所有交换对方快乐。想起一首歌:“像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘。我不禁抬起头看着你,而你并不留痕迹!虽然不言不语,叫人难忘记……”爱可以来得如此迅速,是前世今生的约定尘缘,在不知不觉中翻天覆地替换一切。爱上一个人,真的就只是一个眼神,一个微笑一句话足矣!那便是“宿命”,我们注定都逃不过的情劫。这就是,我和那个男人,今生唯一的一次见面,生平最近的距离,不到一米远。可我当时还不知道发生了什么,上天却再没给机会弥补。2006年5月26日,一个我永生都不会忘记的日子!也从那天开始,我追逐一份爱围绕地球作漫长运转……

 

  他的名字叫“周东正”,一个也永远不会忘记,曾经是全部意义最后成为心头的刺!讲演时公开留下电话,说有工作生活事可找求助。那个号码我记下了,成为另一串心灵密码再不能开启。我本就面临诸多问题,给对方发信息请教求解。匿名,不知我身份。没想过有回应,只是尝试心态。意外回了,用其后面话,平生“破天荒”给陌生人回复,语气不无懊恼自责。我认为是天意,心灵感应无法拒绝。之后是信息互往,灵魂共鸣知音相知,在我心中是这样的。此中对方曾来电,第一回呼吸要窒息手在抖心急跳,爱的反应那么剧烈。另一回,对方说到公路开车漫无目的,那低沉语气那种惘然让我几乎就能想象。双方在电话不作声,沉默令人窒息的沉默,却分明能感受到彼此心跳呼吸声。什么叫“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”,不曾试过怎明了?一辈子就只有一次,真爱!似曾相识似是故人来,前世的熟悉今生的相遇。

  

  我在工作去留中争执让给意见,对方不断追问身份却不能讲。他是总公司总经理高高在上,我是分公司微不足道员工。是怕过早揭露一切结束,自欺欺人留住温度。承受着巨大心理压力,鼓起多大勇气才敢去爱,对方不会知不能分担。生活更是苦不堪言,没钱吃饭白粥米线。这些他也不会知,就是在他们公司遭遇。身体劳累不算什么,心灵憔悴才难负荷!此中慢慢感到变化,对方淡然默契消失,是在听我提及个人问题,对人生一些悲观绝望念头。也许是怕麻烦惹火烧身而想推开走掉,他不知那是一条多沉重“苦难不幸”生命,才会变如此却还要雪上加霜。他也不会知,这一切还与他们公司人员紧密相关,仅仅是遭遇“冷漠隔离”让从未有过孤独无助,从来不曾如此对人生怀疑绝望过,是他那些所谓喊着一家亲团结互助,实际上却是相互为利勾心斗角不容排斥,给予多大希望就多大失望,而因为她的穷苦寒酸更成为“最甚”入不了别人的高贵殿堂,正如走不进对方那高高在上的天地。他更不会知,自从遇上他,什么想法傻念都没。只想陪对方走,为爱珍惜好好活着。爱就是最好的良药能治愈所有,男人不懂是不会那么无私牺牲为女人,转身放手是置对方于更深渊加重埋没。我越来越忧虑惶恐害怕担忧,与日俱增渴望把一切揭开愿望越加强烈迫不及待,选择逃离没辞职没和任何人招呼。我那么迫切要和对方说清楚不管结果如何,知道不应该不可以爱却没理智。豁出去。

  

  2006年6月12日,又一特别纪念日,中山到深圳之旅开始。为一个男人,为了这个只见过一面的男人!我只身一人,一个女孩子去闯那座从来就不曾到过,更无任何亲戚朋友的陌生繁华现代大都市,全国开放前沿的经济特区!身上连车费都是找人借凑,是爱的力量让奋不顾身飞蛾扑火。后面故事结局怎样,不说大家也看得到了。若是完满,就不会有笔下所写这些了和视频唯一悼念遗留。简单说下此中过程,因为太长太多,三天三夜也讲不完。我只能大概地去写,以时间地点转移追述。当天一直下着雨我很记得,就好像苍天提前预知在为哭泣。也许那就注定了,这是要用泪水去诠释百折千回催人泪下。当我几经辗转,坐车到达福田梅林11号,深圳青年学院他们公司所在地。隔着天桥距离,我站在十字路口远远地眺望凝视。有种说不出悲凉的感觉充溢心底,我们的距离如此近却又这么远!这几十步的距离,也许是我用尽一生也飞越不过去。他就在我面前,却又如此的遥远,仿如两个星球,天与地的距离无从交织。是的,他是我的总经理,他是我的上司领导,他那么优秀富裕高高在上,我这么穷苦低微落寞潦倒。我们是不可能在一起的,我甚至连追逐的资格都没有。人世间最遥远的距离,是我在你身边,而你却永远也不知道……

  

  跟着,我在深圳会经历些什么也是可想,我拿什么生存就连一个落脚点都没。此中不仅遭受找工作上当受骗,寄人篱下的容忍甚至包括耻辱,为了爱忍了。有一个难忘怀场景,在公车上被人“割包”,身上钱财差点全部被偷,无法回去。还有一次最糟糕,身上手机被盗,明明亲眼目睹身后人“动作”确定其所为,然而,一个女孩子面对一个大男人的不承认与狡辩却是无可奈何,车上更没有一个人会站出来指证或帮忙说一句话。当那人叫停要下车时,我实在不甘心又跟着跑了下去,一时心急走得快也没看清楚,结果在车门口重重摔了一跤整个人趴在地上,那情形够狼狈和可怜!顾不了手上膝盖被擦破出血的疼痛,立刻站起来对着那人声声质问过不停。对方还是一口否认,并扬言要我搜身,搜到就拿去。我一个女孩子,怎好意思搜一个大男人的身?而且,想必东西也不在他身上,早就不知不觉中偷梁换柱,交给别人中途下车带走了。那时真的是气愤至极,瞧他那得意的神情,真是让人恨得咬牙切齿又无可奈何。车上那么多人,没有一个人愿意伸出援助之手,甚至司机还在不耐烦地催促着,“你还要不要上车,不上的话就开车了”。我只能眼睁睁看着那人一步一步从眼帘底下消失,满怀愤恨无奈地走上了车。这个时候,车上的人才开始议论纷纷,说什么他们许多人一起上车,有人早就下车了是一伙的……我不作声,泪水默默流出……

 

  这些,我完全可以避免的,可为了对方,我愿意出来,经受这些苦难。我也不觉得是一种苦,还是那句话,为在乎的人努力,是一种甜蜜,一种幸福。只要一路上有你,就算再苦再累,我也会坚持下去!如果说,失落犹如一段冷寂寒冬,那么你的安慰就是那一场温暖的雪,尽管是如此的短暂,但却让我感到无尽的生机与力量。感谢你曾经陪我走过,生命中那段灰暗的日子!只要你的温度还在我手中,我会永远紧捉住不放手……

  

  最糟糕还不是这些,而是根本就不曾见到。初时也是太天真了,以为给对方意外惊喜。女人太过天真,注定摔大跤受重伤。当我下车辗转找到对方公司,就好如是寻千年等万年的因果轮回踏遍红尘来了。可当我拔通电话显示却是“关机”,那一刻整个天空塌下的感觉。我在深圳没朋友无处可去,就想着对方会收留自己的(天真至极)。怎么办?思维停止人都麻木!天空也下着小雨,连吃饭钱都成问题更别说住宿。一个人在街头晃悠,看着陌生人群那么凄楚无助,连哭都不会了。第二次打通电话,路边吵杂基本就听不清,只记得问对方说到深圳了,能不能出来一下。那边说,一会要出差,一点时间都没,还想说什么电话已挂下。他不会知道,我一个人在那座城市举目无亲,他是唯一的依靠。我也没说,我此刻在街上晃着没地方去,再怎样我是为他而来,于情于理不该见死不救,何况还算同一公司哪怕上司与下属的关系。说了能怎样不是要同情怜悯,别人也未必,不是什么人用不着负责关注。情形就是这样没见着,在深圳呆一星期迫不得已远离。虽然是很想为对方留下,哪怕不承认永不知存在,只要默默陪伴感受同一城市气息。爱着的人愿望很简单,从不想得到只愿付出,却是如此奢侈难如愿。从踏入深圳一刻起,就没想离去想扎根安居都因了爱。生活现实的残酷无情,总是把我们的梦想击得粉碎。那时有想过,就这样守着他守在深圳,除非有天他离去,那样就觉很知足另种相守。可惜城市容不下我们单纯的梦,终是离去多少无奈悲戚!此中包括有过电话信息联系,依旧笑脸轻松,那些泪水苦水吞肚里。他怎么会知道,这个爱着他的女人过着多苦,为了他更是历经千波万劫。只因一份爱“坚定”的信念,在再苦再累的日子里都撑过。如果我是个有钱人,这份爱是不用演绎得如此凄凉绝望的。

  

  2006年6月20日,流落惠州淡水,在那找了份差事是调往深圳总部。说不清悲喜毕竟放不下,总有向往欢欣。在惠州有过通话,电话那头微微一笑,又把灵魂勾走愿用十年光阴交换。爱的魅力无可抗拒,这个男人只用一个眼神,就捕捉了我的一生世。2006年7月份,深圳龙岗南布村,三个月时间遭遇一份恋情(详见《究竟谁在伤害着谁》篇章)。如果不是先入为主,让我一直误以为对方才是上天给宿命。其实错了,这个人才是,老天把我引进深圳关键命运安排,他不过是此中一个乱花迷眼,让分不清以至错过。当然,这些也只有真爱结束走出后才认清,不能冷静分析。很多东西都是失去才知,只是当时已惘然!那情形“巧妙”之极,与算命中对象模样身材家境距离样样对上,毫无疑问是姻缘所在,连时间也吻合就差了个先后上演。如果是后者先出现,一定顺理成章走一起,偏偏先撞上真爱。如果那时跟了对方,那么这一辈子都将好过不用颠簸游离。那原是自己的命运,而最终又是被怎样更改,遵循着尘世规则,还是让“宿命”上演成为真正的命运。一切的一切,都太玄而又玄之扑朔迷离!这份爱又涉及太多不说,只能讲苍天捉弄都是。差一点就成了,真爱在暗自起影响终放弃。如果对方能早点给出答案,结果也不至于在此耽搁。就因那一个错过,老天都不给安排彻底地抛弃。这一份,同样是沧桑悲凉曲折迷离,为此付出代价更大另外篇章展示。我就是个故事最多,人生际遇不停憔悴身心折腾生命。这些,最终也都成为一份真爱的“成本”血泪迷离。自古以来,伟大的爱情从来是与生离死别分不开,我们注定要上演这步骤无从逃脱。此中辗转恩平,逃离再出惠州是06年底11月。还特意到深圳想见一面,对方依旧推辞没时间,只是借口还看不透是放不下。当时我那神情的平静是疲累,心底无声的申诉呐喊:我真的累了累了没力气追你了!如果我的时间不多了,看在这份上赐予怜悯也罢都不能出一见么会让你损失什么……我只是怕这样走了留下永远的遗憾那是“最后”的心愿……

  

  2006年12月22日,冬至那天漂至东莞,在“万江”房地产就职,并结识一好姐妹知己。可惜最后也失联系,在为爱而蹉跎丢失的太多。在那同样过得苦,因也是业务得投入温饱不能解决。和同事住,连买米买菜钱都没,天天煮米粉面条甚至于油水都无。为了爱努力却不觉,愿意!爱是生活最大的动力。在东莞,同样不比深圳苦累辛酸的日子里,尽管工作生活样样成问题,压力奔劳疲惫但我都没挫败过,只因对方一直是生命牵引力量。冬天寒冷夜晚,电脑前熬夜写文字,想象对方也在伏案场景,就像自己隔着千山万水陪伴。那种欣慰温馨与心碎的甜蜜,不管你知不知道我一直都在!在那段可以说,生活异常之艰辛几近连饭也没得吃的日子,我都告诉自己一定要坚强面对没有掉过一滴眼泪,唯独收到网友所发一句话,那一晚我哭了,从未有过的伤心。她说:“你想为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,知道你花开的寂寞吗……”是的,我为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,会懂得我的心声吗?!如果懂得,又怎会让花瓣,在这个初春的时候就已然过早调落……

  

  给姐妹打电话无头绪痛哭起,我的情感触动彻底崩溃瓦解!朋友不断劝慰着:不要哭了,生活会慢慢好起来的,别怕……放心,还有我,还有我在你身边呀……字字句句,听来如此暖人心却止不住泪水,甚至更加重心头难受,哭得更厉害。我知道,一切的一切,也许是可靠着力气打拼得来,可心中的爱,却无论如何追逐努力,都是不会靠近,只会越来越远。我们间的距离,就像两个星球,任我怎样追赶都是追不上的。爱怎么会这样,凄凉无助绝望!人世间最大的悲哀就是,我站在你面前你却不知道我爱你;人世间最大的无奈就是,你站在我面前我却不能说我爱你!人世间最遥远的距离,就是你在我身边而我却永远也追不上你……

  

  此中,我给对方打过电话,追问:我是对了,还是错了?再明显不过的问题,这份爱,究竟是应该还是不应该!可对方,怎么作答,他说:这个问题,我无法回答你!不是拒绝不是肯定也不是否定,让你追求不行放弃也不成。这么样一个男人啊,真的是让你拿没办法。他怎么会,心中没有一个答案呢?是怕伤害到我吗?而不敢直言!完全不必。我没那么脆弱,会承受不起。再怎么深爱,若对方无意,我也会坦然放手,不会厚颜无耻纠缠不清。我本就是个自尊心极强的女孩,又怎可能会为了爱就乞求?那不是我的宗旨,更不是爱的意义。我不可能会那样,他大可不必担心我会因此而寻生觅死,那他就未免太低估我也高估自己了。我那时想,如果他给我拿出个否定答案,我会毫不犹豫地转身放手不再追问纠缠。我真的只是想让自己甘心,好有个新的开始不再在此蹉跎延误了。可他却总是躲避,不面对。这样追来追去,他不累,我都累了。为什么一句话能了结的事,非要变得那么困难与复杂?究竟是谁束缚了我们的人生不得开怀!

  

  2006年12月31日最后一天,我给对方打电话,不接。发信息,换来是不断追问你是谁,人家早就把给忘了。当时那种心情,几近发疯崩溃,泪水在漆黑的夜里拼命流出无声挥洒。那时只想找个人说,哪怕是一个疯子,也好过自己承受的好。我真怕自己会像,网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中的童会疯掉。爱情带给人的打击有多致命,可以让人精神失常!这个男人,任何一点点的情绪态度变化,对我都是有着重要影响,就像牵动着生命的主宰,那根绳索随时割断再没气息。那晚,我的胸口隐隐作痛,是旧疾刺激之大引发。当时便说,终有一天会死在这个男人手里,最后也真应验了。也应了,最初创作此文时所言,或者当我千年的凝望和期盼终于换来这份等待,却即将是我生命终结之时,我也无怨无悔,只因生命曾绽放过色彩,最灿烂的时候调零也是一种美丽。原想着在新的一年到来前,给这份情一个了结,谁知换来却是这样的结果,生平最大的伤害更深的疼痛。第二天元月之后那几天,东莞的天气就变冷了,人们穿上棉袄大衣不敢出门,北风呼呼直刮。那风刮得有点吓人可怕,像秋风扫落叶席卷一空。也许是,连苍天也感知到了我的痛陪着一起痛吧,人可以无情而万物却皆有情,为那纯洁真诚的心灵无私真挚的大爱。《分手后的淫乱》中女主人翁被误会发疯当晚,外面就是狂风暴雨电闪雷鸣,连天都要发怒为无辜善良者的遭遇。真的爱可以穿越生死,真的情可以感天动地。

  

  在东莞,我依然在网上,不停地给这份爱写文字。那些留言,或许是永远寄不出去的情意。刚过到当天,工作生活都未有着落,那种情形下都不遗漏。放在心中第一个位置,也是温馨的动力支撑走下去。特记得有一回网吧下来,不小心楼梯摔跤扭伤脚,那是有生以来跌得最重,脚跟立刻就肿了起来有多疼。整整半个小时,我蹲在地上几乎是起不来,无法动弹。就像在深圳龙岗南布上班时历经,被大垃圾桶足有近百斤装满油水饭菜砸伤,脚趾都破皮流血。十指连心有多痛,我无法形容,只知当时就大声痛哭了起来。那是个只有十平米,满是冷气开放冻得发抖的小垃圾房,一同干活女孩见我哭,也跟着哭了起来,那场景真是心酸可怜。对方不断安慰,好了别哭了,我却哭得更厉害。如同东莞结拜姐妹劝慰更让伤心,是想到我是为了谁经受这些?都是为了一份爱一份爱呀,自己跑出来受这疾苦磨练!后面几天,脚简单包扎后,也没请假依旧照常上班,拖着疼痛走路,一斜一拐费劲地坚持。是的,这是我“愿意”的,为爱去担当无条件接受。谁说现代人,已经不会再为爱付出?为了爱梦一生,可以忍受世间所有疾苦!一个女孩,一个身体生活样样成问题的孤苦之人,就是那样条件下都不为爱妥协,甘愿为了心中的爱,拒绝人生所有诱惑,绝不随波逐流,坚守住生命的一份“真实”,捍卫住心中的“爱”,不在红尘中变色变质。那些比她,有着更好更多优越条件的人,真的有何理由放弃?要让世俗风尘埋没葬送掉我们的人生,到头来又给不到生命完整的交待。历史永远不会因为个体而凝视,我们却注定在此曲折不已!想想吧人生有多少个十年,你想认真好好地活也就只有一次,过去了永远不会再有。

  

  显然这次摔跤,比上次更严重虽然没见血。估计都是伤到筋骨了留下“后遗症”,之后半年时间,都隐隐疼着不见好转,连走路都成问题,不能跑快也不能站久酸痛承受不住。为了爱,几近要让自己变成残废!这代价多么巨大,那时以为一生都这样了。但后来,在回到深圳“求佛”路上,却是不觉中消失好了。想是佛祖也我见尤怜,感动相助吧。那时也没钱买药,只买了五块钱的“正骨水”,和十块一包最便宜那种“膏药贴”暂时治理了下。当然,我的钱都到哪了?都在网吧给对方留言去了,是无论如何不能摒弃生命唯一的动力。不管他是否会上去看到知道,我却要把自己的情意说出去。

  

  从网吧出来,这一次我没哭,也许是流的泪已经太多了,告诉自己要坚强!出到外面,天竟飘着朦朦细雨,不知是不是也陪着落泪呢,就像那回过到深圳没见着对方,一个人在街头晃悠,也下着细雨如此凄凉酸楚的一幕。一个人走在东莞苍茫夜空下,整个世界看来如此朦胧迷茫,而我就在此中辗转找不到方向。想到这份爱,如此的无望与绝望,心里说不出的心酸苍凉。当时的我,就一边走一边擦着眼泪,心里在一遍一遍说着:我真的不相信,一份如此“悲怆”的大爱,老天会不给我结果!我真的不相信……

  

  那时,正是流行《披着羊皮的狼》那首歌,里面歌词最好阐述着这份爱:我真的好爱你,我愿意改变自己,我愿意为你流浪在隔壁;只求你不要拒绝,不要离别,不要给我风雪……我泪如雨下……我确定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心随你到任何地方!你让我痴让我狂,爱你的声音在天地回荡。我有多爱你就有多少柔情,我相信这真情在天地里,是最高的——荣誉………

  

  因为太深爱,神魂颠倒心思不在工作,估计老板同事眼里,都成疯子一个思维混乱失常。所有陷进恋爱的人,都会成为“傻子”,爱让人染上疯狂。总之工作没法做下去丢了,而姐妹也辞职去了深圳,我无处可投奔自也是跟着,又回到了深圳那个让人又爱又恨的城市。那时是2007年2月7日,那天当我出现在深圳,天气特别晴朗阳光照耀。风很大,刮过脸庞卷起落叶纸屑,那算是欢迎还是暗含着什么!再次与这座城市续缘,究竟是好还是不好难以预兆。事实证明,是苦难的延续。如果我不回去,就不会有后面三年的血泪汗。这一切还只是个开始,上天怎样慢慢磨损一条生命。

  

  朋友在横岗也属郊区,都是关外离对方所在关内福田远着,两人在外租房紧凑过日,相依为命情谊的温馨。这些事朋友是不知不曾告诉,复杂了点无以言说一个人承受。已是挨近年关,大街小巷到处张罗着新年气氛。特别记得此中一幕,走在大街上看着旁人热闹,想到那份爱那些无力疼痛,我一点喜庆的心情都没甚至更加凄凉。尤其是听到那首熟悉悲伤旋律:“我是一个被爱伤过的人,懂的爱到最后伤的是自己,但是我始终无法将你忘记,留着你的心等到天明;我是一个被爱伤过的人,懂的如何才能拯救我自己,在这个虚伪侵蚀的世界里,再也找不回最初的你……”想到父母亲人,想到自己这样子什么都抛弃了,就为一个男人搞成这样。那种心酸那种无望,泪水含在眼里不敢掉的场景,我永不会忘……灵魂掏空的感觉,不敢听唱着自己要破碎,苍白空洞不能负荷。如果再来一次,我再没力气去走(承受)的了。而南合文斗的那首《让泪化作相思雨》,更是成为此爱最好写照。我的泪水在那个多情的季节里,又一次化为雨坠湿了大地!只为了那苍白的爱情的继续,为了那得到又失去的美丽,就让这擦干又流出的泪水,化作满天相思的雨……

  

  新年过后不久,2007年3月9日,到罗湖关内找事。莲塘国威路一蛋糕店,工资不高几百管吃住。主要是“仙湖植物园”山脚下,上面有庙宇“弘法寺”,方便上山烧香求佛。就为这个简单理由留下,我去那就是为了这一样。在那,我开始把爱公开不再隐藏,是知道不会有结果不需顾虑。我特意弄了一串两人“名字链”挂在身上,逢人询问就非常自豪地介绍。爱上一个人,原是心中最大的骄傲,恨不得向全世界公布宣告!几乎附近的人也知道了,我爱着这么一个男人,痴傻不值的。2006年6月15日,在到达深圳第三天就找来。我与佛该有种与生俱来渊源,很小就懂有向往,每到一地都会找寺庙拜去。“弘法寺”该是见过最大最有气势,最给人感染能安静平静(视频中就是!故事叙述完整版视频:http://v.youku.com/v_show/id_XMTI3ODI5MDAwNA==.html)。每当踏进,总有种远离红尘世界喧嚣,回归心灵净土。一直有个心愿,守护在佛祖身旁,守着生命的真善美不离去。这一切都随着真爱终结,从深圳的退出而成永远心痛!相遇注定是分离,找回也终将失去。

  

  2007年4月5日,清明节的第二天,我开始登入弘法寺,是攀爬“小梧桐山”下去。若从正门进去不远更近,而且有平坦道路行走或坐车不费力气。可我偏不从那里走,因为这是第一次去见佛祖,我不能这么轻松。我要亲自爬山而上,一步一步走到佛祖跟前,这样更能展示自己一份诚心决心与真心。我身体不好,处处毛病问题,是个“慢性死亡病人”。走在途中,真的很辛苦劳累,好多次都以为自己会晕倒走不下去。成了台机器机械木偶般走着,都不敢回头或停下,怕再也站不起。是什么促使我,坚持到了最后?就是靠着心中一个“坚定”的信念:如果我真的走不动了,我就是在地上爬也要爬到佛祖面前去……那种决心意念,只要毅力够大就没有做不成的事。也从那天起,便开始了漫长的“求佛”之旅,真的把那首歌唱到了现实中演绎。我花钱办了一张通行证,可随时进不用门票。有时间就走路去,不坐车风雨无阻。有时也会跪拜着或爬着、佛前吹笛、歌唱念经,一切能想到的表现形式,只怕佛祖看不到这片真心。最残酷时,用刀子划破手以血祈祷。我期望能感动苍天创造一个奇迹,为这份缘为我们的再度相见。我的手上有很多疤,是那时留下不敢对人讲。情之深情之真情之切,世上无物可比。我求的也多是,“好人平安有情眷属人间有爱”,为他人为世间祷告,想着这份大爱天地没理由不动容。婚礼中有个投硬币动作,就是祈求好人都能赚到钱财,日子好过人间少些疾苦。不是说,不企图回报无索求的爱,是宇宙当中最强大的力量么?我坚信我坚信!!可是,求了三年。三年!没有,不行。我们之间的缘份就如此“浅”,留到今生真的就只有一面、一面之缘,任我如何努力经受换取不来。人世间的情债是三生世的孽障,怎么属罪也还不清。

  

  2007年6月8日,意外患病得“肾结石”,舍友扶着去医院躺在病床上,当时药水未拿上来那么快,身上剧痛难忍脸色苍白额头冒汗,手脚酥软浑身没劲胸口发闷。眼睛快要睁不开,眼神变成完全呆滞,甚至可以说是空洞,看不到任何一点活人迹象。想吐吐不出,不想说话没力气,感觉整个人轻飘飘,仿佛要飘向另一个世界,再也走不回来。仿如天堂里有一个声音在召唤着,有一双手正伸向我牵引着向前走去。失去了思维能力,痛楚让人连本能感知能力都消失。意识渐渐趋于模糊,心智一点一点消失,大脑停止了转动,几乎要陷入休克与晕迷。念经文给自己力量,然而却无力抵挡不了疼痛加剧。在最难受时候,彻底放弃求生念头,等待命运之手安排,带走离开这“人间劫狱”……就在我感觉自己只剩下“最后”一点心智,还保留有最后一分“清醒”的时刻,也就是痛到最痛最难以忍耐离“死亡”只一步之差的时候,很奇怪地,不知是出于一种本能还是一种心灵感应,我竟然叫出了一个人的名字,一个虽然一直放于心上但却从来不曾表露于外的名字,就是这个让我痴迷一生深爱着的男人,原深圳总公司的总经理!是的,在我的意识快要完全晕迷丧失的时候,脑海里唯一想到的人,竟然就是他,就只有他。身边所有的亲人朋友,都不曾在我脑海里浮现出来,却只有这个与自己毫无相关的男人的闯入。也就在那一刻,让我忽然更深明了,那句一直常被我在文中加以引用强调的一句话:有些爱,要到“永绝”的时候才能深刻体会……如果不是我知道自己就要死了,也许我永远也不会知道,这个男人已被我深深刻在了生命的血肉里面。无论我如何淡忘,哪怕我从不曾记起和想起,但他就是在那里,永远挥之不去,跟随生命,到永远……

  

  其实那个时候,我已经连话都快要说不出来了,勉强从喉咙里挤出一点声音大概也只有自己听得到,而这个男人的名字,几乎就是用尽我生命的“全部”力量,像原子弹爆发最后的威力一样,作垂死的挣扎与努力,才被我一口气拉上叫了出来,之后便如放完空气瘪下来的气球一样,整个人立刻软绵绵地躺下,成了一堆散了的棉花。不仅身上再也感觉不到一点力气的存在,就连灵魂也再也拼凑不起来,除了沉睡,除了休息,彻底地平静,以一种茫然与空洞的心态,等待死神的到来。那时,大概是早上八点到九点左右,窗外,不知什么时候又刮起风下起雨了,尽管是在房子里面,也能感受到外面的风雨飘摇和地动山摇。不知那是不是也是苍天掉下的眼泪呢,知道我在痛着也陪我一起落泪。当时便想,远方的那个人,会听得到我的呼喊吗?会否忽然的心里有种东西在触动,说不清莫名其妙的生命会为之一颤,是因为有一个人的灵魂可能要离去,在对尘世作着最后的挣扎他是唯一的牵挂。如果我们之间真的有三生世的轮回感应,这种情况也并非不会有出现,正如我们的相遇原本就是个传奇般,又怎能否认这种神奇的存在性。我更愿相信这是种天注定,否则是不可能会有我们今生这般的奇遇。

  

  事情并不顺利,回到当晚深夜又病发,舍友陪同再次前去医院看急诊,是6月9日的凌晨一两点。当晚也是下起瓢泼大雨,而且还打雷闪电风声雨声,划破夜空的静寂与黑暗,像一头狮子在狂吼着,那阵势让人心惊胆战。大街小巷公路上,到处都是积满雨水汇成一条小溪涓涓流淌,尤其是低洼之地水流更是又深又急,以中间下水道口形成一个漩涡不停旋转流动,仿佛要把地上所有一切席卷进去吞入口中。人走过去得非常小心,一不小心可能鞋子冲走追不回来。更严重是风夹着雨水吹进伞里,雨伞不管往哪移都躲不过飘洒进来。大雨倾盆而下,即使有伞还是无法完全遮挡,身上衣服不得不被淋湿滋润。响彻云霄的鸣雷,吓得夜晚外出之人都停下来避雨,不敢再走。一阵一阵随之而来闪电,更是以其狂热之势把整个夜空照得如同白昼,却是无法照亮夜行人的方向。这样狂风暴雨风驰电掣的的夜晚,真的是极其“罕见”又给碰上了!不知道又是否算苍天的感应呢,知道承受着疾病折磨,用此种方式陪着一起痛和落泪。也就在第二天早上6月10日,各大报刊电台电视等新闻媒体,传来广东省河源、梅县、清远、揭阳等地受灾情况的报道,同样是因当晚一次持续暴雨所致,其中梅州某城镇因受灾最严重官兵抢险而上了电视节目。或许真的是情到深处天地也会动吧,这份爱的凄凉与悲苦连老天也要跟着哭啊!

  

  2007年8月6日,想必在深圳居住的人们,应该不会忘记,那么一个难忘的日子。那段时间里,深圳一直是雨水不停风驰电掣雷霆万钧,可以说是历年来雷鸣最多也最狂劲一年,严重影响与干扰人们正常生活。大家心情就如这天气般阴沉恐惧,走在外面都难免有点提心吊胆,就连小孩子都不敢独自呆在家里怕被吓到。而那天,应该就是其中最突出一天了,是雷鸣最响最长最虐暴一次降雨,许多人都从熟睡中惊醒再也难以入眠。我是在深夜,其实是8月7日凌晨5:19分醒来,是被一个突然袭击而来闷雷惊醒,那个雷也应是当晚最大最响最恐怖一个,躺在床上也能感到一种地动山摇仿佛地板都要裂开,让人真以为是不是发生地震赶快逃命要紧。外面更到处一片汽车鸣笛声响彻云霄,闪电怕也是到处笼罩让城市亮如白昼。那天晚上,估计深圳这里大概有80%人都被惊醒,只因那个雷实在是太有气势,几乎足以惊天动地要把整座城市都给掀起。之后我一直没睡睁开眼,听着雷鸣想着心事到天亮,而当晚我在做着什么?照常写作到深夜十二点后才睡,睡不着听歌反复播放忧伤音乐。想到这个男人和已故父亲,内心从未有过辛酸与悲凉,泪水不知不觉中就下来了。没有痛哭呐喊也无抽泣哽咽,甚至连心痛感觉也没有。或许已经麻木了,只是任由泪水倾泄不停。一种习惯性动作,像河流一样默默地流……足足流了一个多小时也还在流止不住,后来就枕着这一腔泪水,在模模糊糊中睡去了。也只睡了两个多钟,就被外面震慑天气给惊醒,那夜根本就没有睡到。

  

  值得一说是,白天躺下之前天气都是好好的,却会瞬间突变成这样,仅仅是两三个小时之内发生的事情,而且是在深夜万籁俱寂夜深人静之时。当时便想,一定是苍天也感知到了我的苦难与疼痛,在陪着一起哭泣,以此种方式为真心人有情人哭诉,给予安慰力量。更稀奇事还在后头,福田那边有人说,昨晚一点雷声都听不到除了下雨,有可能宝安、布吉、龙岗等罗湖以外地区也如此吧,就只有我们这片区域,风声如此之鹤唳雷鸣如此之肆虐。我想,也许只因佛祖的力量,因为宿舍里面床上周围,都贴满了各种菩萨佛祖神象。我把他们都带到这里来了,我在流泪难过,他们看到听见了,感受到我的心声。最重要的是,“仙湖植物园”位居罗湖“弘法寺”在里面。佛祖就在这片净土,我经常去拜他天天陪在身边,他一定也深刻感知到了,来自我内心的这份虔诚,还有那份慈悲与博爱的情怀,默默做着守护。因为,我一直都住在他身边,从来都不曾远离过。我就这样在深圳过了三年啊,守着佛祖,守着天地,守着那颗真心不变,守着这份爱洒落了一地的血泪……