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第十一章 晨雨的私密日记



更新日期:2013-10-23 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
        
 3月20日   晴   无风
  军已经出国一年了,深夜等他电话时的心情,渐渐的已经由幸福、期盼慢慢的变为静听和沉默,他打电话时的语气,已经由刚开始的兴奋、倾诉、分享变为一种夸耀、不满和教训,并且时不时的暗示给我,我落后了!他拐弯抹角的提醒我,让我要不断的提升自己,否则可能就会导致距离和隔阂。
  他在打电话的时候,时不时的夹杂着几句英语,让我感觉到有点讨厌,感觉到空间和时间的距离也加大了我们之间的距离,我感觉他在讽刺和蔑视我,践踏了我的爱和我的善良。不知道从什么时候开始,我感觉我们之间的婚姻有点变味!
  出国学习的期限是两年,虽然现在只有一年,可凭我对军的了解,他一定会抓住任何一个机会留在国外的,即使没有机会,也会创造机会。
  他抱怨我不努力,结婚后就不再上进,可他哪里知道,家里的存款只够一个人出国的经费,他可能都忘记了,我的托福成绩只比他低了两分!
  女人有时候很傻,傻到爱一个人就全身心的付出,就忘记了自己。当你为了一个人失去自我的时候,你也就即将失去了这个心爱的人。
  5月7日    晴   无风
  今天是我生日,白天和同事们一起吃饭,吃完饭又去KTV唱歌,等唱完回来,已经满身疲惫,可我还是强打精神、满怀希望的等到半夜,等军的电话,所有人的电话和祝福都不重要,只有我自己知道,我最渴望得到的还是军的祝福和问候。
  已经凌晨三点了,电话还没有响起!四点了,依然没有。我困了,迷迷糊糊就睡着了,醒来的时候眼角有泪痕,我自己都不知道是什么时候流得。
  我宽慰自己,也许他累了,也许他近来忙着找工作,也许明天就会有包裹送到……也许……
  5月9日  小雨  有风
  已经好几天没有收到他的电话了,不知道为什么,我很平静。要是在结婚前,半个小时没有他的电话或者短信,我一定会拧着他的耳朵并且打破沙锅问到底,可现在,我不想问了,累了,问了又能怎么样?有什么意义。我感觉自己开始平静和沉默。
  女人三十一了,慢慢的就学会了不再抱怨,不再寄希望于他人,学会让自己平静。
  9月1日   阴    有风
  从昨天到今天,我不知道自己是怎么捱过来的,军给单位把违约金寄了回来,谁都知道这意味着什么。我今天早上去上班,关系好的小刘悄悄的问我:“刘姐,你还好吧!我以为你今天不来上班了。”我淡淡的笑了一下,平静的说:“我为什么不来上班!”
  我自己也很吃惊自己,为什么会这样的平静,这个结果,也许自己半年前就隐约的知道了,可能是由于有足够多的时间来做好准备吧!和以往不同的是,今天多了几个人知道罢了。学会坚强和平静的接受,这是我今年感觉自己唯一的进步和收获。
  给单位寄回了违约金,那离婚协议书也快到了吧!
  10月3日   阴    有雨
  国庆节我回娘家转了一圈,爸爸妈妈、两个弟弟、弟媳还有两个小外甥,一家人高高兴的在一起吃饭,老老小小一家人围坐在饭桌周围,一大桌的饭菜,好不热闹。吃饭中间,我去厨房端菜,在走进客厅的霎那,看着一家人和谐的在一起,欢欢喜喜,我突然感觉到,这里的欢乐不属于自己,自己呆在这里是多么的不协调!第二天我找了一个借口,回到自己的家里。说是家里,其实现在对我来说是一个空壳和坟墓。
  不知道什么时候,我开始学会晚上睡觉前喝点葡萄酒,偶尔也抽支烟,渐渐的喜欢上网。
  我重新申请了一个QQ号码,也重新办了一个户主不是我的姓名的手机号码,意图很明显,用来聊天和打电话,打发那夜深人静时寂寞无聊的时间。和陌生人聊天自由率性,给陌生人撒谎无所顾忌,给陌生人抱怨自己感觉轻松和真诚,和陌生人打电话时,自己才感觉到,自己还有做女人的那种幸福感,自己的心还活着。偶尔也在电话里撒娇调情,撒娇调情的时候才感觉到自己除了严肃、平静以外,也还有娇媚和温柔。有时心情不好的时候,甚至是拿起电话,找个网友打电话,骂网友,发泄完了感觉自己很轻松,想都不想,顺手就把网友拉进电话的黑名单,然后关机,上床睡觉。
  感觉自己白天很平静,很坚强,可到了晚上,自己很苦、很闷,闷的发慌,委屈的难以言说。
  等了这些天的离婚协议书还没有到来,管它呢!迟早的事情!该喝喝,该吃吃,没人心疼自己,自己心疼自己!你不心疼我,我找个人心疼我!
  我沉迷在网络里,沉迷在那些网友们的花言巧语里,自己厌恶这些花言巧语,可自己明明知道那是假的,可就是想听!原来甜言蜜语也会被习惯,也会上瘾!也会被当作药,用来麻醉和治疗心里的伤痛!
  3月7日   阴    小雪
  我还是一如既往的工作着,寂寞着,只是少了一些抱怨,为什么没有爱人的女人要成为一个怨妇呢!
  下雪了,雪不大,虽然已经开春,可我却感觉很冷,房间空空荡荡的,一个人在房间呆久了,连撞墙的心都有了。越来越不喜欢呆在房间里,这里的每一件东西都会让我回忆。我渐渐的发现自己越来越喜欢购物,喜欢换新的,能换的我都换掉。以前的衣服统统都不想穿了,有的衣服我甚至只穿过一次,我就把它扔了,扔的远远的,越远越好,永远不要被我看见!
  不想呆在房间里,想找个地方去避寒,想找个怀抱去取暖!即便这个人不认识我,不爱我,不关心我,只要他的怀抱适合我,只要他愿意抱抱我,我就愿意和他在一起,不问出身和出处,不问工作和婚否,只要这个怀抱可以让我蜷缩和疗伤,我就很感激他!
  我的QQ列表上最少有七八十个网友,可没有一个让我感觉合适的。即使再无聊再寂寞也不能随便凑合呀!那样是作践和报复自己!
  偶然遇见了博士猫,不知道为什么,感觉他有几分特别和亲切。也许是那次吃饭时他的翩翩风度,也许是和他那次愉快的用餐和聊天,也许他的幽默和文气……也许他有几分像军吧!如果我想让一个陌生的男人来抱抱我,那我愿意是博士猫。