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第一章：爱与现实无关
总是听妈妈说：“你还小，不懂什么是爱情，连以后自己做什么都不知道，哪来的爱情？”
妈妈跟爸爸是通过家里人介绍步入婚姻殿堂的，尽管不是自己去寻找到的爱情，但不可否认，他们很相爱，这也是我相信爱情具有的致命的一点：爱，终究还是能培养的。
我，现在是一个即将毕业也即将无业的大四学生。
去年的10月份我遇到了ki，遇到他的那天我就知道我俩会有故事，果不其然，酒后乱性后便****了。现在想想，我觉得老天好像在捉弄我一样，让我在一个不适当的时间不适当的场合认识他，本应天明之后各走各路，可不巧，偏偏让我爱上了他。
第二天早上从宾馆走的时候他还没醒，我想应该就是这样了，one night lover，我甚至连他的名字都没记住，估计他也一样。
四天后的一个深夜，一个陌生号打来，是他。我去了酒吧找他。
他的日子好像一直都是这样过，每天工作过后往返于酒吧和夜总会之间。我不知道他究竟是做什么的，只是能感觉到他可能也是个很怕寂寞的人，或许他跟我有一样的病：失眠。所以只有把自己灌个半死才能睡着。那夜，我躺在他怀里，他睡的很香，把我搂的很紧，我想他曾经一定有一个深爱过的女人，他也曾这么紧紧地搂着她睡。
很少有人把我这么用力地拥在怀里，他一定把我当作某个他深爱的女人了，而我，也把他当作某个我深爱的男人。至少本质上他们是相同的，好歹都是男人。
他是典型的双子座，善变，难琢磨。
08年的三月，Cissy在去LA旅行的时候认识了她心里面所想要的金龟婿The who，可惜这只是她想要的而已。他是她的导游，Cissy每次说起他的时候满脸都洋溢着幸福，尽管因为他的离开她生活的并不幸福。他们只相识了4天，可这4天让Cissy等了一年，最起码到现在为止已经一年了。
其实是很老套的故事，一夜情，然后各奔东西，倒是很像我的生活，可cissy爱上了他，而且是用心爱上了。他呢？他不爱，只不过是酒后乱性，最起码我是这么理解的。
我一直都不明白一个人怎么能等另外一个人这么长时间，而且这段时间内他们没有任何联系。cissy说她不想去打扰他正常的生活，怕那个男的觉得她玩不起。她说这句话的时候，我多想告诉她：“其实你就是个玩不起的人，最起码在这件事上你没想过你这是在玩。”
可我当时还是很坚定地说：“以后都会过去的，一切都会好的。”
我不想在一个人伤口上撒盐，更何况cissy是我这辈子最在乎的人之一。
她被一个回忆一困就困了一年，我想，我永远都不会像她这样。
Cissy是我最好的朋友，同性的。我们相隔万里，她在美国念着还有好几年才能解脱的大学。我一直都不知道她有没有习惯国外的生活，可她每年放寒暑假的时候都会飞回来，哪怕只有一个半星期的时间，她还是会回来，回来看看我，看看北京——我们最爱的城市。应该说那是我以前最爱的城市，现在的我爱上了一个我一直都很讨厌地方，原因很简单，因为我爱上了这个城市里的一个男人。
我需要爱情，需要一个我爱的人能用我想要的方式来爱我。
当然，前提是得我爱他。
我没事的时候大部分的健身活动就是逛街。最近逛街的时候总是在看有没有什么东西能买给ki，我觉得这恐怕是爱他的前兆。
直到有一天我问他有没有女朋友，他说有。那时我心里隐隐作痛，才发现原来自己在不知不觉中就已经爱上他了。
跟ki认识了两个星期，我们一起睡觉，一起****，可我们连顿饭都没有一起吃过，我们相见的时间大部分是在晚上，这证明了我是且只是他的情人，或许说是情人中的某一个更为合适。
我想我不能再这样下去了，毕竟我刚从一段失败的感情里走出来。那是我感情生活中很漫长、很现实也很痛苦的一段回忆，耗时一年之久，那不是逢场作戏，也不像之前我只是跟别人的玩玩而已，可最后导致的结果就是被伤的挺深。那次分手后我居然连泪都流不出来。那时我才知道，原来人在最伤心的时候是没有眼泪的。或许就像《**** and the city》里Carrie所说的：眼泪分给每一个人的份量是一定的。我给那个人的眼泪也已经在爱他的时候全部释放掉了。
我花了快一个月的时间跟ki相处，总结起来，只能说我们在床上的时候很和谐，剩下的，对他，我仍然是一无所知。我并没有心思想知道他是做什么的，随便，反正对我来说已经不重要了，因为我决定在深爱上他之前要离开。
我打电话跟他说以后不要再联系了。
他有些生气，从电话里的声音就可以听出来：“你真狠啊你，怎么能这样说不联系就不联系，你对我那么好，这让我觉得欠你的。”
“你什么都不欠我，对你好是我自愿的，跟你没关系。”
“你想让我怎么做？”
“不是我想让你怎么做，而是你觉得自己应该怎么做，其实你根本就不在乎我。”
说完之后，我忍不住哭了，我想我真的爱上他了，想跟他分开的理由居然是因为我想让他在乎我而不是其他。
晚上我们又见了面，这应该是他觉得他能在乎别人的一种方式，这种感觉有点像皇上的临幸，可这种方式对我来说远远不够。毕竟现在不是古代，更何况，我在他身上已经用了不少心思。
后来，我见了他的朋友们，见了他公司的同事，一样是在非正式的场合，夜总会，酒吧一类的地方。或许他觉得跟我只适合也只能在这样的地方相处。
Ro，我生命中的另一个知己，她打电话来告诉我说，男人们都喜欢玩火，开始跟你在一起，你只是个小火种，可他想见你燃烧的样子，于是就不断的去吹，等到火燃着了，他们确实也看到了，可这时的火势却控制不了了，结果他们却开始怕了。
就是这样，我不爱他的时候，他想见我爱他的样子。后来我爱上了，可他想逃了。
他说跟我在一起是因为我对他好，我问他：“是因为我对你好，还是只因为我对你好。”
他告诉我：“我喜欢你才会想跟你在一起，你对我好是个附加的条件。”
我笑。
我一直都明白，他所谓的喜欢跟我想要的那种不一样，准确的说，他可以喜欢上任何一个对他好的女人，并非只有我。
我是个性格不错的人，比如说，我从来不会跟他发脾气，即使他做了很让我生气的事。再比如说我会努力去做一个他喜欢的人，他不喜欢说话，那我就不说。他喜欢看我笑，即使不快乐我也会笑。他不喜欢我问东问西，那我就不问。
我觉得，爱一个人应该就是这样的。
同时，我也是个不爱麻烦别人的人，就算在我胃疼到快死的时候，我宁愿自己去医院也不会麻烦别人。我想这也是他喜欢我的原因之一。
在送ki礼物的时候，我会在附着的卡片上写下：不论结果如何，我只希望你能记得我。我确实只是希望他能记得我，因为我早料到命中注定我们迟早会分开。
Cissy见过ki，她说，其实我并不爱他，只不过是他现在所拥有的生活以及生活方式是我梦想中的那种，我爱的只不过是自己的梦想。我也想这样安慰自己来缓解自己对他的感情，来证明自己的生活可以与他无关，来证明自己可以坚强地不去想他，不去爱他，可我知道不管用多少理智的理由来开解，我终究还是控制不了自己的思想。
人，谁都能骗，唯一骗不了的就是自己，尤其是对于陷入爱情的女人，所有合适的理论都是不成立的。
Ro交的男朋友不是我喜欢的类型，可Ro很爱他，她为了那个男人宁愿把自己的尊严踩在脚下，只为了能跟这个不爱他的人在一起。我不知道她究竟被下了什么毒。可Ro说不知道我中了ki的什么毒突然变的很陌生，跟以前的我大相径庭。
上个星期，在ki的弟弟家里，刚睡醒，他接了个同事的电话，那同事说一会就过来。