为了打这场“名誉之战”，我对自己实施了非常残暴，但却着实有效的绝食减肥法，并佐以精神折磨（看别人吃饭）进行辅助治疗。整整7天，从98斤瘦到了92 斤，脸蛋子明显都缩进去了。虽没有专业模特的资质，但我个人觉得，一个业余模特的这种专业精神是非常可敬的。
“嘿，你看我。”“你看下我。”“你倒是看我一眼啊？”对着镜子一遍遍的自我欣赏完毕，就需要抓一个人来求证，“哎，你说我现在会不会比以前上镜好看些？”
“没看出来，你不一直这样儿吗？”小切连头儿都没抬就胡咧咧，手里的报纸翻得哗啦啦的山响。
“我瘦了，6斤呢，这左右脸蛋子少说就得各2斤吧？”我蹲在他对面儿，用手放在自己的脸前头，“看，这就是传说中的巴掌脸。”
小切眯缝着眼睛，把手放在我脸前丈量了一下，得出结论，“恩，乔丹的巴掌。”
随着10年来我国本土体育明星的新人辈出，这些年我的“巴掌脸”总被他拿来，与男篮明星的名字，恰如其分地黏连在一起，比如姚明等人。
那天早晨，我们被要求一早8点到影楼，我激动地6点就起来了。所有准备工作都是在一股亢奋的情绪下完成的。小切和我正相反，蔫头耷脑的，唯一有兴致的事儿，就是从书柜上翻到一本平时从来不看的无聊书籍。据他说，只有在更无聊的氛围里看这本书，才能看得下去。
从安贞坐104直接杀到东四，正赶上上班的高峰期，2000年的4月，北京可没现在这么暖和，但车里人挨人，人挤人，本来不远的路程因为爆堵，在车上困了 1个多小时，穿着毛衣的我被搞得四脖子汗流的，突然一下子拍婚纱照的激情就被打消了一半儿。
马小鸡一早在影楼里吃着早点等我们，假客气的相互介绍完这个那个的就闪人了。我就被好几个人簇拥着挑选衣服，这种感觉使得我在路上被打消的那一半儿精神头儿，又数倍的回归了。
“这位先生，您先休息一下，我们要先给新娘化妆，可能需要一会儿。”化妆助理端着一杯水放在小切身边。
这所谓的“一会儿”，估计按是天上一天，人间一年的“一会儿“算的。光打粉底就小20分钟，小切歪在沙发里，屁股上跟长了钉子似的，横竖左右都坐不住。拿在手里的无聊书，即便在这种环境下，也还是看不进去，隔几分钟就溜达到我身边儿，端详一下我的“白板”，然后扔下几句损话再拂袖而去。
化妆师及其认真地“PS”着我，眼影，腮红，定妆，口红，一根儿根儿的贴假睫毛，就这么一“乔丹的巴掌”，大概“雕刻”了2个小时。在这期间，小切一次都没出现过。我拎着长长的拖尾婚纱四处串着屋儿找，敢情他正拉着人家摄影助理的小伙子，坐在楼梯上打牌呢。
被化妆师揪回来，给他往脸上拍了拍粉，换了身儿衣服，就把我俩双双请进了影棚。婚纱，晚礼服，中式，日式，外景，就这么溜溜的折腾了一整天。最夸张的是，我们一群人还打着车，去王府井的教堂门口拍了一堆片子。
北京的王府井是什么地儿？早年间北京最繁华，来京旅游必到此一游的地儿啊。我，就那么穿着一身儿和周边完全不搭调的婚纱，打着一把白色的蕾丝阳伞，站在众目睽睽之下，扭捏作态。笑容及其尴尬，从我后来取的片子中，就一目了然。
总之，在2000年初，婚纱摄影还处于初级阶段的这个阶段，所有能体现一对儿新人假天真胡浪漫的各种造型，都被咔嚓了下来。拍摄期间，我听到摄影师，就是那个马小鸡的哥哥的哥们儿的媳妇儿对小切说得最多的话，不是“先生，您笑笑”，而是“先生，您醒醒”。
夜里12点，我们终于回到家，我的亢奋状态早在晚上8点多时就消失殆尽了，后几个钟头，跟小切相依为命的坚持着这场疲劳战，脸蛋子笑得都抽筋儿。
拆洗完硬壳子一样的头发，洗了5遍面具般的脸，等我上床时，已凌晨2点了。
“哎，我说，马小鸡说，人家还想给咱们拍一套写真呢。”我瘫在床上，用胳膊肘儿捅了捅小切。
“不去。”他翻了个身，背对着我，冷冷的说。
“不是那种不穿衣服的写真，是穿便装的情侣生活照，没今儿这么复杂。”
“那也不去。”
“求你了，就这最后一次，我都答应了。”
“要去你去，我不去。”
“你这人怎么这样儿啊？”我有点儿气急败坏，但实在没力气坐起来发火儿了。
“我这人怎么了？我告诉你哈，这就他妈不是老爷们儿该干的事儿，拍什么婚纱照，纯属吃饱了撑得。这是真实生活的状态吗？”
“那人家结婚，不都拍婚纱照啊？”
“人家拍你就拍？你自己说说，那些照片儿好看么？谁跟谁画出来都一个样儿，还都全一姿势，大红大绿，捧束假花儿，傻不傻啊？今儿下午，谁站在王府井觉得丢人来着？”小切也越说越气，扭过身儿来梗着脖子对我喊。