大概几年前，我写过一篇关于中国代际关系的文章，一时影响不小，有媒体采访我，也有书商闻风而动。有位出版界的朋友问我能否写一本《中国式父母》，倒不是流行的“不是老人变坏，而是坏人变老”那套说辞，而是剖析中国家庭关系里常见的缺乏独立性和亲情裹挟。
对于写作者来说，这是一个非常诱人的题目。它能引起许多共鸣，有足够的社会性，还有畅销潜质。但想来想去，我还是拒绝了。原因无他，这个话题过于尖锐和敏感，我必须考虑自己父母的感受。
作为独生子女，我们这代人早早就被贴上了标签，最常见的是“自我”和“自私”。但仔细观察中国式家庭关系就会明白，独生子女一代并不自我，也不自私，而是时常陷入自我与亲情之间的挣扎。于我而言，“写一本《中国式父母》”与“考虑父母的感受”，其实就是自我与亲情的一次小小较量，我选择了后者。
但我们的孩子却未必会如此。前几天与朋友一家吃饭，朋友的女儿正读大学，成绩优秀，谈吐大方，又不失天真烂漫，毫无某些孩子过早“成熟”的虚伪与老气。与母亲如姐妹俩一般互相拆台的“没大没小”架势，一看就知道成长于知识分子家庭的宽松氛围，在中国家庭关系里实属少见。
临走时，忘了因为什么事，朋友太太对女儿说：“你上次那个朋友圈就没给我们看嘛。”我心里一乐，原来氛围如此宽松融洽的家庭，孩子也在朋友圈分组呢，想起前些天看到的一篇网文，标题就叫《我不信有人没在朋友圈屏蔽过父母》。这个结论当然片面，但它确实揭示了一个普遍现象——现在这代孩子，可跟我们不一样。
父母为子女而活，子女为父母而活，这是普遍但不正常的家庭关系
之所以有“独生子女自我和自私”的说法，多少是因为这代人的父母恰恰是从小就失去自我的一代人，对他们来说，任何“不一样”都意味着“过分自我”。但随着独生子女一代逐渐成人，“自我”和“自私”这样的标签反倒成了最大的讽刺，因为事实证明他们并非如此。
前几年在微博上见过一段引来无数点赞的控诉，大意是“我的父母经常说我这代人自私，可是，我从小听父母的话，埋头读书，放弃了所有的兴趣和爱好；我中学时因为收到男生的情书而被父母暴打，我听他们的话，不再跟男生们说话；我高考时放弃了自己想去的城市和专业，听他们的话读了一个据说适合女孩子的专业；一直被告诫不能早恋的我，大学一毕业就被逼婚，为了满足哭着催我结婚的父母，我找了一个根本不喜欢的人结婚生孩子……但我想不通，为什么从未违背过父母意愿的我，会因为想换一份工作、想晚一两年生二胎、想做一点点自己想做的事情，就被斥为自私。自私的到底是谁？”
这其实是非常典型的中国式家庭关系，几乎每个人都或多或少感同身受，无非程度有所区别。
在成长过程中得到全家宠爱的独生子女一代，也因为父母长辈的人生遗憾，承载了巨大的期望。但现实中大多数人都无法实现父母的期望，许多人一生的巅峰甚至停留在高考。
这两代人的家庭关系，也因为宠爱与期望，陷入了互相为对方而活的境地。父母辛苦一世，始终为子女而活，直到晚年仍没有自己的生活，子女从小到大，从读书到成家，始终在迎合父母的期望，不断做出违心的人生选择。这种两代人都没有自我的家庭关系，普遍但绝不健康。
在这种以亲情为裹挟的家庭关系里，“感恩”会变得十分刺眼。“中国家庭式感恩”近年来屡被诟病，就是因为它时常被异化为亲情裹挟。父母们挂在嘴边的“我一把屎一把尿把你拉扯大，你为什么就不能赶紧结婚生孩子，你对得起我们吗”，就是典型的亲情裹挟。
其实，感恩本就应该是相互的。欧美家庭有一种习惯性表达，就是“感谢孩子给了我们如此快乐的人生时光”，但在中国家庭，感恩往往变成了单方面的“我一把屎一把尿把你拉扯大”。
面对这种异化的家庭关系，每个人的选择都不同，有人选择唯唯诺诺，有人选择逃避，有人选择对抗。但无论如何选择，本质都是一种悲剧。
在朋友圈里屏蔽父母，或许也是一种爱
之所以许多人在朋友圈屏蔽父母，有选择性地让父母看到自己的生活状态，是因为两代人之间的巨大差异，这一点在社交媒体时代被无限放大。
在《我不信有人没在朋友圈屏蔽过父母》一文里，总结了几个容易让父母产生焦虑的子女朋友圈类型。
入门级的分歧是生活习惯类，比如晚上吃饭K歌看电影，正想发个朋友圈，结果发现已经午夜，为了避免第二天被父母批评晚睡，只好不发。如果实在按捺不住，说不定就会屏蔽父母发一个。又比如点了个外卖，父母立刻告诉你这个没营养那个不能吃，虽然是为了你好，但如果你是一个北上广深的996，每天都是加班狗，拖着疲惫身躯回到家，做一顿饭不是能力问题，而是奢侈的时间问题，再看看这些有真有假的养生学留言，说不定就会屏蔽父母，以免他们担心。
生活习惯的分歧还好说，观念的分歧才是真正的麻烦。你在朋友圈里的形象，往往是父母最重视的事情。比如发个泳装自拍，爸妈会让你删除，说影响不好，吐槽两句工作，爸妈也会让你删除，说显得太不成熟，偶尔插科打诨几句，爸妈会说你不够严肃。如果你就一些公共事件说了几句，哪怕是在你自己朋友圈里早已刷屏的寻常观点，爸妈也会认为你走上了歪路。